Это просто Вьюи блог

Я хочу сказать тебе спасибо за все.

Это были мего крутые времена, о которых я нисколько не жалею, буду их хранить в сердце, в душе, в голове своей. Есть о чем вспомнить…как смеялись, как делились самым сокровенным и как были друг другу нужны какое-то время, переиод.

Спасибо тебе за то, что был в моей жизни, я столько могу расписать, как круто ты ее перевернул на 360 оборотов. Я безумно благордарна судьбе за то, что она связала меня с тобой! Ты много дал мне уроков, советов…которыми я сейчас пользуюсь и не о чем не жалею.

Я на этом остановлюсь, т.к и так трудно сейчас, но мне нужно справляться с этим всем, у меня есть Я и мы справимся.

Я желаю тебе дикого счастья, ты достоин его, ты очень хороший, добрый, искренний и настоящий! Поэтому будь счастлив и помни, если что в нужный момнет и время…я всегда рядом, если ты сам захочешь…

Я так устала терять дорогих мне людей…знаю, сама виновата и потом не могу достучаться в эти двери закрытые…Время лечит.

Да пошло оно все огородоми, полем, лесом!

Почему моя чуйка работает всегда в нужном русле? хех.спасибо ей.

Мне всегда нужно убидиться.И тогда, я передумаю и начну по-другому все делать.

Да больно, обидно, не приятно.

Похоже пора…пришло время

А у меня есть Я и мы справимся.

Быть бабой - это когда отчаянно жаждешь первенства во всем. Чтобы твою стряпню хвалили, иначе "идите все лесом, вы ничего не смыслите, буду наслаждаться своими изысками в гордом одиночестве". Чтобы уметь или знать что-то такое, что кто-то другой просит поделиться твоим опытом. Чтобы взгляды и комплименты всех знакомых парней были устремлены только в твою сторону, иначе - зависть и лучи возмущения в сторону "соперницы": "чем я хуже?".

Быть бабой тяжело.

Многие девочки сейчас пытаются показать, что они такие все из себя анти-типичные, грубые и бесчувственные. И замуж им совсем не хочется, и платья они не носят, и на любовь они не способны. Каждая считает нужным сказать, что она не такая, как все, что ей не нужно романтики. Все такие самостоятельные одиночки. Только вот потом они тоже влюбляются, получают то, чего и говорили, что хотят - одиночество, никаких ухаживаний, секс без любви и похабное отношение к себе. На самом деле они то ожидали, что им, как в кино, повстречается плохой парень, которого они изменят, и он вдруг влюбится, скажет, что она - "совсем не похожа на девушек, которых я встречал". А на самом-то деле каждая вторая такая вот "особенная", которая в итоге страдает, слушает дерьмовые песни, курит у окошка, режет себе руки и считает себя ну очень циничной и ироничной. Ни о какой особенности и речи нет, когда все как под копирку. Девушки так стараются понравиться, что уже сами не замечают, как пытаются выдавать то, что они считают мыслями большинства мужчин, - за свои собственные. А потом задаются вопросом - как так всё получилось? Начинается террор мужчины: где мои подарки, где мои цветы и почему ты не носишь меня на руках такую необыкновенную. Почему мне, бедненькой, так плохо? Да потому, что ты просто собирательный образ дуры. Вот почему.

После всей боли, которая прошла через меня, поверьте, ее было не мало, ко мне наконец пришло четкое осознание целей и задач, которых я хочу достичь. Я не скажу спасибо за это всем тем, кто провернул через мое сердце нож, но! Я сильная, стойкая и я могу, могу и все тут! Могу все пережить - да накрывает волной, но уже не из-за чувств, не из-за какого-то выдуманного самой себе тепла, а только из-за того что становится невыносимо от чувства собственной дурости, от того каким на самом деле оказался человек - я могу все пережить. Мне лишь нужно еще немного времени и я смогу снова любить, полноценно, смогу снова доверять и чувствовать и допускать человека до сердца и души, давать ему касаться их. Я снова смогу давать и принимать. Только нужно немного времени - потому что я не хочу торопиться, чтобы не выливать все свои чувства и не проецировать их на Него. Он заслуживает настоящего, настоящую меня, любящую, а не играющую в прятки. И я понимаю, что сейчас когда толком то еще ничего и не было - я боюсь загубить его чувства и подарить ему свои. Он правда важен для меня и моей раненой души. Но он не замена и не лекарство, он же живой человек в конце концов и его душу тоже ни раз ранили - я знаю, что хочу отблагодарить Его. Хочу дать ему счастье. Он так долго этого ждал и я так долго этого ждала…

И снова я себя ломаю, снова как-то страюсь протопатать тропинку.

