Town of Halloween

А сериалы реально помогаю т.

Да, идентификация. Но. Я сказала то, что хотела сказать. И набраться смелости мне, в том числе, помог сериал. Сейчас я пытаюсь пережить понедельник. Теперь я твёрдо верю и знаю, что я сильная. Я справлюсь с этим. Всё, что мне сейчас необходимо: время и люди. Время- чтобы думать, люди- чтобы не думать. Я буду двигаться дальше. И спасибо за это сериалу.

Я- это я. Но из кого состоит моё Я? В данном случае я имею в виду Серену. Я думаю: а как бы поступила она? И я поступаю так, как Я хочу поступить, но ОНА даёт мне силы для этого. Хоть какая-то польза от игры моего прошлого. Как удивительно был прав Толик по поводу того, что она- Она.) )

Так что, спасибо сериалам, только если вы чётко понимаете, что вы- не герои, а то, что переняли от героев. ;)

Позвольте мне ещё немного задержаться на этом древнейшем требовании этики: "Не убивай". Его древность и категоричность позволяют нам прийти к одному важному выводу. Было выдвинуто утверждение, что инстинктивное отвращение перед пролитием крови коренится глубоко в нашей натуре. Набожные души охотно этому верят. Теперь мы с легкостью можем проверить это утверждение. Ведь мы располагаем прекрасными примерами такого инстинктивного, врожденного отвращения.

Давайте вообразим, что мы с вами находимся на юге на прекрасном курорте. Там разбит виноградник с отменным виноградом. В этом винограднике попадаются также и змеи, толстые черные змеи, в сущности, вполне безобидные создания, их ещё называют змеями Эскулапа. В винограднике развешаны таблички. Мы читаем одну из них - на ней написано: "Отдыхающим строго запрещается брать в рот голову или хвост змеи Эскулапа". Не правда ли, вы скажете: "В высшей степени бессмысленный и излишний запрет. И без него такое никому в голову не придет". Вы правы. Но мы читаем ещё одну такую табличку, предупреждающую, что срывать виноград запрещается. Этот запрет скорее покажется нам оправданным. Нет уж, давайте не будем заблуждаться. У нас нет никакого инстинктивного отвращения перед пролитием крови. Мы потомки бесконечно длинной череды поколений убийц. Страсть к убийству у нас в крови, и, вероятно, скоро мы отыщем её не только там.

З. Фрейд, "Мы и смерть".

Ответы всегда находятся легко. Трудно понять, что они живут в нас, а не где-то.

Я люблю Сашу. Мы говорили об этом. И он повёл себя самым достойнейшим образом. Как прекрасно, что я люблю именно его. Он прав, во всём прав. Всё-таки, не жалею об этом. Я говорила искренне, то, что думала тогда. Сейчас я думаю по-другому. Нам необходимо время. И нет смысла спрашивать у него: что дальше? что мне делать? Само придёт. Со временем. Пойму. Главное, что я ощущаю сейчас.

Я знаю, что не сдамся. Не откажусь от него. Но и его невозможно заставить меня любить.

Я знаю, что я хочу дружить с Мариной Сергеевной. Звучит по-детски, но именно этого я хочу. И нельзя что-то сделать для этого, нет чего-то конкретного, нет смерти на конце иглы.

Я знаю, что я хочу заниматься психоанализом. У меня получится, он сам сказал, что у меня талант. И желание моё.

Я знаю, что я хочу к аналитику. Хочу разобраться с собой, но мне нужен кто-то, кто будет слушать. Именно слушать, именно аналитик. Я даже о работе задумалась. Я. О работе. Задумалась. Я. Сдохнуть можно.

Я живу. Я хочу жить. Когда-нибудь я хочу умереть. Но пока я жива, я хочу жить свою жизнь так, как я хочу. И сейчас мне легко.

Я назову ребёнка Сашей и буду ему мстить. Активно так.

Завтра.

Всё утро занимаюсь одной большой приятностью: смотрю ролики команды КВН "Фёдор Двинятин". Даже те, кто не смотрит КВН, должны знать, кто такой Саша Гудков. Это безбашенная смесь секса и юмора, бесцензурщины и вечного-под-кайфом, офигительного любящего своё дело человека. Плевать, если шутят иногда не смешно, ради него я готова смотреть что угодно.

