целый день проспать, лишь бы просто меньше думать, лишь бы меньше ощущать эту боль, лишь бы просто забываться, хоть на немного, но рано или поздно надо вставать и вот. опятьл слезы, и такая тяжесть внутри, что ебаный в рот. я сама себя проклинаю, за свою мягкотелость.. и не возможно в руки взять, из головы выкинуть, стереть забыть не возможно, когда внутри, что-то предательски ноет по нему каждый божий день. когда он рядом, кажется с ума сойти можно, а теперь как бы наконец-то вложить в себе в голову, что это все. конец, что все мечты разрушены, что ничего не будет, что ему просто по хуй. как заставить себя поверить, как заставить принять это "без вариантов" каким образом, можно выкинуть чувства на помойку словно старую вещи. каким образом можно все это пережить?

я помню кажется каждую нашу встречу, каждое слово, каждое действие. я каждый поцелуй черт побери помню, и от этого только хуже. лишь игрушка, одна из таких же. и стоило мне, так бездумно погрузится с головой туда.

а ты же сам, далек от идеала, столько минусов, и так мало плюсов, но почему я что-то нашла, более глубокое, чем эта куча малолеток клюющая, на милую физиономию, красивые слова, харизму и популярность. что-то глубже, что реально хорошее, чистое светлое. но нет, не стоит правда же?

3 года блядь, три года пускать по тебе сопли, это так круто, что просто офигеть можно. я устала от боли. уедб в другой город, скройся, и будет легче жить.

пропади, и исчезни и я научусь дышать.