OverlordDen

Шёл 26 день Июня. На горизонте внутреннего мира всё спокойно…

С этой ночи я остался один в этом теле. Все девять личностей были скованы и посажены в клетку. В таком виде они были отправлены в самую глубокую часть моей души. Туда, где их не услышат, где они не достанут десятую личность…

Конечно, они имеют право выбраться в любой момент и начать действовать. Но все девять решили, что запереть нас будет лучшей идеей, как для них, так и для неё…

Десятый, то есть я, будет сочетать в себе всё от предыдущих личностей, АБСОЛЮТНО ВСЁ!

Второй не стал писать программу для меня, как он сделал это шестому. Было решено всё пустить на самотёк - предоставить мне ПОЛНУЮ свободу действия и воли.

Я на собираюсь обманывать надежд моих отцов. Я намерен делать всё так, как они хотели бы. Будучи их сыном - я получил великую силу, мощь, власть. И я должен за неё отплатить - я сделаю это.

Прошу меня любить и жаловать. Непосвещённые люди даже могут не заметить, а более близкие и так уже знают… Ну двое человек самых близких. Все остальные так, лишь друзья да знакомые…

{10}

Ночью с 18 на 19 начался полный Хаос. На меня все наехали с тем, что я чмо, дно, предатель, и просто уёбок. Конечно, всё это я пропускал сквозь, но сам факт этого меня сильно расстроил. На пару друзей у меня стало меньше.

Я знаю, что у меня далеко не идеальный стиль жизни, что у меня совершенно неправильные взгляды на жизнь, что я на стенке не то пишу, что нельзя самим с собой разговаривать.

Но может быть всё-таки вы перестанете лезть ко мне? Никому там не кажется, что я хочу жить так, как я хочу? Если вас не устраивает то, как я живу - скатертью дорога! Даже друг моего детства может катиться куда хочет.

Я просто хочу, что бы на меня никто не влиял. Хочу не спать ночью - не сплю. Хочу быть похуистом - буду похуистом. Хочу быть эмо - буду эмо. Хочу слушать рок - буду слушать рок. Хочу играть в игры - буду играть в игры. Хочу смотреть на людей как на говно - значит и буду так смотреть.

Всю свою жизнь я развивался так, как было угодно мне. Ни родители, ни бабушки и дедушки, ни одноклассники - никто не лез в мою жизнь. Но нет же! Всем кажется, что они лучше знают то, что мне надо. Конечно мне надо пить пиво и курить в 16 лет. Конечно мне надо резать руки в 16 лет. Конечно мне надо заводить нахуй мне не нужных друзей (когда у меня уже есть лучший друг, который заменяет мне любое кол-во друзей). Конечно мне надо быть добрым, чтобы об меня все вытирали ноги. Конечно мне надо быть более общительным, чтобы было больше шансов ударить меня в спину. Конечно мне надо спать ночью, а не играть в Skyrim. Конечно мне не надо слушать аудионаркотики, ведь они влияют на психику (под воздействием коих это всё сейчас и прёт из меня). Конечно мне надо быть частью серого общества, чтобы быть такими как они. Конечно я должен доверять все свои тайны другим людям, ведь нельзя держать всё в себе. Ну и естественно я должен подружиться с бывшим парнем моей девушки - это же, блять, весело! Конечно я должен идти на пляж, где дохренища народу, которого я жутко боюсь. Конечно я должен идти на какой-то там день села, ведь все друзья там будут, как же не сходить…

Дорогие советчики, вот нахер всё это, честно. Не пытайтесь изменить меня. Я меняюсь только тогда, когда сам хочу этого. Не тратье своё время и мои нервы. Если я чего-то не хочу, значит у меня есть причина для этого.

" Да отъебитесь от меня… "

Начну, пожалуй, с 14 июня. В этот день была свадьба у моего любимого дяди ^_^

Проходили свадебные церемонии, поездки, гулянка… Но мне это запомнилось кое-чем другим. Я, так сказать, залил в себя весь алкоголь, какой хотел. Мой отец таки дружелюбно решил меня споить - я не стал отказываться.

