весенний вальс

8 августа 2:15

все же как давно я сюда не писала, вроде много всего произошло, а вроде и совсем ничего. скоро уже кончится лето, и опять эти лица, которые я не очень хочу видеть, скучные пары и вообще серые-серые будни. осталось три недели, и здравствуй осень. а осень у меня всегда поганая. сначала один мудак, потом второй мудак, потом очень не хорошая ситуация, что же эта осень мне принесет?

кстати о втором мудаке. неделю назад, он опять попался мне на глаза и мне просто напрочь снесло крышу. до истерики. сначала это была совершенно обычная и случайная встреча на мафии в восходе, у него там была тренеровка. меня откачивали анька с лехой, но вроде спустя минут двадцать я успокоилась. потом меня с восхода встретил саша, и мы пошли гулять, через несколько остановок, на лавочках сидел он, я не подала виду, пожала плечами и покрепче сжала руку саши. но когда опять совершенно в другом месте я села на автобус перед этим пропустив мимо себя штук пять. ничего не подозревая сидела на переднем сидении, и когда подошла моя остановка, вышла то из задней двери вышел он. это уже было слишком. и вот уже неделю я сужорожно временами залажу на его страницу, думаю, а что бы было если и вообще компасирую себе мозг.

в моей жизни появилась еще одна аня, не знаю надолго ли, но очень хорошая и веселая девочка, мне с ней легко. последнюю неделю я практически только с ней и ошиваюсь, хотя безумно скучаю по своей анюте, но все никак не могу найти время, и это печалит. безумно. кажется словно я от всех отдаляюсь, давно известий от танюши не было и наташки(

саша который друг последнее время в конец охамел, и мы очень сильно ссорились из-за чего я даже пару раз всплакнула. все же я понимаю, что этот человек что-то значит в моей жизни. мне с ним весело, хотя он временами выкидывает такие номера, что хоть стой хоть падай.

и еще я уже пятый день ночую у саши. скучновато однако, но почему то я не хочу ночевать дома. сейчас я в предвкушении покупки лабрадора, и нашей дальнейшей совместной жизни.

вот что нашла! это все объясняет. так что это не заебы, а это нормально, если к прошлому тянет!

25 июля 1:38

"А вот ты бы простила его?" Такой странный вопрос, без имен, без чего-то конкретного, а у меня сразу в голове выстроилась логическая цепочка. Так мило и так тупо, потому что скорее всего бы простила. Дура да?

Вчерашний заеб прошел вроде как, все же я очень быстрая, время ностальгии прошло, теперь пришло время ссор с Сашей на фоне моей дружбы с другим Сашей. С одной стороны я могу его понять, а с другой просто не хочу. Почему из-за его ревности я должна практически прекращать общение, с довольно близким мне человеком? Эх. А еще у нас сегодня 16 месяцев, срок все увеличивается и увеличивается, а мне все больше кажется, что это такие мелочи. Когда мы пережили первый месяц вместе, мне он казался таким большим сроком, полгода вообще бесконечностью, а после года все воспринимается как само собой разумеющиеся, как данность, и в принципе кажется, что это такой маленький промежуток времени, по сравнению с тем, что еще скорее всего нас ожидает.

А еще я сегодня ходила на мафию, где собственно и встретилась с причиной наших размолвок с Сашей. Так странно было садиться за стол, когда я уже около полугода не играла, но все равно безумно приятно, не смотря на огромное количество новичков. Раньше было теплее, рожденее что ли, а сейчас все немного чужое. Или я все же придираюсь?

Практика пока не закрыта, но я думаю что над этим на этой и на следующей неделе поработаю. Завтра к дерматологу, и еще мне надо сегодня успеть позаниматься. И наконец-то на неделе заставить себя начать бегать, жирную ленивую жопу.

24 июля 14:55

проснулась как всегда поздно очень. сейчас голодная и ненакрашенная поеду в педуху. что-то настроение вообще какое-то очень странное. ничего не хочется. черт.

24 июля 04:10

песня просто наишикарнейшая. меня давно так сильно не цепляла музыка, чтоб просто так на пустом месте хотелось реветь, а тут безудержное желание, но глаза сухие. и еще мой маразм крепчает. даже встреча с этим маразмом произошла, и как то все так странно, то ли я по природе злая, то ли дурная, то ли дикая собственница, то ли просто от скуки на стены лезу. но что-то я очень сомневаюсь, что всем этим дело спокойно закончится, еще же не вечер. хотя будь я на чужом месте, сразу бы после моих неловких попыток, что-то сделать, послала бы себя далеко и надолго. хз вообще что творится. я осознаю, что он с потрохами мне не нужен, но все же что-то цепляет, что-то не дает до конца угомонится, заставляет делать эти глупые поступки, пытаясь себя оправдать в своей же голове полный бред, но этим дело точно не закончится. явно будут последствия, если конечно во мне не проснется мой мозг, что очень наврят ли. так что держись мое прошлое.

