вдребезги.

а я все помню, я не забуду,
и буду помнить до последних лет,
и образ твой со мной повсюду,
а имя повторяю как завет.

Анастасия Карпова

Завернуться в твою заботу, как в теплый плед,
Забывая, что есть волнение и тревоги,
И надеяться, что через пару десятков лет
Точно так же будем идти по одной дороге.

Пробежать босиком по зеленой густой траве
И упасть, и глядеть в опьяненное летом небо,
Помолиться солнцу, землям, воде, ниве,
Чтобы каждому в мире хватило краюшки хлеба.

И увидеть цветную радугу в небесах,
И обнять, наконец, родимого сердцу друга.
Убедиться, что мир купается в чудесах,
Даже если ему приходится слишком туго.

И вдохнуть аромат домашнего пирога,
И с ногами залезть на бабушкину кушетку.

Эта жизнь мне до одурения дорога.
Дорога настолько,
Что ломит грудную клетку.

Вербицкая Евгения

зачем я тебе, у меня здесь всегда ноябрь,
умещались когда-то в два " я тебя люблю",
а теперь сквозняк, сигареты и терафлю,
и редкий скулеж - тебя бы сюда, тебя бы.

но зачем тебе это - лужи, ветра, тоска,
полчеловека, лежащих в доме под слом.
чувствуешь, как течет из меня тепло,
вытекает по капле. надо себя таскать

к докторам, на учебу, жить и куда еще…
но я старый поломанный дядин магитофон,
заело на строчке "все без тебя не в счет",
я хриплю, меня скоро выкинут. не сезон

в этом городе для того, чтоб ты здесь уснул.
ты похлопаешь, мол не кисни там, по плечу,
и уйдешь проживать с другими мою весну.
вот и все.
а теперь, пожалуй, я замолчу

Лола Льдова

это просто, будто бы дважды два,
там, где строили дом - под два метра бурьян-трава.
там, где думали будем растить мы своих детей -
ярким баннером высится "Счастья тебе.не болей".

это просто, как знать, что вода - это H2O.
засыпать под семью одеялам, чтобы найти тепло.
закрывать плотно дверь, все равно же никто не придет,
отковыривать с окон и с сердца толстенный лед.

это просто, попробуй-ка сам, не робей.
нет ни дома, ни смысла растить детей.
вот набрал себе целый рюкзак потерь,
и иди себе осторожно.

это просто понять,
только жить с этим невозможно.

Пряша

Обнять в последний раз и отпустить-
Вот что нам нужно, даже если больно.
Лети, моя любовь, теперь свободна.
Не стоит нам с тобою и дружить.

Мне будет легче, оборвав всю связь,
Все нити, что когда-то нас держали,
Все то, что мы так глупо потеряли.
Начать сначала. И отмыть всю грязь.

Оставлю в прошлом, милый мой, лети.
Я не забуду, даже если надо:
Ты самый близкий, кто бывал со мною рядом.
Как жаль, что разошлись наши пути.

Дарья Гаврютина

я делала то, что казалось мне верным,
единственно правильный жизненный ход:
ведь если всегда уходить самым первым,
никто от тебя никогда не уйдет.

но правила жизни внесли коррективы,
самим устанавливать правила зря:
однажды я очень себя утомила
и так, по привычке, ушла от себя.

Кукла Саша

из-за дурацких дел и причин погодных,
спешки, цейтнота (а что ещё остаётся?)
мы ежедневно встречаем кого угодно,
только не тех, о ком наше сердце бьётся.

дарья растворить

Ты думаешь, ты в этом городе одна такая?
Вода или кофе снова вместо обеда,
Когда валерьянкой тоску и боль запиваешь,
Чего-то ждешь в понедельник, вторник и среду…

Таких как ты еще миллион на свете -
В машинах, метро, кафе или ресторанах…
Они нередко сидят в соцсетях, в интернете.
Ты тоже упала в эту мерзкую яму?

Ты-то, конечно, одна на свете такая -
Всего шестнадцать, а сердце уже разбито…
Так мало жизни, но уже по ночам вспоминаешь,
Что было, осталось в прошлом, но не забыто.

Лиля.

Осень пахнет остывшим бергамотовым чаем,
Разметал по земле ветер жухлые листья,
Я хочу, чтобы знал ты – я очень скучаю,
По губам твоим нежным, по глазам твоим лисьим.

В серых выцветших снах тебя часто встречаю,
Ты мой страшный диагноз – опасен, неизлечим.
Осень пахнет остывшим бергамотовым чаем,
Заезжай как-нибудь. Посидим. Помолчим.

Наталья Абрамова

Скользкими мыслями ты проник в голову,
и не избавиться никак от них.

Может, мне засмеяться без повода,
и хохот заглушит неистовый крик?

Анастасия Карпова

ты еще научи меня, как улыбаться, когда трахея сохнет
без глотка твоего запаха, а в запястья врезаются сверла,
от мучительной тишины весь мой внутренний мир глохнет,
и тоска по тебе вырывается из меня горлом.

