...We are all broken...

Максимализм – это крайность в каких-либо требованиях, во взглядах (когда или все, или ничего, когда чрезмерно завышены претензии ко всему – миру, жизни, людям). Это своего рода характеристика подхода к решению определенных проблем, бескомпромиссность в выборе мер, действий, призванных максимально приблизить поставленную цель.

я снова плачу.так хочу попросить прощения у себя за это.

Мескалин (Mescaline) - алкалоид, присутствующий в кактусах, который при употреблении вызывает у человека опьянение и яркие цветные галлюцинации.

я слежу тут за кучей прекрасных блогв, но есть одно НО

вас слишком много.и да, я буду отписываться.
останутся только взаимно следящие и парочка избранных..

просто мне кажется не честным, что я не могу полноценно читать людей которые читают меня.

очень не хочется что бы кто-то сильно огорчался этому "-1 "
помните, счастье не в цифрах

у меня все.

вот что я еще хотела сказать.

вы вот живете, пьете чай, идете гулять, грустите

и даже не знаете

где-то на этой планете есть блог, который ведут о вас

иногда я думаю о том, что было бы если бы ты прочла мой блог, который в принципе. .только о тебе.
и я понимаю, что ничего.
мне бы было плевать, ведь сотни раз я говорила тебе как много ты значишь, как я люблю тебя, я готова открыть тебе все что внутри
открыться до дна
снова
не помня даже как ты оставила однажды с открытой душой на распашку.

я думаю ты просто бы и не поняла ни слова тут.не смогла бы прочесть, дочитать, даже пару листов моего блога пролистать.

это все для тебя ни о чем..так ведь?

или не так?

ты знаешь, вчера я приходила к тебе домой, но тебя не было дома
и дома твоего не было
н и г д е
на Земле

мне мало так общения с ней.и ее.и вообще.зашкаливает. это все в моей голове просто дьявольская чертовшина.шальная шутка зла.

заебалась ныть, но этот блог вообще создан дабы спокойно ныть о ней.поэтому мне не капли не стыдно перед вами, иногда только перед собой.

ну что ж делать?

так и живем.

"-спокойной ночи и приходи ко мне пожалуйста
-не сегодня, милая"

лучше бы уже написала "никогда" или "нет"..ну или что-то такое что бы означало правду, что ТЫ НЕ ПРИЙДЕШЬ
а то это не сегодня..что-то типа "в другой раз", который где-то, да существует
и эта "милая" как что-то, да значащая..

так и живем

и вроде грустно и плохо, но всегда есть человек голос которого от тебя все беды на свете отведет.пусть даже совсем не на долго.

вчера узнала от Наташи, что Марсы в Киев в марте приедут.

ЧТО??
да радости и эмоциям не было придела!

я еду.еду. и точка.

это же мое второе все.

пищала как истеричка в час ночи.столько мыслей.столько всего.

я их ждала.
_

но и тут опять всплывает о ней..она сказала не приедет, а я помню как это было нашей совместной мечтой.
пусть так.я еще годы назад решила, что с ней и без нее я буду там и никогда не повторю той" своей ошибки

но просто еще никогда не было так реально увидеть ее.
узнать ее!
учитывая последние годы когда мы не разговаривали друг с другом.и я думала уже не заговорим.

я просто..

(хоть предведуший пост ярче всего описывает меня и ее..да и может даже сам факт нашей встречи..она поймет как безгранично и сильно я люблю ее, а я как ей бесконечно похуй ;)

—

зато Наташа и Катя мои лучшие подружки на этой планете
и они реальны. я не выдумала их.я могу их обнять.я могу с ними поделиться всем.они принимают меня такой какая я есть.поддерживают.

и они буду со мной на концерте в Киеве

с ней или без нее

я буду счастлива

я буду там

я не человек.давно.а что я тогда? как мне жить и вообще быть с этими мыслями в голове?

я хочу уничтожения.полного.безвозвратного.

хочу выбросить все из своей жизни.

каждый грамм.

и куда потом?

видимо в никуда.

мне нет места дома.нет места на улице.

меня любит мама.меня любят друзья.я сделала свою жизнь максимально комфортной.

но я не могу жить этой жизнью.

потому что внутри меня.необъятная.всепоглощающая пустота

___________________________________________________________________

а знаете чем заполняют внутреннюю пустоту?

конечно знате.

зависимостями.

зависимостью от еды, от людей, от секса, от никатина, от алкоголя, от наркоты

но как только ты перестанешь жевать, человек вдруг исчезает, секса нет, заканчиваются сигареты и деньги на выпивку и наркотики..что останется?

все та же.твоя пустота.

и надо бы это как-то улаживать.работать над собой.заживлять свои раны.

убирать эту черную дыру из себя.но это слишком сложный процесс

слишком долгий.я бы сказала непосильный

все легче чем это.все.

и ты вроде боришься.но

всегда это но

время идет а дыра все там внутри.высасывает твою радость.твои силы.жизнь.

ты знаешь что не справишься.и боришься уже в слезах.

последние силы.

и просто очередная зависимость, что бы как сосуществовать.

тебе и твоей пустоте.

______________________________________________________________________

а ведь есть люди которые справляются.

перекрывают эти дыры чем-то чего я себе даже представить не могу.

закрывают пустоты добром, любовью..

и у меняя это вроде есть.но руки видимо из жопы.

и дыра в разы больше всего того света что есть.

и все мои попытки просто заглатываются в никуда. бесследно уходят.как вода сквозь ладони.

______________________________________________________________________

я подзаебалась выбирать сложные пути.

хочу просто уничтожать

никаких ремонтов.никаких сборов по кускам.никаких построек.

3-2-1-0..

_______________________________________________________________________

вчера после долгих слез у психолога пришли к выводу..что вес мне нужен что бы чувствовать что я есть.

я много думала об этом и размышляла. .почему вчера я выбрала оставить ту гадость внутри..

и пришла к выводу..что боль тоже, что бы чувствовать, что я есть.

и я скажу это все слишком тяжело принять.такой протест в мозгу.

но да.так и есть.

Честно?

Я хочу что бы меня сравняли с землей..Так проще будет.

Я загадываю слово, а ты не можешь его отгадать.Я говорю тебе " не удивительно" и подсказываю - ты никогда не отгадаешь это слово…то что значит это слово не существует, этого нет..нигде…никогда…

(любовь)

и тем не менее

хочу, что бы мама меня обняла

Что ж я с собой делаю.

Я сейчас хочу тебя убить.За то что ты. .это ты. Не попути нам.А я тут снова и снова..а потом и еще несколько миллиардов раз.

Заебешь, Лерочка,

сама себя в могилу заведешь, лапочка.