оргазм представляет

Вот и стукнуло мне по лбу восемнадцатилетием. Не могу сказать, что моя жизнь резко изменилась, но тем не менее сейчас эмоций хоть отбавляй.

он поздравил первый, так приятно. Написал: "С Днем Рождения солнышкоо" и, конечно, я расстаяла))) зашел разговор, о том что теперь все можно. Спросил, что же это будет и я технично съехала с темы. Мы не достаточно долго вместе, пока еще я буду лапушкой)))

P.S. Хотя вчера уже малость спалило контору, скажу только что он вчера сказал такую чууудну фразу аля: "что же поделать, если моя девушка извращенка". Это было забавно и мило одновременно. Он впервые назвал меня своей девушкой, ох, вот это подарок от судьбы на др)

в общем: с днем рождения меняяя)

Он соскучился, WOW! Не виделись всего сутки, а он уже соскучился, ох, как же я счастлива)

Прошло всего то чуть больше месяца, он еще зализывает раны от нашего расстования, а я уже гуляю с другим. И знаете что? Я абсолютноне знаю как себя вести. Мф познакомились в интернете. Она оказался не одним из тех закомплексованных и страшных парней, которые обычно подкатывают в инете. Он вообще очень классный. Я просто счастлива, ноо я практически все время молчу, хорошо, что у него много историй и практически нет места неудобному молчанию. Я настолько привыкла к тем отношениям, что теперь просто не знаю как себя вести с другими парнями. То есть я могу флиртовать, могу строить глазки. Но что касается самого свидания, то мне как-то порой даже не ловко. Для меня прошлые отношения в голове сохранились как исключительно близкие, то есть я могла сказать что угодно, а теперь я не знаю, что можно говорить, а о чем лучше держать язык за зубами. Не подумайте, он мне оочень нравится, прекрасный парень, я уверена, что через пару недель мы уже станем отличной парой. Это всего лишь мои ощущения на данные момент, ничего больше. Надеюсь, они развеятся со временем.

Милая озончик в одном своем посте затронула вопрос: "для чего я веду блог?"

Мне тоже стало интересно, зачем я это делаю, покопалась в себе и, кажется, я нашла ответ.

я чертовстки замкнутый человек. Сделала я себя такой сама, помогла ли мне в этом мама и воспитание? Не знаю. Знаю только одно: мне тяжело говорить вслух что-то. Единственный человек с которым я могу поговорить - это Саша. Но она далеко и даже с ней я не могу плакать. Ни с кем не могу искренне плакать. Постановочно - запросто, искренне - нет. Для меня проявление эмоций в такой форме смертельно для жизни. Поэтому я пишу сюда. Я могу пропадать неделями, месяцами не написать не строчки. Но вот когда накипит, я буду яростно стучать пальцами по клавишам и реветь. Потому что я могу себе это позволить. Я стараюсь выговориться, надеясь, что кто-то там далеко прочтет мои слова и мысленно пожелает мне удачи, может покрутит пальцем у виска, а может одобрительно покачает головой и подумает "как мы похожи". Блог дарит ощущение внимательного слушателя, вы помогаете мне не сойти с ума, спасибо вам за это.

Одно только название, погода мерзкая, дожди уже которые день, прогноз не обещает ничего хорошего. Как всегда куча планов появляется как раз в тот момент, когда ты понимаешь, что не можешь исполнить их в этот конкретный момент. Как только погода наладится, я вновь буду сидеть на жопе и ничего не делать, надоело уже такое, однако. Охота что-то делать, веселиться, а в итоге все веселье заключается в короткой вылазке в кино с одноклассниками, и бегом домой ибо в любой момент может подить дождь. Через пару дней уезжаю на отдых в Боровое. Не такой уж прямо крутой курорт, но хоть что-то. Когда приеду, надеюсь, все будет лучше. Надежда на август и Сашеньку с Арысташкой. Без них я совсем загнусь в этой скуке (люблю их безумно, особенно Саню, слышала?!

Август должен быть охуенным, иначе я зря живу.

Пора исполнять свои мечты уже, еслки-иголки.

А что если я не права, а что если я сделала ошибку? Может быть я поторопилась? Вдруг всебы наладилось? Что если он как раз тот самый, кого мне сужденолюбить всю жизнь. Может быть все острые углы сгладились со временем, я же девушка, я бы смогла все исправить. Отшиваю его вновь и вновь, а сама реву. Он говорит, что изменился, стал лучше. Все время рядом, пытается во всем помогать, а я все воспринимаю в штыки. Мозг говорит, что люди не меняются, что спустя месяц все станет по-старому, а я не выдержу очередную его депрессию. Мы разные люди: я - закоренелый оптимист, он - пессимист. Но вдруг это как раз та самая судьба, от которой я так старательно отказываюсь? Будущее, подай мне знак! Быть может я совершаю ошибку?

