БрБрБр

РЕБЯТА, МОЖЕТЕ ПОРАЗВЛЕКАТЬ МЕНЯ И ПОРАЗВЛЕКАТЬСЯ САМИ :D

Сегодня воскресенье. А что это значит? А это значит то, что Паше в армии дают телефон для звонков.

Мне он сегодня звонил дважды. Я была очень рада слышать его голос. Меня очень радует одна вещь: он знает, что я его жду и что я его дождусь. Причем, не только он. Его мама в том числе. Именно это поднимает меня на ноги и именно поэтому я не опускаю руки и жду его. Ведь он мне дорог стал. Здесь я уже столько постов ему посвятила. Ну как его можно не дождаться?

Он расстался со своей девушкой. Точнее, она ему написала, что не может больше. А ведь прошло всего полтора месяца. А она его уже не дожидается.

Нынче многие люди непостоянны. И я не говорю, что я посвящаю всю свою жизнь конкретным людям. Да, бывали такие моменты, когда мне приходилось уходить. К примеру, Никиту, который все никак не мог понять, что именно толкнуло меня на это, мне пришлось отпустить, забыть его. И Паша тоже непостоянный. Ведь ещё летом он писал мне теплые слова, говорил о том, что хотел бы, чтоб у нас с ним были общие дети, давал надежду на отношения. В итоге мы кореши (как он говорит).

Но все равно меня эта френдзона не останавливает. Да, я признаю, что он мудак. Да и он сам это говорит. Он сам это знает и не отрицает этого факта.

И вы знаете… Скорее всего меня тянет к нему то, что я знаю его хорошие качества. Скорее всего я просто надеюсь на то, что все эти "мудацкие" поступки - всего лишь маска, которую он надевает, чтоб как-то преградить себя от окружающих.

Но я понимаю, что он не хочет быть таким. Я надеюсь, что он придет из армии с прочищенными мозгами, все переосмыслит двадцать пять раз и поймет, наконец, что главное в его будущем.

Паша, я в тебя верю и жду твою лучшую сторону.

Еще он попросил писать ему письма. И я поддержала эту идею. Я пообещала, что буду писать ему, а он будет писать мне. И я неимоверно рада от этой идеи и от того, что переписка с помощью настоящей почты - его инициатива.

С любовью, Дори.

29.12.13

Я вообще не понимаю, что этот человек от меня хочет. После того, как он исчез в прямом смысле, я решила не мозолить ему глаза, создала новую страницу, с нового телефона. А моя старая просто пустовала. И хоть пустовала она один день, Никита уже успел меня потерять и заволноваться. По словам друга Саши, которому тот написал, Никита звонил мне весь день. Но нюанс в том, что мой телефон сел ещё днем, а включить после зарядки я его забыла.

Чтобы Никита сильно не волновался, я решила все-таки зайти на старую страницу. Как и ожидала, от него было сообщение, в котором он дал знать, что он грызет ногти по причине моего долгого отсутствия. Я не стала ему говорить, что все это время провела дома. Я же баба. Я сказала, что просто гуляла, ничего опасного в этом нет.

Зная меня, Никита должен понять, что с собой я делать ничего не буду. Максимум, на что я способна - подолбить в стену своим маленьким кулаком до содранной кожи, гематомы и дикой боли, о которой я забываю через 10 минут.

После моих сообщений о том, что я дома и со мной все в порядке, я получила в ответ то, что больше он не интересуется моей личной жизнью.

Теперь же я пишу Никите: не интересуешься? Да ты как баба ломишься с места на место! То уходишь, то снова возвращаешься! То посылаешь меня куда подальше, то делаешь вид, будто ничего и не было! Не интересуешься? Что же ты тогда так волновался за меня сегодня? Ах да, точно, за минуту ты смог найти в себе силы, чтоб сжечь свою придуманную в меня влюбчивость в котле с воспоминаниями обо мне.

Да ты настоящий мужик, слушай! Думаешь, тебе только тяжело? Думаешь, мне насрать? Ах ну да. Конечно… А ты хоть понимаешь, что если бы мне было фиолетово, я б вообще не докапывалась до тебя с твоими наркоманскими штучками? Мне было бы насрать на то, что ты чуть не подох от передоза, я бы не звонила тебе после того сраного вечера, когда ты исчез в толпе, узнать, дойдешь ли ты до дома.

Да, ты прав. У нас ничего не выйдет. Во всем я виновата. Я вмешалась в твою жизнь, изменила её. И пусть ты перестал курить, ругаться матом. Пусть. Я мешаю тебе жить? Хорошо. Не смею больше так поступить. Живи дальше, как жил. Кури, нюхай, валяйся в судорогах, волнуй мать и нервируй отца.

У меня все, я высказалась.

Спасибо.

Дори.

25.12.13

Сегодня я встретилась с Никитой. Он попросил, потому что хотел поговорить.

Когда мы поздоровались, я молчала. В итоге спросила, что он хотел сказать, на что он ответил, что не хотел разговаривать ни о чем. Просто хотел меня увидеть.

Все время "прогулки" - если её можно так назвать - я молчала и смотрела на асфальт.

Когда я сказала, что у меня замерзли ноги и я хочу домой, Никита разозлился, спросил, что делает не так. Мне надоело мусолить одно и то же, поэтому просто сказала, что все нормально. Да, я как типичная сука отмазалась этими "все нормально".

