Да здравствует сумасбродство!

Люди! Опомнитесь! Взгляните на небо -

Там звезды. Они освещают мир сверху.

Чаще глядите на них. Присмотритесь.

Путь озарят вам, коли боитесь

Пройти в темноте до угла по дороге.

Смотрите на звезды, а не под ноги.

Смотрите на небо, дышите свободно.

Идите туда, куда вам угодно.

Не стоит жить "правильно" - рамки тугие.

Живите, как ВЫ, а не так, как другие.

Падайте, глупости вновь совершайте!

Смейте, влюбляйтесь, от горя рыдайте!

Плачьте, как дети. Как дети живите.

Смотрите на звезды. Дышите. ДЫШИТЕ!

Смотрите на звезды, а не под ноги.

Тогда не сойдете вы с нужной дороги.

Тогда не потратите жизни напрасно,

Поймете, насколько же это прекрасно -

Жизнь прожить так, что не жаль умереть!

Нужно всего лишь на звезды смотреть…

Милый, прости.

Он внимателен. Хоть и раздрожает часто. Хоть и бесит=) Но он - родной. Он знает, что мне нужно. Он готовит для меня в 4 утра (как, например, сейчас). Он помогает мне во всем. Он мирится с моим идиотсим характером.

А я в это время думаю о тебе. Ну не сука ли? Мне самой стыдно, но ничего не могу с собой поделать. Понимает без объяснений только моя милая Кристина. Как же я люблю её!..

Милый… прости. Всё наладится. Всё будет хорошо. Я обещаю.

Самый необыкновенный. - ведь именно тебя я запомнила с первой встречи.

Самый ироничный. - ты как никто можешь пошутить над человеком или даже над самим собой так, что это действительно мило и весело.

Самый умный. - а как иначе? ты слишком умён.

Самый непредсказуемый. - я никогда не знала, как ты поступишь в тот или иной момент.

Самый остроумный. - только ты обладаешь таким несравненным чувством юмора.

Самый добрый. - об этом говорят твои несравненные глаза.

Самый равнодушный. - только ты мог делать даже в самый романтичный момент отрешенный вид, хоть глаза и пылают нежностью.

Самый ласковый. - это неописать словами.

Самый нежный. - ты как никто внимателен, рядом с тобой тепло. И только ты можешь так мягко, мило дурачиться в постели без единого намека на пошлость.

Самый беспощадный. - именно тебе не было жаль меня, зная, что я испытвала.

Самый уравновешенный. - ты никогда не проявлял излишних эмоций.

Самый талантливый. - твой голос и руки, заставляющие гитару петь, переворачивают душу.

Самый чувственный. - только ты мог ТАК смотреть. ТАК обнимать, ТАК целовать.

Самый единственный. - только из-за тебя я так плакала. Только ты делал меня НАСТОЛЬКО счастливой полнейшими пустяками.

Ведь это - болезнь.

Меня ломает. Жестко. Беспощадно. На часах 03:48.

Я так хочу позвонить. Нет, не тебе. Я так хочу услыщать Настеньку, Ксю, Аню…. Даже Юля… Спит в соседней комнате. Но они спят. И я не могу просто так разбудить кого-то из них. А я не могу заснуть уже вторую неделю подряд. Это - ночь. Это мое личное время. Я могу думать о тебе, плакать - и никто не увидит. Ты - тот единственный, о ком я думаю, непереставая, уже 6 лет подряд. Ты - тот, кто заставляет меня плакать. Ты - тот, кто заставляет сердце биться. Тот, рядом с кторомым я действительно дышала.

Я глупая, глупая, глупая……..

Глупо. Словно не было этих пяти лет. Глупо. ГЛУПО. ГЛУПО!!!

Я снова чувствую эту прохладу. Это равнодушие. Это… пренебрежение. И я не понимаю. Ведь, если ты тогда меня оттолкнул… то по определенным причинам. Что же происходит сейчас?

Ты слишком умен, чтобы задать подобный вопрос. Почему именно ко мне ты ТАК относишься? Мне хочется не плакать, а рыдать. Потому что я не понимаю. Не понимаю, что это за отношение. Оно, несомненно, особенное. И либо это ко мне ты так по-особенному относишься…. либо ты сверъестесственно необыкновенный человек.

По-особенному. Да. Но в какой стезе? В отрицательной? Я не понимаю, не понимаю, не понимаю….

