Дура тупая, хватит бегать.
Во-первых, я собой сегодня не довольна. Ибо не сказала. Стояла, жалась, мялась, но не сказала.
Во-вторых, я же ж молодец. Взяла Сашу, вытащила в коридор. На самом деле он сам вытащился. "Я хочу сказать то, что не смогла сказать в среду".… Тишинища.
Но. 1) сказала, что хочу поговорить 2) вытащила-вытащился 3) сказала, что хочу сказать. Настойчиво так.
Хотя. Как отметил сам Саша, да и я это распрекрасно понимала, время я выбрала самое наипрекраснейшее. А именно окончание нашего курса и начало Сашиной сессии. "Вероятно, Вы хотите сказать что-то важное. И Вы, очевидно, хотите услышать ответ и как-то обсудить всё это вообще. Но у Вас нет времени, чтобы даже сказать." Хе-хей, я ж люблю побегать.
В итоге, хвала Саше, встретимся мы в другой день. Чем скорее, тем лучше. Вдвоём. Чтоб никто и ничто не мешали. Чтобы у меня не было предлога убежать. Особенно, учитывая, что я заебалась бегать. Да и его уже, наверно, задолбала. И ведь фишка-то не просто в том, чтобы сказать. Да без проблем: сказала- убежала. А я ответ его хочу услышать.
"Лена, Вы медленно сливаетесь со стеной. А стена зелёного цвета". Верю. Вот совершенно верю. И кажется-то, что так просто сказать эти заветные слова, слова, идущие из сердца, из мыслей, слова, в которых я так уверена, человеку, в котором я так уверена. Слова "Я тебя люблю". Знать, что он именно их ждёт. Стоит, смотрит и ждёт. Знает, что я хочу сказать. Знает, как тяжело. И спокойно ждёт. А я ж я ж.
Вышла оттуда с желанием вкинуться в окно. Потому что ХОЧУ ЖЕ ВЕДЬ! В метро ехала в состоянии трупика. Думала. Как-то полегче, но всё равно трупик. Автобус. И тут пропёрло. Места наши не изменятся. Я хочу не именно его, он хочет не именно меня. Всё прекрасно. Но я хочу его, а он, несомненно, хочет меня. Изменятся не места, изменится расстояние. Изменятся отношения. Никто никуда не рухнет. Ни он, ни я. И я его не расхочу. И он меня не пошлёт. И бегать я задолбалась. Теперь мы вместе ловим меня и сажаем лицом к тому, от чего я убегаю. От него. И это лицо-к-лицу сегодня было. Осталось только сказать. Причём, сегодня я пришла на 5 минут пораньше (что странно само по себе), а он сидел в кабинете один (что ещё более странно). И ел банан. >< Зачёт. х) Мы мило поговорили. Без проблем, без западаний. Он есть. И он останется. Он не уйдёт. Если я не захочу. Если он не захочет. А он пока, вероятно, не хочет. Иначе бы не приходил каждый раз, когда я его отчаянно зову. Так что возможность разобраться в этом моём вареве желаний хочу- не хочу есть. И желание разобраться в этом есть. И у него, и у меня. Спасибо, что Саша аналитик.
Любить аналитика трудно. Но я знала это с самого начала. Не трудно и не будет. Я не ожидаю. А может и будет, когда скажу ему об этом.) Любить аналитика безудержно приятно. Потому что он поймал меня, он сказал: "Хватит бегать". Он сказал: "Я не уйду, как бы ты этого ни хотела, как бы ты ни гнала меня. Я уже пришёл". И я не хочу, чтобы он уходил. И я не хочу сама уходить. И то, что будет после слов, что бы там ни было, гораздо важнее и приятнее моего убегания. Я лишь скажу- и напряжение улетучится. Напряжение, которое обрушилось на меня сегодня, когда я смотрела ему в глаза и не могла ничего сказать. Только пережить это напряжение, не сломаться. И всё. И нирвана.
И как легко, кстати, я написала ему сейчас именно то, что хотела. Именно в таком виде. Без сокрытия, без раздумий о том, что он воспримет и ответит. Репетиция эдакая.) )) И отправила быстро.
Хух. Я всё могу. Я хочу.