Запах озона

В стопицотый раз меня конкретно продинамили… Как ж я уже задолбалась! Все! Больше никому о своих отношениях не рассказываю, пока они не устаканятся! Такое ощущение, что я сглазила все, что только можно. Пора бы мне уже реально заткнуться и вообще не трепать о своих наполеоновских планах.

а у меня новый следящий :) правда, я не знаю, кто ты, но до жути приятно) добро пожаловать)

Никогда! Никогда больше не буду выпивать за сутки 3 чашки крепкого кофе! Как ж меня плющит… Первые две нормально так пошли, а вот третья… Как только я допила последний глоток, то почувствовала, как ошалело начало биться мое сердце где-то под горлом. Оно будто нервно дергается в предвкушении какой-то гадости. Мне кажется, когда кофе перестанет действовать, меня просто вырубит прямо на месте, где бы я ни находилась в тот момент. Отвратное ощущение.

Вам я тоже не советую баловаться с кофе. Это абсолютно не комильфо. Честно.

Наконец-то люди стали от меня отписываться. Нет ничего хуже того, когда за тобой следят в ответ из вежливости, или просто почему-то жалко отписаться. Это плохо. От меня стали отписываться после того, как изменилась тематика моего блога. Раньше тема была примерно такая: "Котики и шикарные мужики", изредка мелькали репосты об интерьере и еще какой-нибудь интересности.Толком в блог своего я ничего не писала. Собственно поэтому следящие мало что знали обо мне самой. А теперь, когда в блоге вся я со всеми пресловутыми тараканами, регулярно кто-нибудь да сбегает от меня, как с тонущего корабля. Но это хорошо. Люди остались честны и передо мной, и перед собой. Главное, что я вижу тех, кому интересна, и кто всегда отмечает мои посты. Мне приятно ваше внимание. А остальное по боку.

А я не буду о нем ничего говорить. Не скажу, что это бред, не скажу, что не верю в это. И даже не подумаю говорить о том, что я непоколебимо уверена, что сегодняшний день не обособит себя ничем глобальным. Не стану утверждать то, что все, кто верит в сегодняшнюю кончину нашей планеты, просто дураки(уж извините). Обо всем этом я промолчу. Ни слова не скажу о конце света.

О, как я люблю тут находиться! Особенно в старом здании, которое было построено в конце XIX века. Высоченные потолки, лепнина, кованые перила. Нигде я не чувствовала себя так уютно. Я облюбовала местечко перед профессорским читальным залом. Тут стоят четыре уютных кожаных кресла, два маленьких деревянных столика и тишина. Обычно свет здесь дают только четыре настенных бра и огромные окна. А больше и не надо. Я прихожу сюда всякий раз, когда мне не обязательно пользоваться непосредственно литературой в читальном зале. Здесь даже работать намного проще и интереснее. Меня радует тот факт, что я еще минимум 3,5 года смогу наслаждаться этим местом.

Хочу второй семестр. Там будет больше свободного времени. Тогда я смогу читать то, что хочу. Я соскучилась по литературе вне программы. У меня на антресоли лежит 2 последнии части "Миллениума", за которые я хочу взяться сразу же после сессии. Жду-недождусь. У меня еще на примете появилось несколько классиков (зарубежных в основном) и не очень, которых я тоже собираюсь читать. В моем списке числятся: О.Уайльд, У.Шекспир, Ф.Кафка, Ф.Петрарка, М.Булгаков, В.Набоков, Е.Гришковец. Вот такие у меня грандиозные планы.

aprilena, привет, не скучай))

Анюсечка. Моя младшая сестра. У нас с ней разница в возрасте год и четыре месяца, а мне иногда кажется, что она старше меня. Частенько я от нее пинков получала. А я была первым человеком, которому она улыбнулась в детстве. 16 лет мы вместе. Всегда жили в одной комнате. Не уснем, пока друг другу спокойной ночи не пожелаем. Я не могу сравнивать Анесю и Марусю. Это очень сложно. Все равно, что думать о том, кого ты больше любишь, маму или папу. На этот вопрос ответить нереально. Редкое воспоминание из детства обходится без нее. Она часть меня. Я часто в шутку говорю ей:"Это ты меня испортила! До тебя я была хорошей девочкой!" Фактически это так. Я даже не представляю, какой бы была без нее. Я всегда буду считать, что она мой близнец, просто родилась немного позже.

Маруся - это такой человек…Не могу слово подобрать…О! Мой человек. Именно так. Этот прагматик, педант и зануда бесповоротно причислен к моей семье, не являясь родственником. Все эти названные сестры-братья - все херня по сравненю с нашими отношениями. Я до сих пор не могу понять, как мы друг с другом уживаемся, когда мы так по-разному можем оценивать жизнь и все, что в ней просходит. Мы друг о друге знаем столько и такое, что либо дружить до самой смерти, либо один из нас должен убрать другого, дабы решить проблему с компроматом. Да. Как я ее, черт возьми, ко всем ревную! Дело не только в том, что я впринципе ревнивая, а в том, что большинство людей, которые с ней общаются просто не подозревают, с кем они имеют дело. Во всех смыслах. Она всегда угадывает…нет, не так…Она всегда знает, о чем я думаю, или могу подумать, захотеть. Вот такая она у меня. Я даже могу терпеть, когда она меня критикует. Это любовь до гроба.

Кинула Ване на стену песню, которая мне понравилась. Он удалил запись со стены. Спасибо. Я все поняла.

Вчера видела его 3 (!) раза за день. Улыбнуло. Он, видать, был в хорошем настроении: то он вприпрыжку вышел из кафе, то мурлыкал себе под нос какую-то песенку.

Вчера был в футболке (в такой мороз!). Я удивилась, как он не мерзнет. Сегодня пришел в джемпере моего любимого зеленого цвета. *_* Наверное, у нас с ним возникла невидмая связь, вот он и почувствовал мое беспокойство. Точно. Так все и было.

В наушника (дурацких розовых) играет музыка. Она так приятно заглушает звуки общаги. Мне даже временами кажется, что я в комнате одна. Блаженство. Но эти ощущения пропадают, когда переключаются песни. Тогда я вспоминаю, где я нахожусь. Я наверное уже устала от этого, как бы интересно это ни было. Надо отдохнуть. А еще я устала об этом думать.

Филологом быть классно. Последнее время все чаще в этом убеждаюсь. Чего бы там не говорили о нас технари, все равно потом на нас женятся. Но сейчас не об этом. ФилФ - это то, что мне действительно было нужно. И я рада, что не поступила на ФЖ (не в обиду журналистам будет сказано). ФилФ стал мне семьей. Я даже подумала, что было бы неплохо остаться работать в ТГУ, но там и без меня хватает желающих. В любом случае я на своем месте.

Некоторые могли подумать (я бы могла), что я ушла в запой, судя по заголовку. Но нет (а иногда хотелось бы). Это далеко не метафора. Все в прямом смысле. В комнате дубак, ну или чичерюга, как сказала бы Лена. Факт в том, что я наливаю в бутылку из-под минералки горячую воду и греюсь, крепко прижимая ее к себе, как прижимал бы любящий парень…Бред - забудьте. Общага, чо.