Да здравствует сумасбродство!

А знаете, что я поняла? Что не стоит как Мать Тереза пытаться помочь другим. Вот сидишь ты с компанией, пишет подруга: "А вы не могли бы сделать то-то и то-то, я забыла". Всем впадлу. И идешь ты такая одна и делаешь, хотя в принципе, тебе это тоже впадлу и вообще тебя это не особо касается. Но это же подруга и всем так по фиг - кто если не ты? Потом подобная ситуация повторяется. Еще и еще раз. А вот когда ТЫ, лично ты просишь кого-то, даже того же человека, помочь тебе… ВАУ! У него дела/утюг не выключен/некогда/возможности нет! Когда помощь нужна - становится многим по фиг. Большинство людей склонны к эгоизму. Так что, наверно, не стоит тратить свое время и силы, чтобы кому-то помочь. Тогда не будет так обидно.

Мне нравится гулять вечером в одиночестве. Наушники, теплый, весенний воздух. Небо, звезды. Огни города. Люди идут мимо, равнодушные, улыбающиеся - не важно. Я не вижу этих лиц. Любимая музыка и общая атмосфера несет меня на своих волнах романтизма.

Там ты. Ах, как это глупо. Но так же, это великое облегчение наконец-таки это признать. В 80% когда я гуляю - я думаю о тебе. В моих мыслях, мечтах, фантазиях все идеально. И я даже привыкла к этому - как будто две параллельные жизни. И мне этого почти хватает.

Сегодня мы общались около трех часов. Вот оно - счастье. Болтали ни о чем. Ты, как всегда, равнодушен, спокоен, ироничен.

И да, Кристина. Ты все же ошибаешься. И что больше всего меня пугает… Мне, как и много лет назад… абсолютно плевать.

Меня ждет таблетка анальгина, борьба с головной болью, мысли и больной сон. Светлые глаза мелькнут на мгновение и пропадут в неизвестности. Эти сутки странные были.

Я за 10 минут из унылого овоща превратилась в гиперактивность.

Я забыла мр3 в общаге, но это мне не помешало.

Я видела прекраснейший закат из автобуса.

Меня удивило, что так много народу желало меня видеть.

Я сильно смущалась.

Я смеялась, как ребенок.

Я отсчитывала каждую минуту до полуночи.

Я увидела десяток знакомых лиц, по которым соскучилась.

Я подпрыгивала, разговаривая с тобой по телефону.

Я знала, что я была первой, кто тебя поздравил.

Я ходила босиком по асфальту ночью.

Я злилась каждой клеточкой своего тела.

Я пыталась силком удержатьтвой голос в своей голове.

Утро наступило неожиданно.

Я читала с Димой с улицы меню МакДоналса.

Я завтракала посреди города странным гамбургером.

Я еще триста раз хотела написать и позвонить, но откладывала это.

Я так и не позвонила больше.

Я вернулась в свою, на сегодня, равнодушную и холодную общагу.

Я чувствую себя уставшей и дико болит голова. Мне нужен сон. Я лягу, конечно спать. Вот, уже 23:59. Еще раз с Днем Рождения тебя. Вот он и подошел к концу, еще один. С Днем Рождения. И спокойной ночи…

Хочу все бросить. И уехать…. Далеко. Очень далеко. Куда-нибудь… туда. Хочу этой ночью бродить по улицам, слушать вдали звуки гитары и обрывки песен…

Я не любила светлые глаза…

Их цвет, такой холодный и надменный.

Их взгляд, порой прозрачный, как слеза

И равнодушый отблеск неизменный.

Я не любила светлые глаза,

Голубизной сравнимые с морями,

Была не по душе мне бирюза,

Поэтами хвалённая веками.

Я не любила светлые глаза…

И серую стальную безмятежность.

Им не страшны ни буря, ни гроза.

И не подвластна им любовь и нежность.

