OMG

«Эффект Кошки» - это когда тебе иногда ужасно хочется ласки и ты «трешься о чьи то ноги», ищешь немножечко нежности в чьих-то руках и ради этого строишь глазки кому-то, грациозно шагаешь мимо него туда-сюда, пытаясь завлечь его внимание… Но как только кто-то тянет тебя к себе слишком сильно, как только кто-то пытается удержать тебя навсегда рядом, ты возмущённо махаешь хвостиком и снова недовольно удираешь, прячась в надёжном месте.

Уходи моя печаль, моя грусть -

Я сегодня навсегда с тобой прощаюсь.

Я назад больше, точно - не вернусь,

У нас все будет хорошо, я тебе обещаю.

22.12.13.

Не получается у меня сегодня написать красивый пост… Напишу так, как сидит в моей голове: сумбур, каша и загоны.

Начну с того, что за последнее время, за довольно-таки короткий промежуток, судьба мне подкидывала систематически все то, от чего я благополучно отказалась прежде. Не могу объяснить, по глупости ли, или я таким образом считала сие решение верным… Наблюдая "выброшенное" сейчас, я прихожу в ужас от страха, что лишь я сама!стабильно, тщательно и верно отравляла себе жизнь, выбирая то или иное решение, абсолютно, как мне кажется, не задумываясь о последствиях.

И вот час расплаты настал. Пришло время отдавать долги. И эта плата оказывается далеко не маленькой: я съедаю себя по щепотке, я ломаю голову, пытаясь найти выход из этого болота, в котороепо сути, втянула себя сама. Я сама, на протяжении долгих лет, рыла себе яму из отказов нужным людям, из пустых ожиданий и надежд… И вот…я падаю в нее…и я все это вижу… И знаете, что самое больное?! Они все счастливы. Для них я оказалась верной путеводной звездой, перевалочным пунктом к заветной цели. А я так и осталась опустошенной и никому не нужной. Это я! Своими руками!отодвинула их от себя!это я говорила и им и себе твердое "нет!". Это я пыталась найти лучшее! А оказалось, что лучшее было "они". Но разница в том, что лишь для меня… Они то свое лучшее нашли, и это вовсе не мое присутствие вс их жизни.

Тогда как можно судить, и жалеть об убытках прошлого, если это не является обоюдным. Значит, я им помогла найти верный путь, отстранив от себя… Опять я проиграла крупную партию судьбе: себе в ущерб я помогаю людям…

Сделав верный шаг раньше, сейчас бы я жила совсем иначе. Но такова моя история жизни.

Но знаете, что самое страшное в это всем?!

Меня не успокаивает даже мой верный девиз по жизни: "все к лучшему"

"Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.

…Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было.

Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала…"

(С) Елена Рог "О светлячках и хьюмидорах".