Это просто Вьюи блог

Наверное, каждый из нас отдаёт своё сердце тому, кто едва ли думает о нём.Когда ты не хочешь переживать чувства, смерть кажется сном..Но когда ты видишь её, действительно видишь, этот сон кажется просто смешным.Может быть есть моменты в жизни, когда что-то обрывается внутри, а может мы ищем тайны, потому что не верим самим себе…Так часто мы оставляем на потом самые важные слова и признания… надеемся, что всегда успеем их сказать… а может вовсе не стоит ждать особого момента… ведь может случиться так, что потом их просто некому будет говорить.Есть люди, неприспособленные для этого мира, для них он слишком узок, сер и однообразен. Наверно в конечном итоге всем нам хочется одного. Чтобы мы смирились со своими недостатками. Смирись с тем, что некоторых Вещей не изменить.

С кем бы ты ни расстался, будут наступать моменты, когда будет не хватать именно его.Его фирменного словечка, жеста.Неважно, любил ты его или виделся один раз.Ни один человек просто не проходит через твою жизнь! Мы стараемся никого не ранить правдой, раня только себя бутылочными осколками нашего вранья. Засунь в жопу совесть! Это реальность!

Мне очень нравятся люди. Они интересные. Мне нравится ощущать себя рядом с ними, нравится чувствовать их, трогать, рассматривать. И даже моя великая и гордая любовь к одиночеству преклоняет колено перед скромной и любопытной любовью к людям. Какими бы они не были.

Я плохо умею разговаривать вслух. Да и механизм самозащиты порой вставляет нам палки в колеса. Но иногда так хочется участвовать в играх посерьезнее и сбросить с себя не только платье, но и раскрыть грудную клетку пошире, стать уязвимой, обнажить себя изнутри.

Сегодня меня спросили, чего бы я хотела. Какое у меня есть желание, которое мне бы хотелось видеть претворенным в жизнь. Проявлялась явная склонность к чему-то материальному. И я ответила, что у меня все есть! И действительно! Все, что мне нужно, у меня есть. Всего, чего у меня нет, мне сейчас не нужно. Я прекрасно живу.

Я бы хотела пообещать себе лишь перестать сомневаться в правильности поступков, которые я совершаю. Но я не даю обещаний. Видимо, даже себе. Я бы хотела стать более прямой и доступной. Перестать делать записи на стенках своего сознания, стирать, писать поверх, зачеркивать. Такая каша! Я бы хотела давать людям то, что я хочу им дать, и чтобы они это воспринимали также, как воспринимаю это я.

Не спорю, я люблю веселые игры, в которых моя роль неясна даже мне самой, в которых главный пазл - это мое мышление. Эгоизм с легкой примесью эгоцентризма - это такая страшная воронка! Но я закрываю глаза, и в волосах моих ветер, который задувает даже под их корни. Я лечу, я такая легкая!

И ведь меня ждет впереди еще столько всего! Я еще так мало пробовала, так мало жила! А быть может, я умру завтра и тогда моего опыта будет достаточно, чтобы сказать "это было круто !". В любом случае я благодарна за то, что в моей жизни все именно так, как есть!

Мне уже говорили так, но уходя я ухожу. А мне трудно и страшно чувствовать себя лишней там, где недавно была необходимой… Тебе и дела нет. Я чую. Но я оставлю воспоминания, как оставляют официантам на чай - ровно столько чтобы не обидеть, ровно столько чтобы не запомниться.

Perfect day? Ты живешь с этой мыслью несколько дней, месяцев, лет. Затем она постепенно отходит на второй план, ты понимаешь, что рыпаться бесполезно, все равно ничего не изменится.

Я знала, что даже это закончится. Ты - всё знал заранее. Мой восхищение твоим мозгом всё ещё длится(с) ! Но мне так удобно было. Ты называешь это "пакастью ?"

Ты никогда не сможешь сделать выбор. Потому что ты слабый. И в этом твоя проблема. Твоя линая пакость. У меня есть люди, которые придут на помощь. Это даже и не друзья вовсе, они нужны мне. И всё. Для меня это значит больше чем просто "друг". А ты же делишь всех на категории "друг", "подруга", "подружка", "знакомая", "знакомый". Тебе ещё не надоело? Идеалист хренов. Ты уже будешь не нужен. Я тебя выброшу. И я уже не пойду с тобой куда глаза глядят, честно. У меня нет к тебе ничего. Я думаю, ты уже понял.

Но я думаю о завтрешнем дне и мне тепло.

О Рождестве. Завтра я встану рано утром и поеду к бабушке и дедушке.Они милые, родные. До полудня буду помогать готовить. А когда всё будет готово, мы сядем и выпьем чая с малиновым вареньем. У меня такая традиция - Рождество с сестрой, дедушкой и бабулей) Она будет просить остаться, а я откажу. Меня уже не волнует сороко-градусный мороз. Уютно у них, светло.