это я потом тебе расскажу, как дела завернули лихо,
как шатало по улицам с видом паяца и запахом коньяка,
как спалось не одиноко, а неживо почти и слишком тихо,
и искала, все время искала тебя рука.

а пока согревайся кофе, и шли мне буквы огромными тиражами,
не растрачивайся по-глупому, и береги себя от недуга.

даже если сейчас нас разделяет километрами и этажами,
мы все равно с тобой по направлению друг к другу…

Анастасия Апрель

Все мы, с виду, такие умные, в восемнадцать до боли взрослые,
В отношениях, страсть, безумные, волевые - ни сесть ни встать.
Строим планы, мечтаем, сердимся, с дуру ссоримся несерьезные,
А потом, хоть скрываем, маемся, но уж не кого обнимать.

Так к чему эти все условности и намеки на секс и пошлости,
Раз потом, через пару месяцев, больше нечего будет сказать.
А причины все те же, прежние - не хватает чуточек взрослости,
Думать нужно об осторожности, перед тем как что-то начать.

Наталья Писаная

Привет, милые.

Я недовольная, растроенная и злая.

Как можно быть настолько лживой и хитрой тварью? Зачем, ну зачем ты это делаешь? Не получилось сделать себя в нашей "дружбе" лидером, так ты решила просто показать, что ты лучше меня? Может, ты хоть когда-нибудь поймёшь, что мне похуй на твоё "я охуенней, чем ты" или "ты должна только со мной дружить".

Я сто раз пожалела, что рассказала тебе так много! И вообще, мне иногда кажется, что ты ненормальная. Только ты можешь вот так вот лезть к парню. Только ты можешь дать ему пощёчину и ждать от него извинений, ещё и гордиться тем, что так поступила. Только себя унизила. Только ты можешь сначала говорить, что ты ревнуешь меня к тому, что я хорошо общаюсь с одноклассницей, а потом общаться с ней лучше, чем со мной. Да пойми ты, что меня не задевает то, что ты типа променяла меня на неё. Поверь, мне похуй, ибо ты не единственная, с кем я общаюсь, к счастью. Мне хорошо как одной, так и в компании. Меня расстраивает только то, что ты вообще можешь так поступать. Серьёзно, устраиваешь детский сад. Как будто ты не повзрослела вовсе, а осталась всё той же пятилетней девочкой. И после подобных ситуаций, ты меня ещё и спрашиваешь, лучшая ли ты для меня подруга? Нет. Не лучшая. Не подруга. А одноклассница.

Почему мне с парнями общаться комфортней? Я с детства поняла, что с девочками дружить нельзя. У меня есть всего два исключения, и то, я боюсь, что и это разлетится в хлам. Как обычно. С парнями и дружить легче, и точно знаешь, что не получишь удары в спину. Точно знаешь, что они не будут лицемерить, что всегда скажут правду: раскритикуют твоё поведение или, наоборот, одобрят, или помогут решить проблему по-честному. Выскажут своё мнение, независимо от того, понравиться оно мне или нет. Я люблю искренность, а не желание угодить любой ценой. Но есть одна проблема. Слишком легко влюбиться. Слишком легко испортить всё. Сколько я не наступала на эти грабли, всё равно мне сносит голову иногда.

Да, мне везёт с друзьями, но мне не везёт с подругами.

Накипело.

(via oskolki-phraz )

Привет, милые мои.

Я давно сюда не писала своего и давно не ныла. Поэтому кому не интересно, можете пропустить, я вовсе не против.

У меня небольшая депрессия. Я так устала. Я боюсь не сдать ЕГЭ. Я боюсь не поступить в ВУЗ. Я устала от уроков. Я не знаю, куда поступать. Меня бесит Его поведение. Я хочу тишины. Я хочу, чтобы меня любили. Я хочу нуждаться в ком-то. Я не высыпаюсь. На меня давит эта чересчур тяжёлая и нагруженная неделя. Катись всё к чёрту.

Я хочу нормального к себе отношения. Я хочу, чтобы меня понимали и относились ко мне хорошо.

Я ржу всё время по поводу и без повода не потому, что я такая легкомысленная и мне не больно никогда. Меня безумно просто рассмешить, так как мне так легче справляться с какой-то проблемой, не воспринимать её. Вернее, не показывать, как я близко к сердцу воспринимаю всё.

Внутренний голос подсказывает, что мне нужно бежать и не оглядываться от этого человека, а я, наоборот, рвусь к нему навстречу зачем-то.

Он мне так много запрещал, а сейчас я даже поговорить не могу с ним. Следовательно, я могу продолжать делать то, на что он говорил "не делай!". Но почему я так не поступаю? Почему я не ем чипсы, не пью колу и прочую отраву? Почему я перестала говорить "чо"? Наверное, он был бы этому рад. Ну или ему похуй, хоть не бесила бы его этим. Почему, почему, почему..?

Катись всё к чёрту.

Пфф, я выговорилась. Вышло как-то сумбурно и не внятно, но мне легче. На этом и счастье.

(via oskolki-phraz )

Собирать опавшие листья
И изначально знать, что зря тебе верила.
По улице теперь - только рысью.
Предал ты, а я ко всем потеряла доверие.

Lenakas