весенний вальс

один клик мыши, а внутри стая волков на части все рвут. а я как всегда все же слабая, до хуя на себя беру, возомнила стервой сильной, способной играть на чувствах. нате получите распишитесь. это пиздец. "я ее правда очень сильно люблю" люби где нибудь подальше от меня и рвать, все рвать на корню надо было. а сейчас больно так, и я даже проревется нормально не могу. идиотка же, что творила, что думала, со своим характером стремным никогда счастлива не буду. не умею по другому. а в голове сразу "мне с тобой так хорошо" удобно, комфортно, тепло. сука. нельзя так. за 21 день вырабатывается привычка, а пол года нужно чтоб эту привычку из себя извлечь. полгода пошло. здравствуй осеняя депрессия, я только думала, что от тебя избавилась

но все же ему же по хуй. правда. по хуй. и скоро это кончится. просто мне не хватает эмоций, вот и все. а это же запретное, а это же нельзя и только всего навсего. я верю в это. я хочу в это верить

с ума схожу

хочется смеяться и плакать одновременно

я не могу разобраться по идеи все же что это такое, почему так тянет, вроде в голове и звоночки орут "не тооо", а тянет, приятно, от близости крыша едет, а он такой весь собранный, уверенный, насмешливый, и одновременно родной, близкий. блядь. прощай моя крыша, и теперь я боюсь, что это кончится. правда боюсь. ребята это очередной пиздец. правда. эмоций через край, дыхание перекрывает. бред. он кажется вносит те краски которых не хватает, и сам тянется последнее время. жесть.

спать 16 часов - могу, умею, практикую. а потом ходить злой ведьмой и посылать всех на хуй. поссорилась с анькой, непонятная и глупая ситуация в которой чувствую себя дерьмом. вообще не люблю с ней ссорится, сердце не на месте, все же близкий человек до усрачки. надеюсь ситуация сгладится

вчера получается где-то около в общей сложности 4 часа наедине. так странно. эта неловкость, недосказанность, недоделанность что ли, скользит в каждом движении, но одновременно с ним безумно комфортно и спокойно что ли. я ловлю себя на мысли что это все меньше напоминает игру, и мне правда с ним хорошо. я ловлю себя на мысли что я очень много думаю о нем, я ловлю себя на мысли о том что боюсь что он решит, и черт побери это хуево. да.

сегодня была у родителей, а потом в душе словно пустота. родной дом уже не такой родной и я скучаю. пиздец как скучаю. спустя два месяца я поняла, что все же это и вправду трудно, но я не исключаю, что еще буду с ними жить.

завтра пятница, завтра мафия, завтра без него.

а что будет в субботу, будет видно.

мир вам.

дождь бесконечный, слякоть в душе усталой,
тонкие пальцы держат пустой бокал.
больно и стыдно - что же со мною стало?..
.. он меня сделал,
люди,
он все сломал.

новый входящий. да, я почти в порядке.
друг, не печалься, феникс еще споет.
я же как плеер - просто нужна зарядка.
.. он меня сделал,
Боже,
за первый ход.

царственным ритмом - к черту! - по битым стеклам,
скомканной фразой срезать пустой упрек…
господи, видишь, в сердце тепло и мокро.
.. он меня сделал,
честно,
он это смог.

а еще мне от его улыбки временами удавиться хочется.

не всегда ожидания оправдываются, но все же это было не так уж плохо. сам привкус, само чувство, что вот, то что ждала хотела исполняется, кажется одно из самых лучших чувств. и ненадышаться им, задыхаешься. странно так, не разобраться в себе не понять, что такое происходит, просто без него будет не так, хотя возможно лучше, но не так, как надо. и я его не отпускаю, и если честно сказать боюсь его решения.

я безумно скучаю по дому, и каждый день даю себе обещания что вот-вот переночую там пару деньков, мне не хватает родителей, рыжего кота, и той атмосферы, я уже с головой погружена в другой дом, который так странно называю своим, где каждый вечер меня ждет тот, мой, самый родной. пусть у нас не все так гладко, и я приличная дрянь, но я все же люблю его. я хочу верить в это.

сегодня вроде защитили практику, плюс появились опять проблемы и вот скоро поеду в багену, хочу надеяться на лучшее, что это все мелочи. очень хочется, а то уже в который раз накатывается ком паники.

а еще очень странно так часто находится рядом с ним, и делать вид, словно ничего и не было. мы чужие, мы и не были никогда близкими, но все же нас что-то связывает, меня наверное с ним, но не его со мной.

ебанутый мир.

хуевая я.

мир вам.

я кинута в дикий игнор, и по ходу всеми, кто мне сейчас так необходим. конечно, совершенно не нужное дело отвечать на мои звонки, сообщения и просьбы приехать. то лиу него месть такая, то ли просто выебывается. олеська тоже клевая, даже поговорить выйти не может, сейчас там, с ними в эпицентре событий, а я на своей прокуренной кухне, все не могу заставить пойти себя спать.

тоска сжирает изнутри.