В общем, не знаю, как этого придурка можно не любить.

"– Вы не представляете, думал, буду работать на заводе. И мама мне сейчас говорит: «Ты занимаешься несерьезным делом. Работай там, где есть трудовая книжка. Копи на пенсию. Вот есть место на заводе полипропиленовой пленки. Там 35 тысяч будут твои. Социальный пакет». Ну так получилось, я сам не выбирал. Дело в том, что есть гораздо более гениальные люди, которые в тысячу раз талантливее меня, которым место именно на Первом канале, на остальных каналах и вообще на телевидении. На самом деле, то, что я занимаюсь сценарием, это мне ближе раз в тысячу, чем выступать со своими сольными номерами."

…

"– Я бы хотел свое семейное шоу. Про собак почему-то. Мне кажется, что слишком много юмористических программ сейчас на телевидении. И вот сейчас обращаюсь к руководству Первого канала. Пожалуйста, давайте делать передачи про собак. Я люблю кошек, собак, а их нет. На Animal Planet целые дни собак бывают. А у нас было «Дог-шоу» с Ширвиндтом, и то пропало. А вот семейное шоу я бы сделал обязательно, возродил передачу «Мама, папа, я – спортивная семья». Тоже пропала. Где она, не знаю. Мало семейных передач. Сына или дочку заставил бы что-нибудь вести, какой-нибудь проект. А вот какие планы на будущее? Вот жениться и сделать семейное шоу."

Не поленитесь, посмотрите пару роликов после окончания этого, там же явно что-нибудь вылезет.

{Здесь}

Дура тупая, хватит бегать.

Во-первых, я собой сегодня не довольна. Ибо не сказала. Стояла, жалась, мялась, но не сказала.

Во-вторых, я же ж молодец. Взяла Сашу, вытащила в коридор. На самом деле он сам вытащился. "Я хочу сказать то, что не смогла сказать в среду".… Тишинища.

Но. 1) сказала, что хочу поговорить 2) вытащила-вытащился 3) сказала, что хочу сказать. Настойчиво так.

Хотя. Как отметил сам Саша, да и я это распрекрасно понимала, время я выбрала самое наипрекраснейшее. А именно окончание нашего курса и начало Сашиной сессии. "Вероятно, Вы хотите сказать что-то важное. И Вы, очевидно, хотите услышать ответ и как-то обсудить всё это вообще. Но у Вас нет времени, чтобы даже сказать." Хе-хей, я ж люблю побегать.

В итоге, хвала Саше, встретимся мы в другой день. Чем скорее, тем лучше. Вдвоём. Чтоб никто и ничто не мешали. Чтобы у меня не было предлога убежать. Особенно, учитывая, что я заебалась бегать. Да и его уже, наверно, задолбала. И ведь фишка-то не просто в том, чтобы сказать. Да без проблем: сказала- убежала. А я ответ его хочу услышать.

"Лена, Вы медленно сливаетесь со стеной. А стена зелёного цвета". Верю. Вот совершенно верю. И кажется-то, что так просто сказать эти заветные слова, слова, идущие из сердца, из мыслей, слова, в которых я так уверена, человеку, в котором я так уверена. Слова "Я тебя люблю". Знать, что он именно их ждёт. Стоит, смотрит и ждёт. Знает, что я хочу сказать. Знает, как тяжело. И спокойно ждёт. А я ж я ж.

Вышла оттуда с желанием вкинуться в окно. Потому что ХОЧУ ЖЕ ВЕДЬ! В метро ехала в состоянии трупика. Думала. Как-то полегче, но всё равно трупик. Автобус. И тут пропёрло. Места наши не изменятся. Я хочу не именно его, он хочет не именно меня. Всё прекрасно. Но я хочу его, а он, несомненно, хочет меня. Изменятся не места, изменится расстояние. Изменятся отношения. Никто никуда не рухнет. Ни он, ни я. И я его не расхочу. И он меня не пошлёт. И бегать я задолбалась. Теперь мы вместе ловим меня и сажаем лицом к тому, от чего я убегаю. От него. И это лицо-к-лицу сегодня было. Осталось только сказать. Причём, сегодня я пришла на 5 минут пораньше (что странно само по себе), а он сидел в кабинете один (что ещё более странно). И ел банан. >< Зачёт. х) Мы мило поговорили. Без проблем, без западаний. Он есть. И он останется. Он не уйдёт. Если я не захочу. Если он не захочет. А он пока, вероятно, не хочет. Иначе бы не приходил каждый раз, когда я его отчаянно зову. Так что возможность разобраться в этом моём вареве желаний хочу- не хочу есть. И желание разобраться в этом есть. И у него, и у меня. Спасибо, что Саша аналитик.