Такая мечта ходила давно в моей голове. Как же я хотел потерять свой разум и почувствовать давление на мозг… Честно говоря, слабо на меня всё действовало. Наверно, наркотики куда больше вставляют.

Ещё важная часть - все вкусы напитков мне были знакомы. Пиво, шампанское, вино, водка - всех их я уже пробовал когда-либо до лет так 10. Может в детстве мне давали попробовать мои сами уже нажравшиеся родители, либо тайком крал - не знаю, не помню.

Отложим эту тему и перейдём к другой (но близкой). Образ жизни моего отца в мои годы. Его выгнали после 9 класса из школы за плохое поведение. Любил "напиться и забыться". Можно сказать, распиздяй и алкоголик уже в свои 16 лет. Честно сказать - я хочу также :)

Мать из высшего общества, отец из низшего. Но так уж случилось, что перевес таки идёт в сторону отца. Я не знаю каким образом я буду доходить до этого, но факт весь в том, что я хочу этого. Можно конечно протянуть ещё два года, там уж и полная свобода…

Даже не знаю, столько всего в голове мешается. Думаю, на этом можно закончить полностью эту тему.

Внутриличностные отношения остаются на том же уровни. Шестой поглощает желания - восьмой, четвёртый, девятый дают ему слёзы и страх (страдания, печаль, и прочие негативные эмоции). Пока что держимся нормально…

В общем… ПАНКИ ХОЙ!!!

Начну с того, что мои знакомые знают о моей предрасположенности к самоповреждению и курению. Да, это правда. Был момент в жизни, когда я неплохо разлогался. Но суть не в том.

До этой ночи у меня сохранялись желания повторить… Это выводило мою девушку из себя, ей плохо из-за этого. Настал момент покончить с этим. Мои животные желания будут унесены в тёмные углы моей души. Эту ношу на себя возьмёт шестая личность.

Он первым стал идеализировать саморазложение - он же и положит временный конец этому. Его боль будет сильной, вряд ли тело будет выдерживать. Ценой за это будут мои слёзы, может быть что-то ещё - пока что до конца не ясно.

Эта ночь начнёт новую жизнь.

Жизнь, полная любви и страдания.