Я не любила светлые глаза…

Пронзающие синие сапфиры.

Не пощадили сердце небеса.

Я светлоглазого до боли полюбила.

Я не любила светлые глаза.

Но в этих моментально утонула,

Забыв запреты, предрассудки, тормоза…

Я словно в пропасть со скалы шагнула.

Я не любила светлые глаза.

Не будет сердце блеском их согрето.

Но мне дышать и жить теперь нельзя

Без леденящего, пронзительного света.

Словно клубы дыма, я руками разгоняю иллюзии. Я открываю окно, чтобы выветрить их остатки. Я вдыхаю воздух полной грудью. Щурясь, смотрю на солнце. Легкий ветерок ласкает мое лицо. Я хочу стать свободной. Не хочу больше жить в развалинах карточного домика.

Пусть, это временно. Ничего. Я буду сильной хотя бы сейчас. Эта весна, это солнце, эта божественная музыка… они помогут мне. В мире столько всего интересного, столько неувиденного и неопробованного, что мне просто некогда будет вспоминать тебя. Нужно лишь привыкнуть жить в этом режиме постоянно.

И не важно.

Сегодня моя душа очищается тем, что за окном. Тем, что мне подарил Глеб - необыкновенная, исцеляющая музыка. Вокруг столько хороших, чистых, искренних, близких по духу людей! И я не могу не улыбаться, думая о них. А значит, я дышу. А значит, я живу. Вот только щемит немного слева и дышать трудно. Но когда-нибудь это обязательно пройдет.

Если я не могу сказать, что счастлива, то радоваться я, несомненно, могу. А смех, радость, близкие, родные люди, музыка, мир, жизнь вокруг - все это заставит меня быть счастливой.

Спасибо Глебу. За несравненный подарок. За новые мысли, чувства, эмоции. За это несравненное, свежее утро. За музыку.

Я понимаю, что это выглядит странно. Со стороны.

Ни с того ни с сего эти истерики. Но они были во мне. Просто они вырвались. И вот - настоящая я.

Под утро, засыпая, рассказывать Юле, что со мной творилось все это время, пока я держала ЭТО в себе, как у меня прерывается дыхание. Как замирает сердце…

Это странно. И дико.

И лишь надеятся на понимание остается. Я не сошла с ума. Нет. По крайней мере не только что. А много лет назад.

Юля сказала:

— И как ты только с этим живёшь?

Не знаю. Я не знаю даже… живу ли я вообще.

С вами, мои дорогие девочки - да, несомненно я ожила. Но… но… но…

По сорок раз на дню я захожу и смотрю, в сети ты или нет. Зачем? Я сама не знаю. Ведь я не напишу. А если и напишу - буду полной дурой. В очередной раз.

И я знаю, что я не напишу. Скорее всего. Но почему я смотрю, "online" ты или нет?

А когда я вижу твой "online"… словно ток по телу. И внутри все переворачивается. Ведь я уже не маленькая и мне не 16 лет…

Я дура. Дура! ДУРА!!!

Это действительно сравнимо только с наркозависимостью. Иначе и быть не может. Я много раз на протяжении полугода повторяла себе: "Хватит. Никаких звонков. Никаких смс. Никаких чувств и мыслей".

Я все равно всегда думала о тебе. Но только я позволяла себе чуть больше - я уже не могла остановиться. Мне было мало. Я хотела тебе звонить. Писать. Слышать тебя. Знать, как ты. В конце-концов я уже не могла не сказать "Я люблю тебя". Не могла.

А потом я мучительно долго старалась отвыкнуть. Забыть. Я отвыкла, но не забыла. Я обречена постоянно держать себя под контролем. Не позволять думать о тебе слишком много.

Вот и сейчас - позволила. И мне стало мало. А что было бы, если бы не было этих преград? Ведь мне всегда было мало твоих объятий, поцелуев, твоего необыкновенного голоса и ласковых слов. Будь это возможно - я бы растворилась в тебе. Я не знаю, существует ли предел этому всепожирающему чувству. Я не знаю, что было бы, если бы я не сдерживала себя и если бы обстоятельства сложились по-другому.