Любить аналитика трудно. Но я знала это с самого начала. Не трудно и не будет. Я не ожидаю. А может и будет, когда скажу ему об этом.) Любить аналитика безудержно приятно. Потому что он поймал меня, он сказал: "Хватит бегать". Он сказал: "Я не уйду, как бы ты этого ни хотела, как бы ты ни гнала меня. Я уже пришёл". И я не хочу, чтобы он уходил. И я не хочу сама уходить. И то, что будет после слов, что бы там ни было, гораздо важнее и приятнее моего убегания. Я лишь скажу- и напряжение улетучится. Напряжение, которое обрушилось на меня сегодня, когда я смотрела ему в глаза и не могла ничего сказать. Только пережить это напряжение, не сломаться. И всё. И нирвана.

И как легко, кстати, я написала ему сейчас именно то, что хотела. Именно в таком виде. Без сокрытия, без раздумий о том, что он воспримет и ответит. Репетиция эдакая.) )) И отправила быстро.

Хух. Я всё могу. Я хочу.

Привыкнуть. Время. Принять.

Я пьяна своим желанием. Я пьяна, что это на 90% взаимно. Я пьяна тобой.

Пожалуйста, люди, вдолбите мне в голову, что он тоже может меня хотеть. Что он практически открытым текстом сказал, что хочет. Что он просил меня позволить ему хотеть меня. Просил назвать меня это. Просил озвучить, что и так слишком, избыточно очевидно было видно, но не было мной названо. Что он, действительно, может меня полюбить. Любить. Прямо сейчас. И, что если это не так, я не умру, и я отлично это понимаю. Он всё равно будет со мной. И бояться мне этого не надо. Глупо этого бояться, глупо, бесконечно глупо. Но поймите, когда я целый год понимала всё это, прорабатывала, препарировала себя, …как же трудно мне сейчас в это поверить. Как трудно сказать, глядя ему в глаза: "Я тебя люблю". Я очень хочу, но и не хочу. Я представляю это, представляю, как стою перед ним, вокруг никого. Как он смотрит на меня так, как смотрел сегодня, и я не могу. А сейчас это всё, только этот шаг и остался. Только сказать это. И сказать это могу только я. И он сделал всё, чтобы я это поняла, чтобы я этого не боялась. Но я так боюсь.

А кусты-то поредели. Даже больше: кусты мне отвечают. И кусты от меня определённо чего-то хотят….мама. х) А говорить с кустами о кустах ещё веселее.

И я всё ещё тыква. Которая кусается. Которая, на самом деле, хочет сожрать. Ай, какая замечательная тыква. х) Я дитя Хэллоуина.

И ведь первый вопрос, который я задала ему: "Как психоанализ относится к любви?"

"Да, Лена, как договаривались! До завтра :) "

И похуй, что я нифига не готова.

Что же мне сегодня приснится-то? Т__Т

Всё, с этого дня тыква официально становится моим любимым овощем.

И НЕ СПРАШИВАЙТЕ МЕНЯ, ПОЧЕМУ!! ><

Ну не мог до четверга подождать? т___Т

Я никогда не перестану тащиться от того, как я готовлю. Потому что, если я ничего не перепутаю, я готовлю

ОХРЕНЕТЬ КАК ВКУСНО.

Сочувствую моему мужу, ибо, когда у меня будет свободное время, я буду его закармливать.

Наконец-то пересмотрела моего любимого "Суини Тодда".

Наслаждение. Каждой секундой, каждым движением. Великолепнейшее мастерство игры. Фильм- одно дыхание. Пожалуй, самая яркая роль Джонни для меня. Потрясающий голос. Великолепная Хелена.

Браво, Тим.