Z̶̧̠̱̦̞̯͔͇̹̝͉̬̠̙͖̿͐̂a̵̗̼̟͚̠̳͖̫̙̮̥͑̆̿͌̍ͫ̾͑͛̿ͥͩͧ̍ͭ̎ͨ̕ļ̸̣̼͈͎̞̞͉̠̜̟͍̲̲ͨ̆ͯ͆̔ͯ̃ͪ̋̑͐̚͢g̛͉̙̟̬̲̺̥̝̘ͨͥ̐ͧ͘͢͠o̴̸̸̪̪̦͈̞͚̬͙̤͚̙̼̞̰̦ͬ̌͂͋͢ͅ ̛̽ͨ̋̋́̋ͮ̓̆ͩ̒̇̊ͪ̊ͣ̚͘͢҉̱̲͍̤͍̠̮̲̥̘̹̪̩̝̝̹̻͡п̷͓͙̥̤͕͙̮̖̩̤͉̊ͩ̓͌̚͡р͔͙̺̞̥̪͈̌̄ͧ͋̓͜и̴̙̹̘̗̰͍̠̖̲͕͇͚̤̭̮͔ͩ̽ͣ͑͘͜͡д̡̛͎͓͖̱̭͉͉̱͐̆͗̓̎͆̒̔ͯͩ̀̈́͜͠͡ͅͅё̃̍̒̽̚͘҉͇̙̪̠̦̞̱̕͘͟т̢̩͖͎̫̮̼̼̫̟̜͇̞͇̦̮̭̙͈ͯ͗͂͒ͩ͋͘, ̸̶̦̫̖̥̝̝̫̬̹͖̣̲̏ͤͬ̊̌̌͑́̿ͨ͑͂̀̇ ͤ̉̀̑͌ͭ́̈́̓̉ͯͬ̋̃̚͘͏̸͍̘̭̥̦̀и̴̸͈̟̱̤̜̔͒ͨ̍ͤ̇̋̐́͌͋̑̈́̚͘͞͡ ̙̮̙͎̞̦̣̰̠̤̞͕̺̙̘̘̠̓̄̾͂ͯͩ̐ͤ̀̚ͅͅе̭̘͖̼̗̱ͨͭ́͊ͧ̓̈́̈́͌̊͗͂̔̾ͬ͌͗̎͜͝м̮̲͉̮̺̩̮̺ͭͫ͐̇ͥͪ̐̑͂͑̇ͥ͑ͯ̇̌ͭͪ͘͜͠у͉̤̤͕̫͇͕͇̻͇̬͔̩̩̓͂̐̑́ͣ́͡ ̶̟̙̗̜͖͈̅ͤ͒̿ͬ͡н̶̸̵͈̦͙͓̟͇͔͔̤̠͓͓͋̉̂̄͂ͤ́́у̳̥̞͇̭̥̮̯̥͉̙̱͙̹͛̇̄̀̕ж̶̂̾̈ͧͨ͂͌̏͆̌ͦͮ͋҉̹͚̠͚̗̳̖̺͔̼̭̟̪͖̝̻̝нͪ͒ͫͦ̐͂̓ͤ̂͋̃̓̅ͧ̽̏ͭ͏̯̟͙͕̟͚͎̲̮̳̼̬̺̰̪ͅͅы̵̷̙̖̹͙͎͑ͤ͗̑̾̀̀͢ ̷̧̬̗̝͓͍͕̻̱̬̮ͤ̄ͬ̐ͤ̒ͯ̋̿ͥ́̑̔̂̒ͅм̴̛͎͈̬̞͓̱̘͈͙͓̱̗̪̬̺ͨ̄ͨͧ̇͒͆ͨͩ̅ͤͤ̅̂̈́͟о̛̣̰̠̰͍̹͚ͥ̾̐̆͑̓̑͗ͩ͂͌̂ͥ̐̀̈́̎̀̚͢͡и̢̰̯͙̼͖̦̱̼̰̌̌͋ͣ̋̀ͪ̅̇͊̌̊́͞ͅ ̶̶̲̻̻̹̠̟̞̘̤̩͍͇̱͎ͥ͌̂̈́̓̿͋̊̔̎͗̄ͭс̷̛͍̗̺̻̖͗͌̒ͤ̑̈̀ͅл̢̟̬̩̯̳̣͇̞̪̞̟͎̭̺̯ͦ̏͋̉̐́̈͋͌ͩͩͦ̽̈́̚͝ё̵͖͕̯͕̼̪̻̖̱͉̮̗̦͎̤̹̝͊ͩͧͪ̾ͭ̉̐͂ͩͮ̒̚͟͝з̄̏ͭͤ͐̔̍̃͂ͥ̈́ͥ͏̶̵̨̰̭̪͖̞͓͇̰̠̥͍̮̗͘ы̙̥͇̥̰̲̻ͮ̎ͭ̓́̑̈́͑͋̋͒̃̀̓͂͑̕̕͞ ̵̴̧͔͍̗̱͈͍̖͔̭͈̤̺̪̟̘͍̞̽ͣ͛ͬͭ̓̋ͪ̐͊̽ͭͫͤ̐̏̓̚̕и̸͖̪̺͂ͤ͋ͩͯ̉̓ͨ̏͂͐̾͆ͩ̌ͯ̃̈̕ͅ ̴̖͔̝͕͓̻͈̘͎͍̪̩̱̥̲͋ͥͬ̑̊͑͊͐̄̚ͅͅм̶̨͔̘̣̻͉͍̞͚̳̣͐̆ͨ̓̆̌̓̋͒̄̊̀ͯ̾̔̈́ͧ̕͞͞о̶̨̗͈͙̣͔̱̹̞̙̠̹͇͎̼̀̌ͮ͛̃̚͝͡ͅͅя͉͚̭̭̖̖͓̖͕̼̣̤̞̑̾͛͌͆͆ͣͦͪ̆͂ͮ̒̊͋̓ͪͣ̌̕͢͞͡ͅ ̵̸̯̞̥̣̗̫̣̬̰̙͇̗̬̙͕̲̩̞̊̄̊ͯ̿͛͟б̴̡̱̟̝͖̙͋̿ͦͫͧ̓̆̈́ͬ̅͑̃͂̄̉͆ͯ̓о̧̛̘̫̩̪ͣͤ̅͑ͯ̾ͧ̎̃ͦл̌ͭ̓ͮ́̾ͬ͂̉̐̇ͥ̉҉̧͚̲͇͕̻̠͕͓̫̳̦̦̠̀͢ͅь̷̸̨̠̻̰͍̲͉̝̪͕̮̫͙̘̱̠̣͛̄͊̏̍͗̎̿́͜.̟̙̘̝͎͖͍̥̱̤͓̬͖̣̭̮̣̀̍̌ͨ̉̄̑̊̉̌̆̿̿̚͝͝ͅ

