Это просто Вьюи блог

ты вечно теплый,
я вечно мерзну
ты вечно занят,
я вечно жду

Всё стало возвращаться на свои места :)
Я помирилась со Светой. Мы не виделись неделю, столько же времени и не общались, даже в сети. А сегодня она вернулась в школу, и я не смогла к ней не подойти. Я соскучилась. И вообще это очень глупо, отдаляться друг от друга из-за каких-то мелочей. Пусть порой её характер меня жутко раздражает, но никто не идеален, ведь так ? Зато как приятно стало на душе, когда я ей всё рассказала.
И далеко не только это меня порадовало. Город покрыт снежком ^^ Жалко, что его совсем немножко, но я и этому рада. На первых уроках я изо всех сил старалась не вырубиться, ибо ночь выдалась бесонной. Ха, было бы странно, если бы я уснула после вчерашнего. Даже рифмы в голову стали лезть :D Но нет, лучше даже не пытаться, я ужасно пишу стихи.

Сейчас у меня раскалывается голова, и я никак не могу выучить уроки. Уже несколько раз перечитала параграф по истории, а смысл уловить не получается. Нехорошо, нехорошо. Слава Богу, что завтра я иду только на первых три урока, а потом в больницу. Куда угодно готова свалить, лишь бы не находиться в школе :D Надеюсь, что ничего серьёзного там нет, и никто не испортит моё чудесное настроение.

Рада приветствовать новую следящую!
Очень рада тебе, 013 , оставайся со мной навсегда: 3

Я не представляла себе, что мои выходные могут пройти так круто. Точнее, только воскресение. Для начала я проснулась с хорошим настроением, потому что действительно выспалась. Сделала все домашние дела, поздравила мамочку. Остальную часть дня я собиралась провести сидя за книгой или за компьютером. Потому что, как я уже писала, гулять мне не с кем. Влад мне до той поры так и не написал, и мне было обидно на самом деле, но я уже смирилась.
Но вдруг в два часа дня - звонок. Я неспеша пошла к телефону, потому что была уверена что это не тот, кого я жду. Но я ошиблась! На дисплее "Влад". ОМГ. Мою реацию надо было видеть :D уж очень то неожиданно.
" Ну давай я к трём часам к тебе подойду". Лолшто ? Он, наверное, думает, что я сижу дома вся такая красивая и готовая сейчас же бежать к нему на свидание. Тем не менее я лениво ответила "Ну ладно, выходи". А сама бегом рванула в душ. Оказывается, я себя недооценивала :D Собралась за пол часа, если не меньше.
Вышла к нему, а он в конце улицы стоит. Иду и не знаю куда смотреть, не знаю куда деть руки, чувствую себя неловко, а он стоит и улыбается, глядя на меня :D Наконец, я преодолела эту муку и подошла к нему. Он сразу меня обнимать, как ни в чём не бывало. Я отстранилась. Нет, ну это нормально ? Как будто не было этих трёх с половиной месяцев расставания.
Пол пути до города мы шли практически молча и оба испытывали неловкость. А вот потом началось. Мы с ним не затыкались просто :D Боже мой, как я скучала. Снова эти разговоры, снова смех до слёз. Всё как раньше, ничего не изменилось.
На улице было жутко холодно. "Давай ко мне под крылышко?" и сидели с ним на лавочке, обнявшись^^ Мы говорили о нашем расставании, то есть я сама начала эту тему. Мне порой было обидно, как он рассуждал. Но пора бы привыкнуть к этому. Он не станет так убиваться, в отличии от меня. Он - парень. Но главное, сказал, что скучал. Поэтому не мог быть с кем-то другим. Поэтому снова рядом со мной.
На обратном пути к моему дому, пошёл снег. Представляете, ПЕРВЫЙ СНЕГ. Это по-любому в честь того, что мы пошли гулять! Моей радости не было предела, и плевать, что он её со мной не разделял :D Дойдя до дома, я его опять обняла. Он крепко прижал меня к себе и хотел поцеловать. Он, кстати, ещё в парке хотел, но я ж ни-ни, я не целуюсь на первом свидании :D Но чёрт, всё-таки в щёчку ему удалось меня поцеловать. Ох, Владик. Каким был наглым - таким и остался.

Теперь мы вроде как снова вместе. Может быть, я совершаю ошибку, но я счастлива сейчас, и это главное.

Завтра меня ожидает поистине трудный день. Два дополнительных экзамена я уже выбрала - это химия и обж. Я, возможно, передумаю насчёт химии, или насчёт обж. Но пока что по субботам мне придётся ходить на дополнительные занятия по химии. К 8 часам утра, какой ужас. Завтра я в первый раз буду вставать в такую рань. А в 3 часа дня у меня репетитор по математике. Старая и милая бабулька, которую за несколько занятий я уже успела полюбить. Вся соль в том, что она не смотрит на часы, и я не уйду от неё, пока мы не разберём всё что надо. В конце у меня уже просто невыносимо начинает болеть голова, но главное, что я действительно подтянулась по математике.

