весенний вальс

а я все продолжаю бояться и отказываюсь, что либо менять. не хочу перемен, пусть меня сейчас что-то не устраивает, но перемены это зло, это страшно. я буду продолжать жить так же, пока кто нибудь за меня не решит и сам не изменит мое будующее, да я слабая и безвольная, но я не могу. вчера около полутора часа ревела ночью на кухне, это странное чувство, и я не могу понять даже из-за чего. из-за страха ли, или из-за того, что я уже все это теряю, как из рук песок сыпется.

мне очень страшно, правда. безумно. я так боюсь потерять его, но я теряю, это уже совсем не то что было раньше, это лишь сплошные ссоры упреки и жалкие попытки воссоздать былое прошлое. я утверждаю, что люблю, хотя сама не могу четко сказать правда ли это. я живу нашими планами, я так надеюсь, что все исправится но сама все рушу. я по ушив этом дермище, а тут еще руслан, такой о ком я раньше мечтала. старше меня, довольно умный, заботливый, интересный, красивый и мне страшно. мне страшно от своих мыслей я живу как на вулкане, я правда не живу а существую, моментами, когда-то придется принять решение, но я все оттягиваю, я пускаю на самотек, так легче и проще. я боюсь тебя потерять Сашка, но кажется меня ты уже потерял. я не представляю себя без тебя. но уже не могу представить тебя со мной. я запуталась, я так черт подери запуталась, я боюсь принять не правильное решение и потом всю оставшуюся жизнь быть несчастлива. вдруг все же саша это мое, а я его так бездарно потеряю. я боюсь. боюсь черт побери. задыхаюсь от этих непоняток проклинаю сама себя, и продолжаю творить херню. все наши планы, имена детей, лабродор, огромный дом в красноярске, счастливая семья. я уже представляю, если все же с ним расстанусь, как буду временами тосковать, возможно даже напрашиваться на встречи, и потом просто сидеть и молчать. ты идеальный. ты такой хороший черт побери, а я плохая, по настоящему. и наверное не умею любить.

https://www.youtube.com/watch?v=TxNJarCedsA&feature=related

не планируйте ничего. все происходит совсем не по плану, кто бы знал, кто бы мог подумать. это случилось, и так странно сейчас два пути, продолжить или обрезать, а я слабая, дурная, эгоистичная тварь, меня так тянет продолжить, еще чуть-чуть, еще немного. дико тянет. и до сих пор в голове все эти картинки, паззл за паззлом тревожат сознание. и вопросы, а что если? а что было бы не? а что будет дальше? и не одного ответа. это тяжело, привет наступающая осень, я опять сошла с ума.

невозможно принять, уложить в голове и поверить
то, что любят, любили и будут любить - не.те.бя…
можешь прыгать с моста, вены резать, и хлопая дверью
уходить… ничего не меняется. ты проглядела потерю
и пляши не пляши, но борьба

бесполезна. заведомо мимо. финал - обреченность.
бей бокалы, травись или злись, говори или плачь
ты не будешь любимой, единственной… ты - осужденный
ты виновен лишь в том, что чужой, не родной, обойденный
но судья объявил приговор. руку поднял палач.

вот, что бесит сильнее всего - это плоскость финала
невозможность исправить хоть что-то в пространстве двух рельс
ты взрослела, училась, болела, хрипела, хромала,
становилась иной, яркой красилась, плакала мало…
но и все-таки - нет. мендельсона не будет, а вейтс

навевает тоску. и уже все понятно, и вроде бы надо смириться:
выбрать цели иные, на шейпинг пойти, или в рим
наконец-то смотаться… но хочется - плакать и злиться,
глупой девочкой биться о стену, кричать и… добиться,

чтобы и он был бы так же несчастлив и не был любим.
чтоб он сука повесился, если не смог стать другим!
чтобы кончился снег, наконец-то отдали инвесторы денег… горим!
чтобы нежность твоя захлестнула любого с экрана. принтскрин.

чтобы утром проснуться в объятьях любимых. конечно же - с ним

ты, конечно, хороший, а возможно и лучший.
я скажу тебе больше: ты меня заслужил.
разогнал надо мной одинокие тучи,
раскопал мою душу из прошлых могил.

ты почти идеальный и почти абсолютный.
ты, конечно же, будешь когда-то любим.
в своем доме большом и, бесспорно, уютном
ты однажды проснешься уже не один.

погружаюсь в закат цвета огненной вишни
и с березовой рощей пою в унисон.
ты, конечно, не третий и, конечно, не лишний.
ты, конечно, хороший,
но, к несчастью,

не он

да какая разница, кто по субботам в клубе с тобой танцует,
на щеках румянец помадой тебе рисует,
к кому ты торопишься на такси в темноте.
они не те, о ком стоит думать.
сам знаешь, они не те.

да какая разница, кто звонит тебе в выходные,
что с тобою рядом красивые и чаще всего - чужие,
и звучание имени моего на твоих губах-
это слишком большая редкость
и жуткий страх.

да какая разница, где мелькает твой профиль изящный.
все твои слова были сброшены в дальний ящик.
ты обманщик.
и успокоить не поспешишь.
а мне, честно, плевать, с какой ты сегодня спишь.

но если меня спросят, кому я посвятила столько строк,
я без сомнения назову твое имя,
хотя давала зарок.
да какая разница, кому там зеленый погас.
я сама по себе.
и не мечтаю о глупых "нас".

на каком языке ты думаешь? русский, идиш?
и во что одет? черный, серый или пальто?
да какая разница.
ты меня уже не увидишь.
и вторую такую не встретишь,
как не встретил никто.

да какая разница, кто с тобой - брюнетка, блондинка, блядь?
ты едва ли жалеешь, что сумел меня
потерять.