Вопрос "А если бы…" мучает меня на протяжении 6-ти лет.

Когда я закрываю глаза, я вижу твои глаза… тот взгляд, как 6 лет назад.

И черт. Я помню даже когда и во что ты был одет. Вплоть до мелочей.

И только с появлением тебя в моей жизни, я поняла и приняла эту фразу - "СУКА ЛЮБОВЬ"

Когда ты подходишь с остановки к общаге, нагруженная сумками и матерясь про себя, как же безумно приятно слышать крик с пятого этажа: "НАСТЕНЬКААА!!! ДЕВОЧКИИИИ!!!" Смотришь вверх и видишь, как родная дурная голова свесилась из окна, чтобы мы заметили ее. И уже солнце кажется ярче и теплее, и сумки легче, и к настроению +80.

Заходишь в общагу и на первом этаже ко мне радостно подкатывает Остапик, обнимая, целуя и по глазам видно - она рада меня видеть.

И так по пути еще несколько приветливых взглядов и фраз.

Обнимание с Настенькой на пороге. Ее ласковый голос, говорящий: Я скучала!"

Бегом на перегонки в комнату к еще двум родным. И там они, бесшабашные, радостные: Аня, сидящая на стуле и хомячущая картошку и Ксюша, запрыгивающая на меня в чем мать родила. А потом, с гвалтом, хохотом и танцами девочки начинают демонстрировать обновки. Сковородка на столе, рядом коктейли, приятнейшая новость, что урок я даю не на этой неделе и поэтому вечер у меня свободен. Смех, улыбки…

Моментальное решение: "ПЬЁМ!" Мой поход в магазин, сопровождавшийся новыми встречами со знакомыми, которые почему-то считали, что я очень красиво выгляжу. Которые тоже давно меня не видели и рады встрече.

И так приятно находится в этой нескончаемой кутерьме, с десятками, сотнями знакомых лиц, с неисчерпаемым количеством дверей, за которыми живут знакомые и даже близкие люди. И эти трое, которые нас действительно ждали.

Это неописуемое ощущение радости, умиротворения.

Я дома.

Как же это странно.

На самом деле, пока меня не прорвало, пока я не заговорила о тебе со своими девочками - я держалась. Это действительно похоже на зависимость.

Но… несколько дней назад, после этого странного мини-разговора, после которого я больше не решалась писать, ты сменил уже два статуса. До этого я заходила к тебе на страницу - ты давно не менял. И всегда у тебя в статусах стояли красивые цитаты, филосовские мысли. А сейчас?

"Поверь, побойся, попроси"

"Глубже гроба не зароют, дальше на хуй не пошлют!"

С чем это связано?

Я никогда не могла знать точно, о чем ты думаешь, почему поступаешь тем или иным образом.

Я стараюсь не думать о тебе много лет. Безуспешно. Даже сегодня я пела, шутила, смеялась с каким-то остервенением, а внутри было все сжато. Твой образ меня не покидает. И наконец-то я об этом могу хотя бы написать тут, наконец-то я преодолела себя. Но в тоже время, мне стало сложнее.

О чем ты думаешь? Ведь ты ведешь себя…

Мне важно узнать, понять и разобраться.

Дико смотреть, как молодые девушки несут погребальный венок по городу.

Нестерпимо видеть боль утраты близких людей.

Дико видеть в гробу девочку 17-ти лет…

Ужасно осознать, что это повторилось.

Это повторяется ежеминутно на всем земном шаре. Но, сталкиваясь с этим в своем окружении… Все мое нутро сопротивляется и отторгает эту информацию.

Так не должно быть. Так много молодых девушек и ребят так и не прожили жизнь полностью. Страшно. Ужасно.