Примерно с тех пор, как появилась девятая личность, мой внутренний мир начал потихоньку стираться. Меня это сильно беспокоит.. В этом есть много плюсов и минусов, но об этом чуть позже.

Полагаю, что этому способствовало моё погружение в игровые миры, некоторые проблемы в семье, частичное отсутствие меня дома ночью (спасибо Мутовину за ночные поездочки, не часто я могу вылить душу человеку ночью напрямую, а не через слова на экране, я это ценю, честно).

А теперь о плюсах и минусах:

Плюсы:
- я не слышу голосов в своей голове
- я не испытываю плохих желаний
- личности действуют как одно целое, обеспечивая защиту перед внешним миром, доставляя мне при этом больше удовольствия
- последний минус можно считать плюсом

Минусы:
- я абсолютно не готов к атаке со стороны моих личностей
- я не могу давать холодную оценку каким-либо явлениям
- меня тянет на изменения, а я консервативен по взглядам
- моя жизнь становится больше похожей на быдло-жизнь

Может что-то забыл, упустил, но мне кажется, что всё идёт как-то скучно и однообразно, мне и не хорошо, но и не плохо. Вроде бы это нормально, но какой-то подвох я в этом чувствую…

Поживём - увидим.

Вчерашней ночью прошло событие из ряда вон выходящее. Список моих личностей пополнила новая, названная опять же порядковым числительным - девятая.

Сочетая в себе высшие чувства восьмого, гигантскую сопротивляемость шестого, социализацию четвёртого, она может стать неким идеалом для всех, может встать на ступень "Сверх-Я".

Что ждать от неё - не знает никто. Причины же её создания унесутся со мной в могилу. В общих словах: высокое эмоциональное напряжение, как всегда, впрочем.

Прошу любить и жаловать. Пока идёт внутриличностная война, девятый будет общаться с внешним миром.

Эмоциональное напряжение достигло высшей точки. Каждую секунду само бытие моей души сотрясается. Я могу потерять всё, чего достиг, впасть в безумие. Или пережить очередную "смерть".

Вот и сейчас, кажется, пора умирать. Я больше не могу держать всё это в себе. Я держался сколько мог; но всё, хватит меня мучить.

Всё доброе, всё злое - умрёт этой ночью. Начну всё с чистого листа. Грозит появлением новой личности, но это уже всё равно - хуже мне точно не будет.

Я пытался построить отношения с обществом, но что я получил? Неудоблетворение. Меня бесит сама их основа - люди перестали быть людьми. Общество прогнило. Есть, конечно, кто радует меня, но это один из десяти.

