13 августа 1:15
знаете, это уже клиника, всего лишь за четыре дня и все с ног на голову. и все кажется рушится к херам. он опять кажется прочно затисывается в мою жизнь. он засел в голову, как и три года назад, меня опять так же трясет при разговорах с ним, и мне безумно странно замечать его заинтересованный взгляд. он тянется ко мне. сам. я так хочу в это верить.
а все вроде совсем не предвещало беды. четверг восход, я знала к чему готовится, я вызвонила сашу, и не отходила от него далеко, чтоб не дай бог не сорваться. а он проходит мимо, словно не замечает. и когда я стою курю с его другом он становится рядом к компании своей, а на меня ноль эмоций, впрочем как и обычно. привычно довольно. позже я ловлю его взгляд и он здоровается. в этот момент обрывается все, и я все крепче держу сашку за плечи, кажется даже ногтями в кожу впиваюсь. минут пять спустя они выходят из восхода, и кто куда разбредает, друг его садится рядом с нами и рядом с ним стоит и он. курит. я нервничаю. я хочу курить, а сигарет нет, и вот взяв себя в руки прошу их у него, и вижу замешательство, "ой, у меня нет", а сам пододвигается, а сам осторожно кидает фразы уже в мою сторону. и потом разговор где-то на пол часа, у него все льется, а я пытаюсь быть спокойной. обо всем, фильмах, людях, странные подколки с моей стороны отбиваются, с завидным спокойствием. его уже и друзья зовут, типо пошли а он все, дайте еще поговорить.
а вчера вернее уже позавчера в субботу, кажется был кошмар, но одновременно самый сильные эмоции за последние года так два. он мимо пройти не мог. он все время бегал туда сюда, возле меня, он начинал разговоры, он не отводил взгляда когда я танцевала, и когда он сам выступал, то смотрел на меня в определенный момент, а может мне показалось? глупая влюбленная курица, но я все. мне напрочь снесло крышу а в голове зреет план. и я сама же понимаю, я не буду с ним, я не смогу сашку бросить, но поделать ничего не могу. эта игра, будет выйграна мной. третий раз я не позволю. в третий раз я не переживу уже наверное. но самое комичное, что спустя почти три года у меня такие эмоции к нему. я с ума схожу. кароулю его в онлайне. чувствую себя последним дерьмом, что приходится врать саше, но сказать это будет значить, что я ему принесу такую жуткую боль, а я так же не могу себе это позволить. возможно, даже скорее всего скоро будет что-то интересное. я даже сейчас это пишу а внутри переворачивается все. это пиздец, ребята.