cold

Как жаль, что нельзя купить билет в один конец и уехать..на другую планету.

И снова хочется просто молчать…

Что ни день, то в лентах в соцсетях моих или наших с Владом общих знакомых: свадьбы, путешествия. Спасибо, Вселенная, я итак знаю, что у все всё складывается, но только не у нас.

День морально-угнетённого состояния.

Всё должно было быть так: еду в "стихийник", отдаю Тимошу в новый дом, после встречаюсь с Владом, посещаем фотовыстаку Димы (который фоткает моих подопечных, последний день), идём в ТЦ мне за бельём, за которым Влад со мной не может уже недели 2 съездить, завершаем "Гастро фестивалем". В итоге у Влада отравление.. Однако, вечером он идёт на футбол, час ночи, он ещё гуляет, мы поругались.

В данную минуту у меня есть одно понимание и желание: не чувствую себя частью этого общества, мира; хочу разлюбить…

Мне почему-то кажется, что в один момент я просто резко разлюблю его. Не полностью, конечно, но у меня накопится столько боли, обид, трещин, понимания, что ничего не меняется, что мне всё станет безразлично. Таблетки мне в этом помогают. Я уже это чувствую. Они подавляют мои эмоции. На смену истерикам придёт безразличие. И если так случится, то он уже не сможет меня вернуть. А я уверена, что он очень об этом пожалеет.

Стою вчера по колено, Влад с половиной компании полностью в воде. Зовут меня, я отказываюсь. Спрашиваю, как вода. Один отвечает (у нас с ним отношения как у кошки с собакой. Их сложно описать, они сложные):

-Холодная. Как твоё сердце, - с довольным лицом ответил товарищ.

В пятницу с компанией ездили на говно течку. Мне было плохо во всех смыслах, чёртова жара, предобморочное состояние. Ехать не хотелось (хотя изначально я была инициатором), поехала ради Влада (он предлагал не ехать). Несколько раз повздорили (в основном из-за того, что я за день съела один йогурт и с собой купила йогурт). Я всё время сидела отстранённая ото всех, смотрела вдаль. Не выпивала, не купалась. Я была в своём мире, думала о наших проблемах в семье, в отношениях с Владом.. Под вечер перебрались на наше местечко уже ближе к дому.. Я немного выпила. Типа стала чуть легче, но на самом деле- нет. К 12 половина начала расходиться (кто в жопе мира живёт) и мы с Владом пошли, ибо начался трэш, слишком много выпитого алкоголя, не в то русло всех потянуло. Особенно, если учесть, что я по сравнению со всеми была пьяна на 10%. Влад пошёл провожать меня на остановку. Слёзы по щекам. На остановке села к нему на руки, обняла и просто пиздец, девочки- разрыдалась со всей своей накопившейся болью. Боже, я не могла успокоиться, просто обнимала его и плакала. Я понимала, сколько он для меня значит и как я боюсь его потерять несмотря ни на что.

-Чего ты плачешь? Из-за наших отношений?

-Да. Моя жизнь бессмысленна без тебя, - вырвалось у меня. Вырвалось то, что я итак давно понимала. Мне было всё равно. Я не хотела больше включать гордыню, держать какую-то паузу и прочее. Я просто сказала, как есть. И мне стало легче. Потом Влад меня рассмешил, успокоил, сказал, что всё будет хорошо.

-А куда ты дела ракушку, что я тебе подарил? Выкинула?

-Нет, конечно. Оставила на память.

-Я тебе нашёл её на другом берегу. Спрятал в кармашек, чтобы подарить, а пацаны сразу начали стебать.

А сегодня сказал, что он не представляет своей жизни без меня. Когда мы ближе к ночи сорвались по моим семейным делам, что-то говорили про отношения. Я в шутку:

-Ты же готов был расстаться?

-Я был на эмоциях, ты что. Я тебя очень люблю, - я запишу эти слова на диктофон и буду каждый раз включать, когда ты будешь "на эмоциях".

Я молюсь перед сном за: мир во всём мире, человечество, животных, мир, мою семью и наши отношения с Владом.

Эту фотографию я в фб подписала: " Вся суть наших отношений(?). "

Вчера он приехал с пиццей, мы помирились.. Хотя он должен был идти на футбол, а я в кино с товарищами, но у Влада резко изменились планы. Когда он уехал, я расплакалась. Мне не стало легче от примирения. Проснулась утром, разрыдалась. Я по-прежнему не почувствовала облегчения. Мы слишком убили эти отношения и я не знаю, как их вернуть

Поговорили. Мне аж больно было плакать. Разговор был тяжёлым. Итог: "Попробуем ещё раз?", - а я больше не верю в хорошее и думаю, что мы всё равно обречены. Вопрос времени….. Даже на работу резко решил устроиться (против которой я). "А как ты думаешь, зачем я туда устраиваюсь? Чтобы наладить наши отношения", -….

Мама:"Да что ты себя сразу накручиваешь?", -….

За всё время отношений- такого еще не было.

Разговор, который должен был сегодня состоятся (по его словам) - не состоялся. Влад мне не звонил, не писал. Где он, что, с кем, я не знаю. Но уверена, что беспробудно тусуется.. Всё становится на свои места

Вчера сказал, что идёт гулять без меня, на меня обижен, видеть меня не хочет. Завтра поговорим. Завтра наступило.. Никаких попыток к разговору не было.

Пошла на кухню, хотела заставить себя покушать- от еды воротит. Даже кофе пить не могу. На улице жара, а меня колотит

В какой момент всё пошло не так? Когда и почему всё начало рушиться? Что мы сделали не так?

Вчера я очень долго рыдала, потом как будто все чувства обнулились и я до ночи отрубилась. Проснувшись, начала планировать, чем займусь завтра. Думала, ближе к вечеру съездить купить красивое бельё, которое хотела, прогуляться в городе одной, послушать музыку где-нибудь в парке. Проснувшись, я снова разрыдалась и поняла, что просто хочу сдохнуть от разъедаемой меня боли, что всё стало бессмысленным и ненужным.

Думала, что когда канат наполовину будет порван- меня потянет тусоваться. Возможность есть- два приятеля работают барменами, неоднократно меня приглашали. Но я ошиблась. Мне хочется одного: никого не видеть, не слышать, не выходить из дома. Даже в соцсети заходить нет желания, но приходится по волонтёрским делам. Предчувствую серьёзную депрессию.