а сейчас лишь остается жить в ожидании следующего вторника, в календаре дни зачеркивать, часы высчитывать, продумывать все до мелочей, мозг себе ломать, случится это все же или нет. знаете, ожидание самое ужасное, что могли придумать. а еще безразличие. и не понятно то ли оно напускное, то ли от усталости, то ли человеку и правда глубоко фиолетово все. правды же не скажет, а если скажет не поверю. идиотка. зачем мне все это надо? а в лицо всматриваешься, во все эти такие родные-чужие черточки, и вспоминаешь, как буквально три дня назад, оно было близко, кипело от страсти, дыхание перекрывало. так страшно. так жутко, признаваться самое себе, что все же да, это вроде любовь, что таким образом я пытаюсь хоть как-то, хоть самую маленькую часть оторвать себе. чтоб назвать "мое". и любить двоих так комично. такие разные чувства, и все же так схожи. такие разные люди.

и то что случилось, я об этом грезила больше двух лет, в снах видела, мечтала, придумывала. больно. жутко. ноет где-то внутри, не отпускает. что я от всего этого получу? нет недостижимых целей, нет неприступных крепостей. любого человека можно влюбить в себя. как мантру повторять, себя убеждать, окружающих. я должна быть счастлива, и я так хочу быть счастлива с ним. или это просто болезнь? Господи, как же мне сложно. чуть больше недели а там будет видно, а там будут выводы, лишь бы все это было не зря. пожалуйста.