Ну а какой может быть итог? когда ты делаешь какие-то шаги, попытки…а толку нет? Реакции нет.

ЧТо хочется сделать сразу? Да послать все лесом, полем и огородом и хватит….

Как говорит мой самый дорогой и горячо любимый человек " Да брось ты, да перестань ты" Перестану!

Я доверяю своей чуйке.И чувствую…подводит она меня или нет.

Так в этот раз она меня не подводит, поэтому, я просто не буду мешать, не буду напрашиваться, я просто отнесусь к этому ПРОСТО :D

а то началось опять, переживаловки, непонятные думки, проведения расследований.

Тьфу, хватит!

Я вроде, говорила, нужно быть мрмрмрмр :) продолжаем в том же духе:*

"А я подумал, что пора бы уже стать тем, кем всё время пытаюсь казаться, — лёгким на подъём бродягой без определённых планов, готовым в любой момент сорваться с места, а уж потом разбираться, куда, зачем и какого чёрта. Привлекательный образ, чего уж там.”

В последние время часто начала много писать тут.

Вопрос сразу напрашивается, а чего ты забыла тут?

Да не много душевные кошки с тиграми скребу на моей душе.

Много чего вчера произошло.

Снова мысли посещают меня, снова разговоры сама с собой и опять сделаны очередные выводы.

И мой очередной вывод все равно заключается и никогда не менялся " Все отлично как было так и будет"

За последние время, я много в себе чего изменила, сломала себя, поднимала с коленок и снова шла.Дааа, трудно контролировать себя, свои мысли, эмоции, желания.

Но я для себя сделала один большой жирный вывод. Что Я не при каком раскладе теперь не буду в плохом настроении, не буду истерить, буду так же себя переламывать, менять и только к лучшему.

Чего я хочу? А чего я хочу никогда мне этого не получить, вы спросите " ачто я не получу? А любви. Я сама закрыла себя от этого чувства, я вбила себе в голову, что моя жизнь будет постороена только на матерьальных ценностях, работа, машина, квартира, трата денег на то, чтоя хочу.

А того самого чувства любви, того самого чувства, что я хочу свою жизнь, старасть провести с тем самым, с ним… а где он? Не знаю, я стараюсь об этом не так часто думать, но когда я пишу, легче становится…при чем очень хорошая методика, которая мне очень нравится. Я верю, я буду до последнего верить, что Бог для меня готовит такое чудо, что я буду самой счастливой…просто пока не готова..пока не созрела, нужно время.

Я рада тому, что у меня есть.

Есть дом, семья, я здорова, Я от этого счастлива!

Остальное…Дай Бооог. Да и время покажет.

Просто, нужно оставаться с головой, с добрым сердцем, с закрытым ртом и тогда…а да, и еще..над собой работать и себя заставлять работать.

Все будет только на самом лучшем уровне.

Какие мои года..жизнь только начинается!

А что касатеся Тебя. Я нашла тебя, а другого и ненадо…Но у каждого из нас своя история.

Улыбайтесь, дорогие мои, жизнь одна. Поэтому..совршайте поступки о которых будите вспоминать смеяться или плакать, проводите врем стеми, кто вам очень дорог и говорите людям эти слова и вам легче и они в вас верят.

будьте искоркой, но только не гасите в себе эту искорку и не тратьте на бред.

Воскресное доброе, прекрасное утро!

ВЫспавшись и набравшись моря энергии, я готова реализовывать свои планы.

Давно я не была одна, не ходила по весенним улицам не слушала свою любимую музыку и не смотрела в небо и не думала…что ждет меня ждет дальше.

С каждым днем солнышко все ярче и ярче, поэтому плвнов куча!

Душа поет!

Вперед!

Пусть по щеке бежит слеза.