Огорчает то, что я снова заболела. И чувствую себя, мягко говоря, не очень. Как всегда, в тот самый тяжелый момент, когда я обиссилена и физически, и морально, я не чувствую поддержки ни с чьей стороны. Со своей лучшей подругой я серьёзно разругалась, и мириться походу никто из нас не собирается. В тяжёлое для неё время, я всегда спешила на помощь, переживала все её трудности, как свои собственные. Отдачи никакой. Такая вот дружба.

Про своего "любимого" я вообще молчу. Ан-нет, почему я молчу ? Я так и не писала, что изменилось в наших отношениях. Так вот. В прошлую субботу он позвал меня гулять. Считайте меня дурой, но сначала я отказала. Мне было обидно, что у него всё так просто. Понравилась я ему на осеннем балу и захотелось со мной погулять. Я-то конечно этого очень ждала, но всё-таки пусть знает, что я тоже имею гордость. Думала, что своим отказом задену его самолюбие, но "любимый" не сдался :D Он был таким настойчивым, что я даже подумала, что он нетрезв. Здесь я, знаете, уже собой не совладала. Днём на следующий день начала собираться, как вдруг…звонок. .от него ! Есть у него младшая сестрёнка - Сашенька. Сказал, что её не с кем оставить, и ему придётся с ней сидеть. Прогулка не удалась. Я, честно говоря, так и знала, что у нас не получиться увидеться. Меня не покидали мысли о том, что он передумал, и Сашенька - это всего лишь отговорка. Конечно, расстроилась, но чёрт. Я услышала его голос. Грубоватый такой, родной, его голос *-*
"Ну ладно, в следующий раз тогда" …но будет ли это следующий раз ? Теперь вот я сомневаюсь. Потому что уже пятница, а от него ничегошеньки.

Сейчас вечер, поэтому я окончательно убиваю себя мыслями, что всё плохо. Проблема не приходит одна, как говорится. Но справиться я должна со всем сама. Всё наладиться. Я знаю. Я верю.

он ведь действительно был не такой как все,
как бы банально это не прозвучало.
рядом с ним - все равно, что по встречной нестись полосе,
но я бы, закрыв на былое глаза, еще раз прожила всё сначала.

он был воплощением самых смелых фантазий,
хотя о таком я даже и не мечтала.
я трогать его боялась, я очень боялась сглазить,
хотя мне, по сути, всё это не принадлежало.

он правда чудесный был. он знал меня. он меня чувствовал!
он видел меня насквозь, с изнанки меня понимал,
он был вторым мной, он изредка даже напутствовал,
но чаще всего - он медленно, вкрадчиво, тихо-тихо меня убивал…

а я умирала от нежности, от переполняющей нежности,
дышала каждой самой короткой, но самой счастливой встречей
хотела себе чужое. я, впрочем, всегда была грешницей,
наверно, поэтому время меня так халатно лечит.

а он говорил, бывало, что я - да, вот я - красивая!
а я никогда красивой саму себя не считала,
а я была нервная, вздорная и плаксивая,
а счастливой была и радостной - когда его обнимала.

да, он действительно был не такой как все.
и сердце давно уж так бешено не стучало.
а он крепко-накрепко там, в глубине засел
а я бы, закрыв на былое глаза, еще раз
прожила всё сначала…

Привет, родной Вьюи! Снова мне отключили интернет на пару дней, а ощущение, как будто не была здесь целую вечность :D
У меня всё хорошо. Я с радостью хожу в школу. В последнее время, у меня только хорошее настроение, поэтому мне одинаково весело как на уроках, так и на переменах. И я заметила, что даже учиться стала охотнее. Умственная работа меня сейчас ничуть не утомляет. А вот физически, я стала такой ленивой. Не помню, когда последний раз была на тренировке. Её либо отменяют, либо у меня нет возможности на неё попасть. Буду возобновлять свои домашние упражнения. Буду, да, но не сейчас. Пока что я не могу себя нормально смотивировать, и это грустно: (А вообще, знаете, это не я, это погода во всём виновата! :D
Два дня назад была в больнице и вот там меня совсем не порадовали. Через неделю мне снова придётся потрепать себе нервы этими мотаниями по поликлиникам. Но надеюсь, что у меня всё будет хорошо.
После того самого осеннего бала в школе, многое изменилось в моих отношениях с В. Увидев меня, он понял что потерял :D Ха! Мы даже чуть не погуляли в прошлое воскресение. Теперь я жду этих выходных.

Хоть бы всё получилось, хоть бы…

Так ведь бывает – ты все для себя решила.
Вставила в сердце не просто иголку — шило,
Вышила строчками – я тебя разлюбила,
Видишь, как просто ты умер, мой славный друг.
Но учащается пульс, когда он – на связи,
Хоть бы глоток – этой твари, скотины, мрази –
Хоть бы комок это липкой, вонючей грязи –
Этих его – бесконечно любимых – рук.