Равнодушие? Тогда ты просто бы проигнорировал. Интерес? Любопытсво? Что ЭТО???!!! Почему ты так? Почему ты моментально меня узнаешь? Отвечаешь односложно на мои вопросы, а когда я перестаю их задавать и замолкаю, ты пишешь вроде бы вскользь, спрашивая что-то незначительное, тем самым продолжая разговор??? А потом ты снова ведешь себя… так.

Сегодня мне пришлось подавлять вновь свои эмоции, прятать слезы. Юля все равно поняла, что что-то не так. Но не стала задавать лишних вопросов. И спасибо ей за это. Я бы не простила себе еще одного срыва.

Ты как кукловод. Тебе стоит лишь сделать движение рукой - и мое сердце разрывается, еще взмах - и я парю в облаках. Легкое, равнодушное движение - и я плачу, сама того не желая. Что ты делаешь?…

Кристина, где ты? Почему тебя нет сейчас рядом? Я так хочу не сдерживать себя, хочу уткнуться в тебя и выплакать весь этот сгусток, этот ком, что во мне копился годы. Я хочу разрыдаться, ведь только ты знаешь, что я тогда переживала. Ты знаешь и тебе не надо слов. Ведь это не объяснить. Это ведь ты, ничего не говоря встречала на остановке меня, с изувечеными, изрезанными руками. Только ты не верила этой улыбке на моем лице. Только ты видела предательскую искру в моих глазах. Ты видела, как весь мой мир, в который я верила, рушился вместе с моими мечтами.

Спустя годы ты не отпускал меня. Ты мог внезапно появиться в соц.сети, нарушив все. Ты объявился за пару недель до моей поездки в Москву. И если бы ты хоть что-то сделал - со мной бы не случилось ничего. Потом ты объявился через пол года. А ведь тогда я была свободна. Почему ты появлялся в моей жизни сам именно в такие моменты?……

DakotaНу привет)) Ты как меня нашёл?? Точнее у кого?17.06.10 АндрейА вот)) 17.06.10 DakotaХм)) Понятно)) Как ты?17.06.10 Андрейнорм))) ) 17.06.10 DakotaПонятно))) 17.06.10 Андрейугу)) 17.06.10 DakotaЭкий ты красноречивый) 17.06.10
DakotaПриветик, как жизнь?06.12.10 Андрейнормальненько))) )) 06.12.10 АндрейС праздничком!) К стати не знаешь почему именно 8 марта женский день?08.03.11 DakotaСпасибо))
Ну, просвети меня) 08.03.11 АндрейВы восьмое чудо света) 08.03.11

Самое отвратительное, что я понимаю прекрасно - только для тебя я могла бы кардинально измениться. Только из-за тебя я могла бы все бросить. Только ради твоих глаз я готова была бы упасть в пропасть. ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!!!!!!!!! ДА ЧТО СО МНОЙ ТАКОЕ!!!!!!!!!!!

Оно рвется на ружу. Оно больше не может во мне существовать молча. Оно раздирает меня изнутри. Ежесекундно оно меня убивает.

Господи… я хотела бы вырвать это из себя.

Но…… тысячи "но"…

Предчувствуя что-то, я слушаю Фло Риду.

Мама решила замутить ремонт с самой неожиданной стороны. Мне немного не по себе - я-то настраивалась на другое. Так что, в близжайшее время мне придется очень многое сделать. Как все успеть?..

Найти подходящие обои. Подобрать агенство. Придумать что, куда. С покрытием что-то надо думать. Дверь… ДВЕРЬ! охххх……… а потолок?…..

Голова кипит. Не представляю я себе всего этого, хоть убейте.

*

Параллельно в голове чудеса. Я как бы остановила полет своей мысли тупиком. И поняла, что уже начала ждать. Чего? Лета, майских праздников. Уж я-то знаю… Ох, сколько же скандалов будет! А ведь все равно поеду. Почему я не могу увидиться со своими друзьями? И знаю, Миша ревнует-то меня к Кузякину. А что поделать? У меня там дорогие сердцу люди.

А встречи неибежать. Чувствую. Знаю. Знаю, что она будет. Даже интересно, у меня будет истерика, я закурю или буду игнорировать? Вот именно в такие моменты я и не знаю, как поступлю. Хотя… Равнодушный взгляд, смеющееся лицо, обращенное к кому угодно. Мои шутки на нервяке. Мелкая дрожь в руках и коленях. И удары слева, резкие и частые, до боли. И, конечно же, бабочки в животе. По-любому.

А главное, я не буду на него смотреть. Сил не зватит. Ну, только если он отвернется - тогда да. И то мельком, чтобы никто не заметил.