Внешний мир накатил на меня как грёбанное цунами. Меня съедают мои демоны, а теперь ещё и другие люди.

Пора умирать, Овер, пора умирать…

За последние пару недель слишком много вещей из прошлого навалились на меня. Это как-то стесняет мои волевые рамки. Моё сознание опять скатывается до уровня "я унылое г*вно". Состояние похоже на Декабрьское.

При другом раскладе всё опять дошло бы до "Января", но моя девушка поддерживает меня, не даёт упасть обратно. Ради неё стараюсь держаться морально и физически.

Надеюсь, что моя мать, бывшая привязанность, родственные связи скоро бросят меня. Как черви, они съедают мой разум. Хочется кричать и плакать от боли. Но нет, нельзя - я обещал не делать этого.

"Наша планета бесконечно огромна, но уверяю: ты не найдешь ни одной ямы, ни одного уголка, ни одной щели, где ты мог бы укрыться от самого себя. " Моё прошлое всегда со мной. Оно убьёт меня когда-нибудь.

Конечно, я не могу не написать про это…

Смутные чувства охватывают меня. Минусы равны плюсам. Вроде бы как для школьника это самое лучшее время. Много времени, хорошие погоды…

Но, как и Весна, это время года очень радостное, весёлое.. Для людей. Внешний мир так и блестает добротой. А если у человека на душе, мягко говоря, неспокойно? Он начнёт испытывать дискомфорт. Короче говоря: у всех всё хорошо, у меня всё плохо.. Эта разница между внутренним миром человека и внешним, общим миром может иметь за собой не очень хорошие последствия…

Куда лучше для таких людей, как я, такие времена года, как Зима, Осень. Всё серо, тускло, прям как на душе…

Не знаю, чего ожидать от этого лета, так как планы не строю никогда. Думаю, что моя жизнь не должна закончиться именно этим летом. Надеюсь, что моя зависимость от людей не всадит мне нож в спину… Хотя, без людей в этом мире бессмысленно жить, ведь так?

Сложно жить, когда внешний мир не соответствует твоим внутренним представлениям. Правда начинает приниматься за ложь, а ложь за правду. Понятия переворачиваются…

Жизнь начинает идти не так как ты хочешь. Недовольство растёт… Ты пытаешься исправить это… Но что если она начинает идти не так из-за людей? Ты же ведь не можешь прямо влиять на людей… Что делать?

Ты начинаешь накапливать эмоции в себе… И они разъедают тебя изнутри… Ты не хочешь ничего предпринимать, потому что знаешь, что твои действия сделают всё только хуже.. А знаешь почему? Потому что твои взгляды не соответствуют взглядам людей… Ты особенный, и ты должен платить за это.. И цена - одиночество.

Тебя никто никогда не поймёт, ты заложник собственной души. Эти стены стали так прочны, что уже ничто не сможет проломить их. Единственный выход - смерть, но это уже самый крайний случай, когда ты не сможешь контроллировать себя, свои эмоции, когда ты будешь делать больно людям…

Пока что ты не опасен для людей, только для себя. Ты будешь уничтожать себя морально по ночам, когда ты один, когда никто тебя не остановит. Ты не можешь управлять этим временем суток - оно управляет тобой. Именно тогда ты можешь выплёскивать свою ярость.. но только на себя - больше не на кого…

Намёк, думаю, понял.

*обращение к OverlordDen*

После этой Перезагрузки я понял одну вещь: я перестал понимать, кто владеет телом. Переключение между основными личностями стало почти незаметно. Только что был эмо, а уже сатанист… Мне становится жить очень сложно…

Это ведёт к состоянию Хаоса. Да, я знаю, что "Даже в Хаосе есть Порядок", но в моём мире этого Порядка становится всё меньше. Каждый дёнь всё больше и больше вещей отдаются во власть внешнему миру. Ощущение, будто между мной и миром строится какая-то стена…

Особое влияние на меня начинает оказывать Джокер, вечный противник Бэтмэна. Его теории, о бесполезности планов, о Хаосе, о безумии… Они гениальны. Я должен подгонять свой разум под рамки, которые он построил. Знаю, что для людей мало чего хорошего в этом может быть.. Но главное, что это поможет мне.

