весенний вальс

кому интересно - теперь я тут

в этом блоге больше записей не будет

буду рада всех видеть тут

надо посуду вымыть, а тянет разбить.
это отчаянье, Господи, а не лень.
как это трудно, Господи, век любить.
каждое утро, Господи, каждый день.

мне сквозь окно замёрзшее мнился рай.
тусклым мочёным яблоком манила зима.
как я тогда просила? "Господи, дай! "
- на, - отвечал. - только будешь нести сама

А может, просто не было любви…
погода – дрянь… и двое заигрались…
и губы сумасшедшие твои
случайно впопыхах перестарались…

А может это чей-то злой каприз
с нелепыми мурашками по коже -
от голоса, простуженного вдрызг,
и запаха Kenzo по всей прихожей…

Так глупо что-то ляпнуть, уходя…
ещё глупей молчать и бить на жалость…
а может, просто не было дождя,
который сделал всё, чтоб ты осталась…

Всю ночь погода - не пришей рукав…
ты на такси… а я перезимую…
и передай ему, что он был прав,
красивых баб не просто так ревнуют…

ну скажи, разве так обнимают друзья?
вот дыхание наше с тобой перепуталось…
нет! прости, мой хороший. не надо. нельзя.

мы не виделись – верно. соскучились – очень.
губы близко совсем. поцелуем грозят.
перепутались волосы, сбилось дыхание.
отпусти, мой хороший! не надо. нельзя.

ты готов запустить в меня фразой отточенной.
отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя.
нет! молчи! если скажешь – всё будет испорчено.
мы друзья, мой хороший. не надо. нельзя.

друг-мужчина, друг-женщина – зыбки понятия.
тут нельзя отступить на три слова назад.
как опасны бывают такие объятия.
мы друзья, мой хороший. нам правда нельзя.

21 ноября 1:25

"и наступаем на ноги… наступаем на ноги, наступаем на ноги чтобы упасть"

dom!no в колонках, грустная улыбка на губах и полный бардак в голове. знаете, такое странное чувство и вроде бы ты счастлив и одновременно нет. кажется я нашла того, которого ждала все это время. с тем, с кем я понастоящему счастлива. с кем мне легко, комфортно и интересно, даже просто молча лежать на кровате и смотреть в потолок. я влюбилась, да возможно это звучит глупо, безрасудно и так.. мм быстро, но это реально так. моментально снесло крышу, мы даже пытались с ним упираться, мы пытались убедить себя, что это всего лишь алкоголь, что это бред, что мы друзья, но нет. это что-то настоящее. из-за него я ушла от саши. с ним я уже встречаюсь. от него услышала неделю назад "я тебя люблю", и почувствовала себя безумно счастливой ответив тем же. и из встреч с ним я пытаюсь всегда выжать по максимуму. я уже ненавижу его чертову работу, рыбное и то что мы видимся в лучшем случае три дня из семи. меня уже потрясывает и колотит. меня уже ломает. и я чувствую, что его тоже. время покажет. пока я готова ждать, мне кажется я всегда буду готова его ждать. и срываться с места, куда бы-то не было, где есть он. я чувствую себя такой слабой, какой никогда не чувствовала. он за три недели умудрился стать практически всем, и это безумие. сумасшедствие.

я строю планы, я готова с ним связать всю жизнь, пусть это опять же звучит глупо и навино, но это правда так. никто не сможет понять, потому что никто не сможет уловить ту близость, которая между нами. и еще куча проблем. огромная куча, но уравая эти моменты встреч, эти моменты безумного счастья, даже когда мы ссоримся, когда он психует, я все равно нахожусь в какой-то эйфории рядом с ним. я люблю его.

как глупо все это начиналось. пропахло насквозь алкоголем. а я думала, что он это моя очередная игра. от скуки. как я ошибалась. каждые встречи становились все глубже. с каждым днем, мы срывали с друг друга маски и становились все ближе. с каждым днем мы понимали, что кажется влипли. это так и оказалось.

"и наш Метамфетамир, они не порушат… "

а меня на части просто рвет. на куски. неужели это все же случилось, неужели я все же смогла так поступить? я сама все еще не верю, правда. 20 месяцев, просто одним мгновеньем отправить в мусорное ведро, чуть ли не стереть все. просто собрать вещи, и уйти обратно к маме. он родно. до безумия е. самый родной который был. постоянно рядом, пусть со своими косяками, но как он меня любил врят ли кто еще полюбит. но тут не было выхода, простотам в будущем я не видела переспектив в отношениях. я не была бы с ним счастлива. я не любила его, так как нужно любить.