У меня пока всё хорошо, я не валяюсь в каникулы на кровати, я каждый день занята. Меня это радует. Я нужная(с). Вечера мы проводим в маленьких кофейнях - безумно уютно. Я всё ещё с вами, мои милые. Хорошо мне с вами)

О, да, ты и в этом случае найдешь себе оправдание в том, что огромное количество людей бросающихся к солнцу, так и сгорают, не долетев до него. Единицам везет. Но все–таки лучше вот так. Без особых колебаний и риска для здоровья спокойно и размеренно, ибо все определено. Вот так получается армия идиотов, несущих себя к пункту возвышения, именуемому «Счастье».

Но Судьба, да именно СУДЬБА! не особенно щедра на счастье. В лучшем случае хватит на замену стоптанных по дороге ботинок. В тебе, во мне, во всех нас есть разные черты. Выставив напоказ лучшие из них, мы кажемся добрыми. Выставив худшие – кажемся злыми. Но меняемся ли мы сами от этого? Становимся ли добрее или злее? Я не думаю о нас вместе, только по-отдельности. Не парься!А времени стало меньше, и оно стало жестче!!!

Я не могу показывать, что у меня проблемы, иначе не выжить. И я уверена, что в конце концов все решится положительно, потому что хорошие люди всегда выигрывают!!

Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой.
Иногда о нем стоит забыть ради будущего.
Я живу настоящим, практически. Я живу тобой !! Я безмерно счастлива. Вечерами я гашу свет и слушаю песни, которые ты отсылаешь мне. Спасибо за такое. Не исчезай.

Ты мой друг.

Ты подарил мне нечто, чему трудно подобрать название. Пиши мне чаще, говори о правде и справедливости. О мечтах. И ещё в тебе всё правдиво. Ты - буквально часть моей и всегда будешь ею. Всегда! Береги себя.

Ты даёшь мне тепло, тепло твоего сердца. Ты даже не представляешь, как я тебе завидую - иметь столько доброты. Ты необыкновенный. Очень много людей хотели бы быть таким же как ты. Я буду ждать тебя всегда. С тобой чудесно легко и просто. В такие моменты, ты для меня самый нужный. Лишь тобой я понята - до конца. Без упрёка. Чисто и с добротой. Я уверена в тебе. Ты - настоящий друг!

Я знаю - я абсолютна счастлива! Люди которые, окружают меня сейчас мне очень дороги. Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, позабытые дела и свет впереди тунеля. Абсолютное состояние уверенности в себе. Мне больше ничего не нужно. Я люблю вас !

Это будет мой лучший Новый Год.Я встречу его со своими друзьми, лучшими друзьями. Мы будет веселиться всю ночь, меня никто не будет парить. И самое главное "Никто не будет ебать мне мозги своей навящевой идеей изменить мир".

Я запомню эту ночь навсегда. В окружении самых близких и приятных, дорогих и добрых людей я встречаю Новый год. А ведь " Как встретишь Новый год, так его и проведёшь".Я в это верю. Это состояние будет длиться долго - ощущение что ты приносишь радость близким людям. Это моё счастье. Я опять вдохну тебя. Этого никто не заметит. Пойдём гулять, будем жечь бенгальские огни. И сияя, полные всяких историй и планов, которыми обязательно поделимся, будем по-настоящему счастливы!

Перезвон. И спать. -36. Сеогдня нашла много памятных фотографий, прошлых, летних. Сегодня же напечатаю - на память.

Легкость. Я не "брызжу слюной, не махаю кулаками". Живу как живу. Одна из сквозных тем моих мыслей - это умение платить за свои мечты полной мерой. Какая наивность.Притворяться, что счастливы, хотя давно уже стали заложниками собственного успеха. Зачем? "Лучше быть одной, чем с кем попало? ". Ах чёрт, прости, но никогда! У меня всё будет, без этого. И от чего же не попробывать?

Сегодня я видела тебя. Притяно было. Был тяжёлый день, плотный график. Я это обожаю. Сегдня я во многом разобралась. И у меня всё на местах.Разобралась во всех мыслях и чувствах. Я поняла, что остались ещё люди, которым я нужна. Я учусь это ценить. А я не могу найти подходящие слова. Такие встречи делают жизнь лучше. Я сразу почувствовала, что могу тебе все рассказать.Ты претендуешь на место самого удивительного человека в моей жизни.Я в этом уверена. Спасибо.За понимание, за улыбки.

Я учусь быть наедине с собой. Это нужно. Жизнь поделена на "до" и "после". Не рассказываю, потому что ты никогда не спрашивала.

Допускаю, что пробужу в тебе и желание отомстить. Стало быть, у меня есть шанс отхватить три самых больших куска пирога и добиться того, что ты меня никогда не забудешь. Скука и тоска — ты считаешь, что между ними есть разница, которой я не в силах уловить, — были в самом конце твоего списка. Желание отомстить наверняка располагается перед ненавистью. Но на самом верху все же чувство унижения. Легко быть одной.