Последние слова, которые я от него услышала, были:" Честно, ты меня добиваешь просто".

И все. Он исчез. Испарился. В прямом смысле слова. Я просто обернулась посмотреть на него, а его не было нигде. Только люди меня сбивали с ног.

Это все.

Прощай.

24.12.13

И уверена я всегда остаюсь в некоторых людях. Особенно я хочу выделить Сашу… К этому человеку я всегда неровно дышала. Особенно после того случая, когда он расстался со своей девушкой из-за меня, потому что та запретила ему со мной общаться.

И он поддержал меня теми теплыми словами, как "Я не хочу прекращать с тобой общаться и ничего плохого из слухов, которые пойдут, я о тебе не подумаю, потому что хорошо тебя знаю. Ты на плохое не способна" (дословно).

Спасибо тебе, Саш… И пусть ты это не увидишь, все равно. Мне просто будет легче от того, что я написала это сюда.

Ненавижу себя за мои поступки и слова, ненавижу себя за то, что обманываю людей, обманываю свои чувства и мысли. Ненавижу себя за притворство.

Такое случается уже второй раз, но в данный момент на меня сильно влияют два человека: один - Паша, а второй - мой молодой человек. После того, что я узнала, я не могу смотреть на него нормально, мне хочется сбежать от него, а все виной- его поступки, действия, слова. И они ещё сильнее меня от него отталкивают. Это как с магнитом. Одни стороны притягиваются, а другим никогда не быть вместе. Так вот мы - те другие стороны.

Сегодня меня с самого утра все раздражало, потому что в свой выходной я должна была поехать на олимпиаду по математике. В колледже оказался Никита. Когда я закончила писать - я спустилась на второй этаж к нему. Я знаю, что он хотел увидеться и поговорить. Я начала заводить разговор, но ответа на поставленный мною вопрос я не услышала. Он просто отвечал:"Ну вот так вот. Прости". А за что извиняется, он, видимо, сам не понимает.

Я не выдержала, мне захотелось уйти от него как можно быстрее и я придумала какие-то дела, чтобы свалить от него. Сказала, что у меня срочные дела и что мне надо бежать домой, хотя сама, когда приехала, грохнулась в кровать и уснула смертным сном…

Но вернемся в колледж, где мы стояли с Никитой и он обнимал меня. Вернемся в тот момент, когда я сказала, что мне нужно бежать. Мы с ним спустились на первый, он улыбался, шел довольный, играл со мной, забирал у меня книгу. Когда я застегнула куртку и сказала:"Ну что, пока" и потянулась поцеловать его как обычно на прощание, он стоял и ничего не делал. Я спросила:"Что не так? Что с тобой?". Ответа я не услышала. Только, разве что, сброшенные с его уст ложные слова "ничего не случилось, иди".

Я долго спрашивала его, что вдруг произошло, что он внезапно погрустнел и стал играть в "молчанку". Но ничего так и не услышала. После того, как я сказала, что я уйду так вообще не попрощавшись, услышала мерзкое "иди!".

Я встала и ушла. Ничего не сказав, улыбнувшись ему на прощание. Тогда я ему, кстати, тоже соврала. Сказала, что не буду прощаться, но глаза. Глаза и улыбка выдали меня.

Когда я дошла до остановки, мне начали приходить море бесплаток (ибо денег у него на телефоне никогда нет). Я перезвонила, спросила ещё раз, что за жесть происходит, а в трубке после этого услышала его как всегда убитый голос:"Чего ты от меня хочешь?".

Тут уж мои эмоции всплеснулись и, как суетливые волны, разбились о скалы. Спросила:"Нет, это ТЫ мне скажи, чего ты от МЕНЯ хочешь?" - "Быть с тобой".

И вы знаете… Я ничего внутри не почувствовала. У меня не было таких эмоций, как раньше, когда спустя час разлуки он говорил мне, что уже скучает по мне. Может быть, я не услышала искренности в его словах? Я холодно ответила ему, что это я уже слышала. Он что-то пробубнил и я услышала гудки. Он сбросил звонок.

Этот человек себя губит, винит меня. Точнее, я себя за это виню. Вроде как я его девушка, должна пытаться остановить его. Ну а что я сделаю? Ничего. Мы живем в разных городах, в 4 часах езды друг от друга. Он вечерами встречается со своими друзьями и начинает дуть и нюхать. ОН начинает всю эту херню. У него должны быть свои мозги в голове, коих нет, раз идет на поводу своих друзей.

Сказав, чтобы он этого не делал, я ничего не изменю. Разве что буду только парить мозги ему и трепать нервы себе же.

Он сам должен разобраться в себе, не вмешивая меня, чего у него не получается.

А я не могу запретить. Это его личная жизнь. А он, видимо, этого не понимает… Ещё он не понимает, что скоро мне совсем будет на него фиолетово.

Моя ли этого вина или его. Мы не два года встречались, чтобы привязаться друг к другу. Я не знаю его хороших качеств. Ему есть за что меня полюбить, что он и сделал. А мне? Мне прикажете нести этот груз? Простите, я не хочу. Не хочу и не могу…

С любовью, Дори.

23.12.13