и сейчас страшно открывать пересписки, страшно оборачиваться в комнате, понимая, что тут половина вещей от него. страшно залазить в фотографии, и встречать старых знакомых, которые еще не в кусрсе, и задают стандартный вопрос "как с сашкой". это правда все безумно страшно и больно.

внутри словно что-то вырвали. и пусть последние месяца были похожи на ад, но все же очень хорошего нас связывало. я люблю сашку, я всегда его буду любить по своему. внутри меня всегда будет место для этого человека, но мне этого не достаточно.

а еще появился один человек, с которым когда я нахожусь рядом у меня просто сносит напроч крышу. я не хочу загадывать, что будет дальше, но мне с ним и вправду безумно хорошо.и одновременно плохо из-за тогоч то внутри все рвется на две части, саши и он. я как всегда в огромноый эмоциональной жопе. мне плохо и тяжело. я устала.

притвориться сильной. ненадолго.
чтоб потом сказать как было плохо…
врать подругам… собирать осколки…
«не звонил. и знаешь- как-то по х у й…»

просто знать тебя. привычки, голос, масть…
и угадывать. ловить на полуслове.
и косить под слабость эту страсть…
или под него. ложиться. в изголовье.

…или выпить. и в окно тебе орать…
обнимая шест ногами – рваться в петлю…
крылья, что на скотче- с силой рвать,
а не дожидаться, чтоб окрепли…

написать «в контакте» пару строк.
обо всем и ни о чем – а смысл – тот же.
ты не захотел… а ты бы смог.
или не успел… не верил, может….

я тебя все также… по нулям.
много выпила… и мало чем довольна…
я совру, что счастлива — друзьям…
и тебе – что мне уже не больно.

целый день проспать, лишь бы просто меньше думать, лишь бы меньше ощущать эту боль, лишь бы просто забываться, хоть на немного, но рано или поздно надо вставать и вот. опятьл слезы, и такая тяжесть внутри, что ебаный в рот. я сама себя проклинаю, за свою мягкотелость.. и не возможно в руки взять, из головы выкинуть, стереть забыть не возможно, когда внутри, что-то предательски ноет по нему каждый божий день. когда он рядом, кажется с ума сойти можно, а теперь как бы наконец-то вложить в себе в голову, что это все. конец, что все мечты разрушены, что ничего не будет, что ему просто по хуй. как заставить себя поверить, как заставить принять это "без вариантов" каким образом, можно выкинуть чувства на помойку словно старую вещи. каким образом можно все это пережить?

я помню кажется каждую нашу встречу, каждое слово, каждое действие. я каждый поцелуй черт побери помню, и от этого только хуже. лишь игрушка, одна из таких же. и стоило мне, так бездумно погрузится с головой туда.

а ты же сам, далек от идеала, столько минусов, и так мало плюсов, но почему я что-то нашла, более глубокое, чем эта куча малолеток клюющая, на милую физиономию, красивые слова, харизму и популярность. что-то глубже, что реально хорошее, чистое светлое. но нет, не стоит правда же?

3 года блядь, три года пускать по тебе сопли, это так круто, что просто офигеть можно. я устала от боли. уедб в другой город, скройся, и будет легче жить.

пропади, и исчезни и я научусь дышать.

я просыпалась от холода, были времена
терпела головную боль с ночи до утра
бродила по квартире в поисках ответа
на вопрос, который еще не задала.
кричала "оревуар" и возвращалась назад.
у меня паранойя, я слышала голоса
в душе моей непонятно зима или весна
я думаю, эта встреча - наш самый яркий провал

волною ветра ты меня накрой
я окунаюсь в это море с головой
боюсь грести, боюсь что занесет
выбрав потоп. а не полет…

обман за обманом, и снова я тобой сломана
идти куда хочется мне нельзя, к тебе прикована
цепями или любовью, сама не ощущаю
откуда же я родом из ада или из рая
та что с тобой и без тебя разная я
но для тебя все равно останусь я чужая
уже который месяц слезы душат меня
но только я понимаю что не смогу быть одна

я выпита до дна, обесточена, затоптана грязными подошвами, я на самом дне, в самом низу, я так упала, что кажется больше не будет сил поднятся, все становится таким незначительным, мелким, и только это мерзкое, огромное, всплыло наружу, и мозолит глаза, заставляет снова и снова все слова, все действия на замедленной пленке в голове прокручивать. мне выблевать это все хочется, смыть, забыть, но блядь. я не поднимусь, слышите, все, это конец. эта боль в перемешку с чувством собственной никчемности, уничтоженности. два простых слова, куча неправильных действий. и все здравствуй пиздец, снова.