а сейчас лишь остается жить в ожидании следующего вторника, в календаре дни зачеркивать, часы высчитывать, продумывать все до мелочей, мозг себе ломать, случится это все же или нет. знаете, ожидание самое ужасное, что могли придумать. а еще безразличие. и не понятно то ли оно напускное, то ли от усталости, то ли человеку и правда глубоко фиолетово все. правды же не скажет, а если скажет не поверю. идиотка. зачем мне все это надо? а в лицо всматриваешься, во все эти такие родные-чужие черточки, и вспоминаешь, как буквально три дня назад, оно было близко, кипело от страсти, дыхание перекрывало. так страшно. так жутко, признаваться самое себе, что все же да, это вроде любовь, что таким образом я пытаюсь хоть как-то, хоть самую маленькую часть оторвать себе. чтоб назвать "мое". и любить двоих так комично. такие разные чувства, и все же так схожи. такие разные люди.

и то что случилось, я об этом грезила больше двух лет, в снах видела, мечтала, придумывала. больно. жутко. ноет где-то внутри, не отпускает. что я от всего этого получу? нет недостижимых целей, нет неприступных крепостей. любого человека можно влюбить в себя. как мантру повторять, себя убеждать, окружающих. я должна быть счастлива, и я так хочу быть счастлива с ним. или это просто болезнь? Господи, как же мне сложно. чуть больше недели а там будет видно, а там будут выводы, лишь бы все это было не зря. пожалуйста.

https://www.e-reading.org.ua/djvureader.php/114708/Laundes_-_Kak_vlyubit'_v_sebya_lyubogo.html

тебя я вчера увидел. окаменел и отжил.
ты стала такой красивой, веселой и озорной.
все тело мое пронзило безудержной острой дрожью,
но я же теперь не смею к тебе прикоснуться рукой!

ты весело хохотала и мялась на тонких ножках,
держала его за плечи и нежно смотрела вверх.
меня же всего пронзило безудержной острой дрожью,
когда я стоял и слушал твой радостный этот смех.

меня ты не замечала. а, впрочем, оно и славно;
я тихо стоял в сторонке и слова не смел сказать.
так странно, смешно и грустно, и, Боже, совсем недавно
я был к тебе равнодушен, а ты не могла дышать.

теперь ты стоишь чужая. чем дальше, тем мне дороже,
и видишься мне чудесной. немыслимой. дорогой.
все тело мое пронзило безудержной острой дрожью.
_
но я же теперь не смею к тебе прикоснуться рукой.

13 августа 1:15

знаете, это уже клиника, всего лишь за четыре дня и все с ног на голову. и все кажется рушится к херам. он опять кажется прочно затисывается в мою жизнь. он засел в голову, как и три года назад, меня опять так же трясет при разговорах с ним, и мне безумно странно замечать его заинтересованный взгляд. он тянется ко мне. сам. я так хочу в это верить.

а все вроде совсем не предвещало беды. четверг восход, я знала к чему готовится, я вызвонила сашу, и не отходила от него далеко, чтоб не дай бог не сорваться. а он проходит мимо, словно не замечает. и когда я стою курю с его другом он становится рядом к компании своей, а на меня ноль эмоций, впрочем как и обычно. привычно довольно. позже я ловлю его взгляд и он здоровается. в этот момент обрывается все, и я все крепче держу сашку за плечи, кажется даже ногтями в кожу впиваюсь. минут пять спустя они выходят из восхода, и кто куда разбредает, друг его садится рядом с нами и рядом с ним стоит и он. курит. я нервничаю. я хочу курить, а сигарет нет, и вот взяв себя в руки прошу их у него, и вижу замешательство, "ой, у меня нет", а сам пододвигается, а сам осторожно кидает фразы уже в мою сторону. и потом разговор где-то на пол часа, у него все льется, а я пытаюсь быть спокойной. обо всем, фильмах, людях, странные подколки с моей стороны отбиваются, с завидным спокойствием. его уже и друзья зовут, типо пошли а он все, дайте еще поговорить.

а вчера вернее уже позавчера в субботу, кажется был кошмар, но одновременно самый сильные эмоции за последние года так два. он мимо пройти не мог. он все время бегал туда сюда, возле меня, он начинал разговоры, он не отводил взгляда когда я танцевала, и когда он сам выступал, то смотрел на меня в определенный момент, а может мне показалось? глупая влюбленная курица, но я все. мне напрочь снесло крышу а в голове зреет план. и я сама же понимаю, я не буду с ним, я не смогу сашку бросить, но поделать ничего не могу. эта игра, будет выйграна мной. третий раз я не позволю. в третий раз я не переживу уже наверное. но самое комичное, что спустя почти три года у меня такие эмоции к нему. я с ума схожу. кароулю его в онлайне. чувствую себя последним дерьмом, что приходится врать саше, но сказать это будет значить, что я ему принесу такую жуткую боль, а я так же не могу себе это позволить. возможно, даже скорее всего скоро будет что-то интересное. я даже сейчас это пишу а внутри переворачивается все. это пиздец, ребята.

ты пишешь: «я по тебе скучаю…», а в мыслях: «я бы тебя хотел»
у страсти нет ни конца, ни края, а вот у прошлого есть предел,
который создали мы однажды, у края лета,
где ты ушел…
что было дальше - не так уж важно.
как сувенир остается шов.
от слов, что падая, разбивались, а мысли ранили без ножа…
чтоб умолять и давить на жалость: мол, полюби меня, обожай.
не хватит смелости, сил, терпенья. не хватит алко и сигарет.
чуть позже – встречи по воскресеньям,
и вера в то, что надежды нет.