С самого утра день не задался. Мама орала на меня буквально с той секунды как я открыла глаза (немного утрирую, бесспорно). У папы сегодня день рождения и вот бабушки, дедушки и его брат собрались у нас дома. Поводов сразу три: мамин др, папин др и мои удачные экзамены. К данной минуте все ужрались в хлам, ржут как свиньи, орут. Хотели и меня напоить, но мои принципы все же сильнее алкоголя. Так вот, в данной ситуации твердо начинаю понимать, что трезвый пьяным не товарищ, сейчас я не на их волне, не вижу ничего забавного в таких пьянках. Мерзко.

Вечерние/утренние пробежки для меня всегда оставались каким-то святым таинством на пару с какой-нибудь подругой, которой я полностью доверяю лицезреть мое потное и вонючее тело, но сегодня людская наглость перешла все границы. Договорились с Индирой в 8 на стадионе побегать. Прихожу я значит, а там еще два моих одноклассника и один знакомый. Ну думаю охренеть можно, блять. Ну ладно, хрен с ним. Прихожу домой и мой "искренне любимый" мне заявляет: "может мне тоже начать бегать?" Сукааа, бесите, блять, я хочу делать это одна, максимум вдвоем с кем-то. Мне вообще не комильфо позориться перед парнем, несмотря на мои чувства к нему. Да и вообще, заебали пиздить у меня увлечения, суки!

Не могу понять принципа некоторых девушек аля "Был бы милый рядом". Я смотрю на все эти фото молодых семеек и вижу одно и то же, как по шаблону. Черт, как же я не хочу становиться одной из этих наседок, которые в свои 20 греют мужьям ужин и стирают пеленки. Нет! В моих планах нет свадьбы как минимум до 23-х лет, а ребенка не раньше 25! Мое сознание, пожалуй, никогда не будет витать в безумной любви, я слишком эгоистична для того чтобы отдавать всю себя без возвратно одному человеку. Но я считаю то скорее плюсом, чем минусом. В таком случае мои глаза частично всегда будут свобудны и разум не покроется пеленой.

Многие люди считают, что "пожить для себя" или "нагуляться" значит шляться по кабакам и трахаться с кем попало (может для кого-то оно так и есть, но не для меня). В моей ситуации это обзавестись хорошей работой, квартирой, возможно, машиной, посетить парочку стран из моего списка, в том числе Канаду и Америку, за одно разведаю как там с жильем. Только твердо встав на ноги, поняв, что тебе нужно от жизни, можно бумать и семье и ребенке. Невозможно быть матерью являсь, при этом, все еще ребенком.

Такое мое скромное мнение.

Отзвенел сегодня и для меня этот пресловутый последний звонок. И знаете, я даже чуть не расплакалась, когда мы отпускали шарики в воздух.

Одноклассники поехали на дачу бухать и жарить шашлыки, а я? А я сижу дома и готовлюсь к экзамену. Ведь праздновать еще нечего, мы все еще будем ходить оббивать пороги нашей школы и заниматься вплоть до 4 июня, а вот шестого вечером наконец можно будет вздохнуть с облегчением. Не считаю правильным ликовать раньше времени. Прошла только одна третья от всего, что ожидает. Вот после ЕНТ можно будет гулять и скакать от счастья, а после выпускного хоть в запой.

Это мое скромное мнение.

Прости Танюш, что не поехала, но теперь, я надеюсь, понятно почему.

Знаете, я никогда не была негативно настроена относительно геев и лесби, ноооо раньше меня это особо не касалось. Ну один раз очень коснулось, но как-то в приятном смысле.

Потом я какое-то время встречалась с мальчиком би-сексуалом, то есть который и с мальчиками и с девочками. Мы расстались, но тем не менее замечательные друзья до сих пор и он мне очень-очень дорог. Он как мое дополнение, понимаем друг друга с полуслова. Недавно ему понравился один мальчик, а теперь они встречаются…

Мой мальчик нашел себе другого мальчика. Это, блин, и странно, и больно одновременно. Ревную, черт возьми. Не сказала бы, что я сама безумно хочу с ним встречаться, но теперь в его жизни появился кто-то еще очень близкий. Это неприятно.

вот так.

Ближе к вечеру Марина снова начинает страдать и включает философа.

Снова какие-то неразжеленые чувства, скучания. Знаю ведь, что уже завтра с утра все как рукой снимет и все эти вечерные грустилки покажутся реальным бредом, ну а сейчас душа вновь болит и хочется хоооочется к нему