странно было просто опять, как раньше сидеть и общаться,, конечно все происходило довольно напряженно. эти взгляды, какие-то нелепые шутки, больше похожи на проявление защитной реакции, или я все себе придумываю? и еще наташкин вопрос который завис в воздухе «почему же вы так друг друга недолюбливаете?» и вправду почему? может потому, что я его бросила два года назад, сейчас злюсь на себя не знамо за что, так как я вроде вполне счастлива со своим нынешним молодым человеком? а он совсем не хотел со мной расставаться, но все же пришлось из-за моего желания, вернее совершенного нежелания проводить время вместе с этим человеком. черт бы побрал мою ебанутость. и еще кинула заявку ему в контакт, спрашивается «захуя девочка?» я даже от греха подальше на хер удалила ссылку на свой блог в контакте, и поменяла ему имя, чтоб ни кто ненужный не увидел этой информации. странно вдруг захотелось личного пространства.

а еще я жирная. да в свои 48 кг я жирная, тело неподтянутое, коа висит, не смотря на то, что я последнее время стараюсь заниматься. надо наконец-то начать бегать, пусть не по утрам, хотябы по вечерам. взять у сашки мптришник и в путь.

ладно пошла смотреть хауса, а то своей санто барборой сейчас книгу напишу.

23 июля 2012 года, будет официально признаным днем соплей, ванилизма и ностальжи Муравьевой Юлии. бред вообще какой-то целый день слушать попсу и вспоминать прошлое. пойти пробежаться что ли, развеяться. наташка позвонила, сейчас покушаю и пойду ей реветься)

23 июля 13:33

к бывшим тянет прошлое, к бывшим тянут воспоминания, то что так и не сбылось. и эти а кабы, а вдруг, мешают спокойно жить. временами. я так все тяжело отпускаю, а его, в то время отпустила очень легко, даже без слез, а сейчас заходят мысли, что временами жалею. нет, не так с вечерними слезами, и молитвами на его фотку, а просто, задумываюсь, что бы было если. я сейчас счастлива со своим сашкой, но эта человеческая неспособность, просто безраздельно радоваться и ценить свое настоящее счастье, довольно глупа. а ты изменился. ты уже улыбаешься и тебе вечно кто-то пишет. возможно это просто чувство уязвленного собственного достоинства, а-ля "как это так, он может счастливо жить без меня" и еще какой-то странный пафос появился что-ли, это тебя не красит правда. а вообще. чушь все это. пойду покушаю лучше.

и все же я обожаю Руслана Курика, таких как я довольно узкий круг, но все же нас достаточно много. еще участвуя в фабрике звезд-3, он привлек мое внимание. уже сколько лет, все время от времени возвращаюсь к его песням. и так надеюсь, что когда нибудь я побываю у него на концерте. голос, то как он себя преподносит, внешность, тексты. я в него явно влюблена, с детства.

о боги какое ностальжи. сто лет эту песню не слышала, а так одно время под нее ревела. почти каждый день. дурная ;)

"медленно падал снег
уходила по снежинкам из окна боль
душа просила лететь
как это было давно"

23 июля 0:33

День как день не чего особенного. Вчера ездили на опен эир, точнее сначала за нами заехали Анька с Артуром, и мы около полтора часа прождали плов возле восхода, в котором собственно были "народные гуляние" рокеров, со всей сибирской земли. Я конечно знала, что рокеры выпить любят, но некоторые уж через чур, даже страшновато было ;) Позже, была приятно удивлена, что много народу на местной пати, все же были одеты по тематике, в белое. Музыка в принципе была довольно не плохая, только вот танцевать особо настроения не было. Так же неожидала увидеть одного человека на этом празднике жизни, и от этого так же настроение немного подпортилось. Все же прошлое временами появляется из ниоткуда, даже проходя мимо тебя, он безусловно, что-то в душе переворачивает. Дурочка в общем я. А приехав ночью с Сашкой домой, обнаружила на кухне потоп. около часа все это пыталась осушить с помощью тряпки и ведра, почти целое ведро натекло, за три часа, с чуть подкапывающего крана, который был повернут немного не в ту сторону. Потом совместные поедания (и это в три часа ночи!) чокопая, просмотр хауса до семи утра, и мои метания по кровати до восьми из-за комаров и духоты. Я в очередной раз поняла, как люблю засыпать рядом с этим человеком, даже если сон не идет)

Аленка все же псих, но не смотря на это я ее люблю, и возможно даже когда нибудь все же напою, чтоб она не ныла. С Дашей надо наконец-то сходить сфотографироваться, а то уже около месяца все это планирую и никак руки не дойдут. А еще я скучаю по Ане, хоть и вижу ее практически каждый день, но все же ее как-то мало стало, что ли. Или у меня просто любятина со всех щелей прет.

Еще один месяц лета, и надо обязательно что-то учмурить. Нахожусь в раздумьях.