все люди в любой момент, когда им выгодно, сделают вид, что тебя не существует. пора бы запомнить.

а завтра трудный день, пол дня готовки, потом празднование день рождения, на каоторый если честно, я совершенно не хочу идти. но обещала же, значит надо. плюс он меня зарать оттуда должен, хотя я уже предполагаю, что все кончится совершенно банально и обычно. вот.

и вообще настроение дерьмо. да

и еще я скучаю по своему дому. маме папе и коту. и по детствубеззаботнному, когда в голове не стояло сотня проблем, и такое количество выбора.

в общем пиздец ребята.

мир вам.

глупости же, ну. эти обижульки, сообщения провоцирующие, и сам он, такой вроде весь недотрога, аккуратный правильный, а в глазах огонь, а руки как-то блуждают. и смешно и неловко, а игра продолжается.

а еще мама плачет, последнее время так часто, что страшно становится, и что причина ее слез я. она боится. она все глобализирует, а даже если нет, то блин, я сама наворатила делов, сама за это и поплачусь. а вот ее слезы, как ножом по сердцу, и я себя тварью считаю.

учеба в огромной такой жопе. надо уже наконец-то начать ходить, а то то ппц ребята.

и воскресенье все же принесет что-то интересное, если не с одним, так с другим. мне хочется в это верить.

песня дня "дискотека авария" -если хочешь остаться

настроение - осень

погода -дерьмо.

это тоже о нем.
это я для чего-то лгу.
он не просто застрял в телефоне последней буквой.
просто если свой ужин отдать без раздумий врагу,
он со временем станет тебе самым лучшим другом.
это тоже о нем.
пусть он муж, пусть отец, пусть брат.
пусть не мой. пусть далек. это все далеко не ново,
просто в нем чересчур ядовит и фисташков взгляд,
что я сутки не сплю и ночами учусь готовить.
это тоже о нем.
пусть он старше меня на жизнь.
и красив как Бог. и предательски безнадежен.
я его чувствую всюду, куда ни ткнись.
каждой клеточкой, каждым нервом и даже кожей.
это тоже о нем.
пусть он даже чертовски пьян.
а его слова отчаянно невесомы.
пусть он смотрит, как я молчу и курю кальян,
и люблю его акроцентрической хромосомой.
это тоже о нем.
пусть мы видимся полчаса
раз в неделю примерно, покуда пробки.
пусть он смотрит напропалую в мои глаза,
а я хочу опрокинуть для храбрости водки.
это тоже о нем…
все стихи от него болят.
понедельники сходят с ума, а субботы маются.
просто в нем чересчур ядовит и фисташков взгляд,
от которого все внутри, как мозаика ломается.

будь пожалуйста послабее

и это опять же странно, простая смс, с такими странными словами и смех и грех, хотя больше грех. я на одном шаге к еще одному неверному решению, а мое чудо спит рядом и сопит. пизда тебе совесть ебаная.

а еще я хочу спокойствия и умиротворения, не в жизни, а с самой собой. гармонии.

мне ее так не хватает. я из крайности в крайность, меня кидает из стороны в сторону, оставляя на всем теле гематомы.

а в душе ветер злой.

страшно.

круговорот эмоций в природе

я счастлива, я несчастна, я опустошена

мне даже мама и подруга сказали, что я постарела, а в глазах огня нет, как сорокалетней женщины. и мне страшно. уже который день.

а еще он странный, он неподпускает. забывает не пишет. а я думала, что не такой, что другой надежный, родный. а хуй то там. и дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. крепости, стены, странные взгляды и все как ни в чем небывало.

а еще тот которого я люблю другой, родной, почти братской любовью. который станет мне мужем.

в этом теперь убеждена.

как вас черт побери много, какие вы все чужие.

и к черту завтрашний день, опять дождь, опять молчание, бессмысленные разговоры, нервы натянутые до предела, сухие поцелуи.

и я устала. внутри как мясорубка, а я похожа на четырнадцатилетнюю девочку эмо.

дерьмо. а еще скоро воскресение, и неизвстно что будет таам. а тут по прежнему игнор. а тут по прежднему сорокоградусный мороз.

я по уши в дерьме.

всем добра.

и вот мы вроде расстались, я судорожно глотая слезы собирала свои вещи по пакетам, а он молча смотрел на меня, потом ожидание такси, крепкие объятия со слезами на глазах, смски пока я ехала в такси. приехал руслан успокоить, мне комфортно с этим человеком, но все же он больше друг чем что-то еще, он рядом когда нужно, он может и развеселить и поддержать. а сегодня с утра я проснулась с мыслью, что я не хочу ничего менять, что я не готова жить без него, что он мне все же нужен, и нужно дать последний шанс нашим отношениям, выложиться по полной, и вот ночью я поеду к нему на разговор, предугадываю к чему он приведет, и все же так странно разрываться, я не готова пока к серьезным отношениям, но его я отпускать тоже не могу. сложно. трудно, посмотрим, что будет дальше, но и тех людей которые меня сейчас окружают, я терять тоже не хочу. долбанная эгоистка.