cold

Такими темпами я сойду с ума.

Проснулась в 9, услышав телефонный разговор мамы с папой. Думала, позже перезвоню Владу, поделюсь.. Но некому звонить.. Не с кем делиться, не от кого ждать поддержки.. Просто на мнгновение тупо забыла, что происходит, от чего стало еще больнее.. Отрубилась..

Проснулась около 12 в истерике, с жутким сердцебиением, внутри всё разрывает на части. Приснился кошмар.. Сегодняшний день, кажется. Обнаружила у Влада кучу переписок со всякими блядями, секс чаты. Где он был инициатором тусовок, всех звал погулять. У меня начался припадок, истерика.. Я как будто вживую ощущала эту боль. А его реакция на это всё.. Боже. Это был самый кошмарный сон в моей жизни… До сих пор не могу отойти..

"Наверное, Влад ещё просто не нагулялся. Не повзрослел до серьёзных отношений", - быть может. Хотя за 2,5 года можно было уже чётко определиться, чего ты хочешь. На двух стульях попой сидеть не получится- я это говорила не раз.

Что до меня.. Тусовки, как песок сквозь пальцы. Минутное веселье, ничего из себя не представляющее. Мне хочется (с начала отношений с Владом) совершенно другого. И то, что в последнее время я пару разу жестковато потусила, ещё ни о чём не говорит. Говорит лишь о том, что вырвались мои обиды на Влада за всё время. За полтора года, что я ни с кем не виделась, а он периодически втихую тусил. Но мне нужна тихая гавань, а не дикий трэш..

Ведь как хорошо нам было на даче почти неделю вдвоём.. Ни ссор, ни вздоров, ничего.. Всё было идеально во всех смыслах.

Нашей семье крах во всех смыслах. Влада рядом нет. Того, кто считает мою семью и своей, кто говорит, что очень любит её. А теперь стоит задуматься- нужен ли мне такой человек.

Возможно, вчерашний день станет днём, который перевернёт мою жизнь

Была убеждена, что мы две половинки одного целого, а оказалось, что ошибка для двоих, затянувшаяся почти на 2,5 года..

Я- не он. И ни гулять, ни пить, ни кого-либо видеть сегодня не хочу. Мне просто хочется умереть от боли.

Не знаю, какой будет итог этого всего кошмара. Чувствую, не утешительный. Но почему-то уверена, когда его отпустит злость, он очень пожалеет обо всём. Но тогда уже может быть поздно.

Я пыталась до него достучаться, пыталась сказать, что в наших отношениях что-то не то, что со мной что-то не то, но он не хотел меня слушать. Точнее, слушал, но не слышал. И вот какой итог..

Трещин всё больше, накопившегося дерьма тем более. Мы всё ближе к финишной прямой. "Ты меня больше не возьмёшь жалостью, слезами, "мне плохо"". И не нужно строить из себя святую девочку. Ты думала, я всегда буду рядом, ты будешь творить, что хочешь? Нет уж, - сказал человек, по вине которого (отчасти) я теперь сижу на таблетках, - "Сегодня я иду гулять. Без тебя".

А сколько было громких, чёртовых пустых фраз: "Я всегда буду рядом".

Вчера ночью я ему звонила, но у него села батарея, сегодня не перезвонил. Вк мои сообщение так же игнорит, хотя там просто ссылка с тем, куда он хотел сходить. Не сдержалась, не позвонила- не поднимает. Супер..

Вчера я лежала до 4 утра, не ощущая эмоций, чувств, желаний. Сегодня я реву, разрываясь от боли, не понимая, почему мы с Владом не можем весело тусить в одной компании, почему он ушёл, оставив меня достаточно пьяной, в очередной раз не позаботившись, как я доберусь домой, нагнав на меня.

Накануне моего ДР, когда потом шла пешком домой

Хочу оставить на память поздравление от нашей Ольги (из "стихийника" в Степянке).
" Поздравляю тебя с Днём Рождения!!!
К поздравлению присоединяются мои коты.
Желаем тебе удачи, успехов, любви и чтобы ты была с нами."

Ночь. Иду домой вдоль проспекта, потому что денег больше не взяла, не хочу будить маму. Дождь. Платье с открытой спиной. Где Влад, не знаю. Остановился один чувак. Сделала вид, что не понимаю его. Чуть спустя остановился таксист, спросил, куда мне. Я сказала, что у меня нет денег. Подвёз. Купил кофе. Всё пытался узнать, почему я загоняюсь. Был удивлён, что я почти 2,5 года в отношениях (он уже 7 лет женат). Почему же я ночью иду домоой в свой ДР, если состою в отношениях? Напоследок сказал, что если за 2-3 года ничего в отношениях ничего не меняется, то это повод уйти от утопии.

Вернулась в город- заболела. По всем фронтам- пиздец. Даже волонтёрством больше заниматься не хочется..

Четвёртый день на даче. Хорошо..