я ненавижу тебя. даже эта фраза, теперь не дает той яркости, даже ее я опошлила. на хуя? зачем? и самое стремное осознавать, что я бы сделала это еще и еще раз. до такой степени, я упала. опустушена.

мне так больно, мне хочется просто забыться, мне хочется стереть раз и навсегда, но по ходу этот яд в крови со знаком бесконечности. ему никогда не было жаль, постоянная боль, только похоть, только думает нижняя голова, а я дура ебнутая. сука. ненавижу блядь ненавижу.

я даже не знаю что сделать, как дальше вообще быть. ээто грязное осознание словно ковш ледяной воды. мне плохо. мне так больно. я кажется разлагаюсь, я рассыпалась, я себя обратно собрать не могу. как же я тебя сука ненавижу. и себя ненавижу. и все эти ситуации. кто я после этого? кто ты после этого? что происходит, разрешите мне проснуться пожалуйста, я устала от этого кошмара, я устала от этой ноющей дыры внутри. я устала я больше так не могу.

и снова здравствуй

а я такая внезапная, такая непостоянная, и вроде мне уже по фигу, а он тянется, пишет, звонит, приезжает. ластится, тепла просит, а мне почему то все так осточертело, либо не интересно уже либо это временно. я осознаю, что тварь еще та, у него же есть другая, да и у меня любимый, но изначально я не могла, слиться, меня эта игра затянула, потом я привыкла, а сейчас… что сейчас? мне уже с ним не так комфортно, я хочу поставить рамки, но боюсь быть непонятой, я хочу вернутся в исходную точку, только врят ли уже получится, но и его терять не хочу. в общем как обычно полный хаус и неразбериха. а он психует последнее время, когда я говорю про других, а он бесится видно же, от моего безразличия, метается, понять не может, и это его "я ее правда очень люблю" кажется растворилось в том дне. странный человек, хотя мне ли судить.

а еще, он, тот, которое больное прошлое, опять стал возникать в голове. при встречи он прям из кожи вон лезет, внимание на себя обращает, какие-то милые прятности говорит, а я теряюсь. а я шепчу про себя "забыла. отпустила" но нет же. и сны снова про него, и плакать опять хочется, что блядь три года уже и никак. бред же. а его никогда нельзя было понять, да и сейчас тоже, единственное это бесперспективняк, но я почему то до сих пор тянусь. дура.

а позавчера было у темы день рождение и мы вчера с олеськой приехали на гто, подарили ему тортик. отлично так посидели, было видно, что он рад и удивлен. я люблю гто, за ту атмофсеру, за этих людей, за их юмор, мне так легко, я там душой отдыхаю, конечно печально что я с него приезжаю домой только в часов 11 а там сашка один, но думаю это можно как-то уладить.

а еще меня проперла ностальгия, по интенсивным школам. по некоторым людям, вчера всю ночь сидела залипала на фотографиях, видосах, ворошила свою память. так быстро все затирается, и становится не таким важным, что аж обидно. но я скучаю. правда. сильно.

Такую девочку уже не изменить,
Не приручить, не удивить любовью…
Она привыкла покорять и не любить..
Привыкла к сплетням за своей спиною.

Невыносима, безрассудна и груба…
такою сделали ее "родные" люди…
Все те, кого любить она смогла.
Все те, кто наигрался с ней и бросил…

Подлец за подлецом, все в тот же омут…
Так и не сложно было сукой стать.
И забывать с другими сладкие истомы,
Чужие губы страстно целовать…

А ночью в своей маленькой квартире,
Заваривая ароматный чай…
Быть самой одинокой во всем мире…
И по кому-нибудь из прошлого скучать.

Такую девочку уже не изменить…
Не переделать, не подстроить под себя.
Ее бы просто напросто любить…
Любить так, как никто и никогда!!!