Давно у меня не было таких отвратительных вечеров.
Сегодня у нас в школе был осенний бал. Всё шикарно было запланировано. Мы с девочками выступать должны были. Я, конечно, очень волновалась, хоть не в главной роли была, всё равно. Купила себе крутое платьишко, специально для этого вечера. После всех выступлений должна была быть дискотека. Хотела повеселиться, натанцеваться, нафоткаться. Не каждый день всё-таки предоставляется такая возможность.
Начало было отличным. Наш класс, по сравнению с другими, далеко не самый лучший. Но именно я себя чувствовала уверенно. Я вообще сегодня постаралась над собой, и нравилась себе весь вечер, что есть странно. Ловила на себе взгляды незнакомых парней, улыбки. Кстати, очень много было людей из других школ, в особенности, из второй. Самое страшное, меня мучала мысль, что туда может придти и он ! Этого я не хотела больше всего. Потому что знаю, как я на это отреагирую. Но то, что мы больше всего боимся, в итоге всё-таки случается. Для меня это уже аксиома. На какое-то время даже забыла о нём. Пошла со Светой в раздевалку. Шли смеялись. Громко смеялись. И тут взгляд мой упал сначала на его друзей, а потом его увидела в толпе. Уу.. и пошлапоехалапоплыла.
Старалась не попадаться ему на глаза, но каким-то странным образом, он оказывался там же, где и я. Я постоянно чувствовала его взгляд на себе. Даже Света отвела меня в сторону и сказала, что он не сводит с меня глаз. Мы постояли в двух метрах друг от друга минут десять. Я начала танцевать, чтоб он видел что мне весело. А потом он ушёл. Я больше не видела ни его, ни его друзей. И зачем вообще было приходить на этот вечер в самом конце, когда уже дискотека началась, он даже на ней и не был. Мне уже не хотелось ни танцевать, ни веселиться. И как меня не уговаривали, не было никакого желания. Хотелось только плакать. И сейчас хочется. Не передать те дерьмовые чувства на душе.
Если нам не быть больше вместе, а я почти уверена в этом, то не хочу его ни видеть, ни слышать, и не знать ничего о его существовании. Иначе, не получается у меня забывать. Не получается.

Часто стала задумываться о своем отношении к жизни. И мне, наверное, никогда не понять как это - быть оптимистичной. По сути, все мои проблемы такая мелочь, если сравнить со всей жизнью в целом. Ведь в разы может случиться что-то и похуже. А я тут из-за такой ерунды переживаю. Иногда вообще на пару лет уснуть хочется из-за всех накопившихся проблем. Меня всё это жутко угнетает. И я не знаю, как спасаться. Совсем не по своему возрасту я мыслю. Могла бы радоваться себе и наслаждаться беззаботной жизнью. Но это я. И я не люблю лёгких путей.

Ночь завязала нас морским узлом.

Затянула, будто в корсет.

Родной, давай оставим прошлое за бортом.

Давай притворимся,

что прошлого

вообще

нет.

Я большего ожидала от этого дня. Но это просто число в календаре, которое совершенно ничем от остальных не отличается. Пора бы привыкнуть, и перестать желать большего от типичных будней.
Целый день я была сонной и обессиленной, не знаю по какой причине. Я поздно легла спать и, естественно, пожалела об этом утром. Перед уроками я встретила своих одноклассниц и, на удивление, мне стало так приятно и тепло на душе. Я всё-таки скучала по ним. Но вот на информатике и остальных уроках меня конкретно достали наши мальчики. Ну то есть не все, конечно, а только Дима и Макс. Боже мой, мне даже противно называть их по именам, хочется только последними матами. Все эти подколки, тупые шутки, именно в мою сторону. Ну почему ? Кстати, тот, что Максим, влюблён в меня вроде как с первого класса. И я понимаю, что это просто знаки внимания, но далеко не тот путь он выбрал. С таким успехом он добьётся только моей ненависти.
На математике нам рассказали о новвоведениях ГИА-2013. И это жестоко. оО Скорее всего, нас просто пугают, но говорила она довольно правдоподобно. Хотя это меня сейчас меньше всего тревожит. Начало первой четверти и, по идее, должен быть стимул начать учиться, но у меня вообще нет никаких стимулов.
Что меня больше всего сегодня расстроило, так это лучшая подруга. Она мило стояла и беседовала со своей одноклассницей, которая в свою очередь, тоже её близкая подруга. И плевать, что мы уже несколько дней нормально не общаемся. Зачем, действительно.
Очень грустно, что нет того человека, который смог бы сейчас оказаться рядом и поддержать.

А плакать под песни это нормально?
Кидаться в пропасть на растерзание воспоминаниям?
Говорят воскрешать силуэт в памяти вполне реально,
Представляя любимые плечи, а может и первое свидание.

А вообще уходить недолюбив не аморально?
Поддавшись искушению, погрязнув в испытаниях?
Любовь бы следует держать подальше, в тайне,
Чтоб не было вот этого в час ночи:
- Вернись, я кажется скучаю…

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
Таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

Иосиф Бродский.