Маньячка, блин ХД

*

Ждут меня перемены. Задницей чувствую. И начинаются они с моего дома. И с меня самой. Надеюсь, со мной будет кто-нибудь. Например, Юля.

Что с нами? С Настей, с Аней, С Ксю?

Что со мной?

Что за блядские ломки?

Что за идиотские глупости?

Что за ситуации?

Самое худшее сейчас - молчать. У кого-то из нас сейчас задача: Не потерять то, что имеешь.

А у кого-то - Найти и обрести.

У меня же - разобраться в себе. Состояние, как кувырок в бассейне. В какой-то момент ты не знаешь, куда плыть - где поверхность, а где дно? Куда грести? Все встало с ног на голову.

Вот он, родной, лежит и сопит в две дырки.

А я пытаюсь разложить все по полочкам, чтобы вытащить эту занозу из себя.

Это так непонятно. Так дико.

Когда ты один за другим срываешь замки с твоей запылившейся в плену душонки, ты обнаруживаешь массу вранья. Прежде всего себе.

Я больше не могу молчать.

Каждый раз, въезжая в Калининград, я думала, а что если мы столкнемся? Случайно?

А вдруг я увижу тебя мельком из окна автобуса?

Эти мысли я отгоняла, как назойливых мух. И говорила себе, что просто не хочу сталкиваться с тобой. Не хочу тебя видеть.

Вранье.

Хочу.

И именно поэтому боюсь.

Кристина права. Мы можем своих Любимых мужчин любить безумно. Да, они самые родные. Да, все так.

Но те первые чувства повторно не пережить. Когда сердце выпрыгивает, бьется бешенно, а потом останавливается. И дышать нечем. Будто ударили в поддых.

Такое можно испытать только один раз. Только к одному человеку.

И, если ваша "история" оборвалась резко, с оставленными без ответа вопросами… Ты не забудешь. Это запоминается на всю жизнь.

Это сложно.

Любимая… Не смей дрожать…

Когда-то мы мечтали. Сидя под деревом где-то на краю цивилизации. В нашем, только нашем мире.

Когда-то я прыгала от радости при звуке твоего голоса.

Когда-то я дышала тобой, только тобой.

И иногда начинала задыхаться, когда подходила к обрыву. Когда возвращалась в реальность.

Сколько же я забыла. Мой организм - чудо. Он стер столько…

Сегодня мы говорили с Кристиной… И сколько же я вспомнила! Я теперь ни в чем не уверена. Я не понимаю, о чем ты тогда на самом деле думал, почему так получилось… Я вспомнила тут смс. Это было уже 9 января. Почти.

"С днем Рождения, Ангел мой! Целую, люблю и счастья пожелать хочу"

Единственное "люблю", то ли нарочито, то ли действительно вскользь.

А я мечтала. Не смотря ни на что. Я мечтала, что буду только твоей. Неважно, что потом. Я мечтала, что это произойдет на море. Я мечтала, что ты у костра будешь мне петь так, как никто другой не может "Луч солнца золотого…", что будешь играть для меня на гитаре, как тогда, в баре. Что ты всегда будешь ТАК меня обнимать, ТАК целовать.

Я мечтала родить тебе сына.

Я тоже вела себя не правильно. Я старалась вылечится. Я ведь сама встречалась то с одним, то с другим. И только сейчас я думаю: а вдруг мне врали и у тебя никого не было?

Но все равно я тянулась к своему солнцу, к своей звезде, к своей жизни. Я любила тебя.

И даже когда весь мой мир рухнул, после того, что ты с моей лучшей подругой… Я все равно мечтала.

Я мечтала, что ты приедешь ко мне. Что скажешь "прости". И скажешь "Люблю". Этого было бы достаточно, чтобы я взлетела, чтобы я плача от счастья уткнулась в тебя, окунулась в твои объятия. Навсегда.

Поговорив сегодня с Кристиной я думаю… А вдруг я тоже сделала тебе больно? Вдруг (ЭТО НЕ РЕАЛЬНО!!) ты чувствовал то же, что и я? Вдруг я, будучи идиоткой, не поняла тебя?

И теперь… когда мое сердце болит лишь при мысли о тебе… Да, я хочу тебя увидеть. Но я боюсь, что я умру в этот день. Мне страшно, что оно остановится. Мне правда страшно. Ведь оно сейчас, даже просто сейчас, болит. И не дает покоя.

Но все равно я продолжаю мечтать. Как глупо…