Я опять стараюсь идти по лезвию ножа… Мои ноги порваны в кровь… Больно, да… Но оно того стоит. За всё приходится платить, ничего же не достаётся беслпатно.

Конечно, Хаос - это прекрасно. Но только не тогда, когда он в моей душе. Мне надо что-то делать с этим. Я даже не назову цифру той личности, которая это сейчас пишет. Только бы с ума не сойти…

Я не могу понять схемы взаимодействия Порядка и Хаоса во внешнем, и в моём внутреннем мире. Наиболее предположителен вариант, что чем больше Порядка во внешнем, тем больше Хаоса во внутреннем. Но всё-ли так просто? Можно ли строить такие банальные логические цепочки в таком важном вопросе?

Чтобы ответить на этот вопрос, мне придётся экспериментировать. На рабочий стол попадёт всё, с чем я взаимодействую. Любые вещи, явления, люди - абсолютно всё.

Пару часов назад я заплакал.. Это не особо свойственно парням 16 лет.. Хотя все эмо плачут, ведь так?

Глядя на свою чуть подвыпившую мать, я вспомнил про моего отца.. У меня всегда алкоголь ассоциируется с ним. Два года назад она его выгнала из дома за постоянные пьянки (два с половиной года назад они развелись, а я узнал об этом только через год). С 13 лет я рос практически без отца. И те, кто меня знают, видят, что из меня получается…

Я всегда пытался брать с него пример, ведь в детстве у меня не было друзей, кумиров, только идеал в лице моего отца. Сейчас я даже не знаю где он бухает… Телефон он оставил у меня дома; и ушёл куда-то…

Мне так не хватает его.. В душе как-то пусто последние часы. Мне плохо.

В случае моей психической болезни, я должен был это делать, просто обязан…

Начну с примера: каждый знаком с бардаком в своей команате. Всё лежит не на своих местах, что-то вообще в другой комнате. И появляется желание всё это разложить по полочкам. Так сказать, навести порядок…

Вот и у меня так. Все мои восемь личностей разбрелись кто куда… Будь их воля - половина бы ушла из тела и пошагала по улицам. Дабы избежать каких-либо нервных срывов, эмоциональных напряжений, я устроил маленькую взбучку. Конечно, это стоило дорогого, но я обязан был это сделать.

Теперь мой внутренний мир в полном Порядке. Хаоса нет. Все личности пребывают в приподнятом настроении. Мы чувствуем кровную связь между нами. Но при этом каждый из нас преследует разные цели. Что-то вроде той самой Золотой Середины.

Надеюсь, что этого хватит надолго. В последний раз это было почти два месяца назад, а точнее 18 Марта, но с тех пор утекло много воды… Осталось надеяться, что будущие войны в моём маленьком мире будут менее агрессивными.

Ну вот я и вернулся… Так приятно…

Четвёртая личность довольствуется новой причёской, а остальные новыми ништячками. Конечно, они могут стать наглыми. Но у нас мир. Мы больше не хотим смерти друг друга…

Да, я понимаю, что они могут в любой момент вскрыть вены или повешаться. Я не смогу их остановить. Но мы имеем одного общего врага, и это даёт мне шансы на жизнь. Пока они воюют, я довольствуюсь жизнью. Думаю, справедливо.

Важно понять, что сейчас у меня в душе полная анархия. Никто не контролирует друг друга. Мы меняемся в этом теле со скоростью одна личность в час.

В этом есть плюсы, в этом есть минусы. Перечислять их можно несколько часов. Хочется просто сказать, что я в какой-то мере устал от этого… Но и поделать с этим ничего нельзя.