cold

Наверное, когда тебе кажется, что с этим человеком ты не готова просыпаться каждое утро на протяжение всей жизни- это конец..

Наверное, когда ты больше не хочешь ему названивать, чтоб выяснить, где он- это конец.

Наверное, когда ты не хочешь его: ни видеть, ни слышать, ни слушать очередные оправдания- это конец.

Наверное, когда ты более ничего не чувствуешь кроме пустоты и немного отвращения (или даже и его не чувствуешь) - это конец.

Судя по-всему, он своим поведением привёл всё к логическому завершению, совсем такого не ожидая. А я говорила. Говорила, что рано или поздно наступит мой предел и я перегорю..

Я не смогла его вытянуть. Он вернулся к истокам. К истокам своего дна. На котором, видимо, ему и место, раз он туда так тянется, обманывая меня.

Моя борьба окончена. Что будет дальше? Не знаю.

Знакомство с новой подопечной.

Спасли из "уличного стихийника", где орудуют малолетние живодёры. Хотели стерилизовать и выпустить, но всё как обычно..) Ещё ни одну кошку не выпустили обратно, блин))

Не предательство ли, когда у тебя сначала в инсте 100500 фоток твоей любимой собачки, а чуть спустя спиногрыза, а собаки и след простыл? Почему нельзя совмещать?

Как ужасно, что люди относятся к животным, как к вещи, а не как к члену семьи. Люди недостойны этой чистой, искренней, преданной любви.

Это 17 ноября. Семейно ходили на спектакль. Мама была вторым организатором. Пригласили Влада маму, она свою подругу; тётю. Так же я пригласила своих благотворителей (которые постоянно помогают материально моим подопечным). Глядя на это фото после, мне начало казаться, что мы с Владом несчастны.. А как кажется со стороны?

"Хочу купить вашего мужа".
Впервые за очень долгое я позволила себе оторваться от котособак и посетить театр. Было замечательно. Семейно, всем понравилось.
Влад: "Настоящая любовь всё преодолеет".
А я скажу: если любите- не изменяйте. Вот для меня, настоящая любовь- это мои родители

Брат не по крови

Пустой сосуд..

Позвонил Агент и такой…:

-Помнишь, куда мы ездили в последнюю поездку?

-На лайнере?

-Да, - я так и не поняла куда, кроме того, что там холодно.)

-Ну.

-Знаешь, куда мы едем в следующую?

-М?

-В Диснейленд, - и тут я чуть не упала, хотя обречённо сидела на полу, -Мама сказала, что если ты насобираешь денюжек, то она поможет Владу, и Вы сможете поехать с нами, - у меня на глазах навернулись слёзы, - вот только я не могу назвать истинной причины. Ведь моя мечта съездить в Диснейленд не так проста.. Я так же мечтаю там и получить предложение руки и сердца (тупая, дебильная Даша, да, но мечтать не вредно). Я не думала, что эта поездка, может быть такой скорой, следовательно.. В общем, не знаю, испытала ли я радость

Был очень тяжёлый семейный разговор. Очень тяжёлый.

Я не ищу себе оправдание, но я до сих пор не работаю по двум причинам:

1) в стране жуткая безработица, я оочень долгое время искала, что угодно, и кроме лохотрона ничего не находила;

2) ждала работы с братом в его рекламном агентстве.

В итоге всё это повернули против меня.. За это свободное время я набрала на себя кучу подопечных (20 штук) и теперь просто в истерике, что со всеми делать. А у меня ведь в резерве есть ещё двое, включая сову! Брат сказал, что пора чем-то пожертвовать ради семьи.. Животные единственное, что приносит мне счастье и радость в этой чёртовой стране, обществе. Да, я не получаю за это деньги, но..я хоть как-то живу, а не существую. Я понимаю, что это не выход.. Родители спрашивают: "Чем ты хочешь заниматься в будущем?" Брат:

-Я отвечу за тебя- Чем-то, связанным с животными, - да, только этим.

Но без ветеринарного образования не получится. В этой стране. Соответственно.. "Кидай волонтёрство".. Потому что оно не приносит денег.. Выхода просто нет.. Единственное, что приносит мне счастье, не может приносить мне деньги (честным путём). А в отличии от многих волонтёров и всех наших зоозащитных объединений- я ни копейки не пускаю "мимо кассы". Хотя мне из Германии передавали 30 евро и разрешила пустить их "по моему усмотрению". Но я эти деньги отдала на лечение малыша Микки и его слепых глазок.

Выходит, что движения вперёд нет.. Я топчусь на месте, только подопечных становится больше. Больше спасённых, да. Ну а толку, если денег нет, думают так….

2,5 года в отношениях с Владом. Мы уже должны съезжаться. Понятно, что в нышней ситуации- это нереально, хотя пора и срочно. Иначе без какого-либо шага вперёд всё развалится. Да уже трещины идут.. Во всей моей жизни.. Все, кто слышит, сколько мы вместе, в недоумении, почему ещё вместе не живём, как миниум.

Абсолютно сумасбродный пост. Не знаю, зачем я его написала. 3 часа ночи. Я в слезах. Поговорить не с кем. Семья разваливается. Будущее не строится, настоящее разваливается.

P.S. Вопрос Вселенной, Богу: зачем было пихать в меня такую безграничную любовь к животным, если я не могу её никуда применить? Не могу стать ветеринаром, т.к теряю сознание при виде крови, а если речь заходит об уколах или чем-то большем, так вообще..?! Это издевательство?!

Накрутила. Включила паранойю (?). Хотя это ненормально, что она ему писала.

Сегодня в голову пришла мысль, что с моей реакцией на подобные вещи, судя по-всему, для меня и для всех лучший вариант (как я думала раньше) - быть одной…

Сказал, что кроме меня ему никто не нужен, что он от меня не отстанет, никогда.

Я не хочу так реагировать на каких-то никчёмных тёлок. Но.. Во-первых, такое впервые, я к такому не привыкла и не собираюсь; во-вторых, я абсолютно не уверена в себе, хотя знаю, что лучше, как минимум, потому что, не блядую по клубам; в-третьих, подсознательный страх измены, да и вообще, стоит оглянутся вокруг.. Всё обесценивается, любовь уже фактически не имеет смысла.. Кругом сплошные измены и в обществе это уже считается нормой. Да, все наши знакомые, даже те, кто гонят на Влада из-за некоторых вещей, говорят, что чего бы он точно делать не стал, так это изменять мне, но всё же.. С этим очень страшно жить..

От стресса дико кружится голова, всё мутно перед глазами, еле передвигаюсь, снова начало тошнить..

Лежу и представляю, как он сейчас с ней миленько переписывается. Правды я всё равно не узнаю, ведь переписки, очевидно, удалятся. И в такое "идеальное" она время появилась, когда у нас неладится и я выступаю недоверяющей истеричкой, психованной. Впервые за период наших сознательное-серьёзных отношений такое. Быть может, я накручиваю, схожу с ума, но такой сценарий до боли знаком.. И я знаю, к чему это приводит. Поэтому мне уже хочется сбежать, лишь бы вновь не пережить эту невыносимую боль, которая будет идти с тобой по жизни

Когда ему было плохо 3 дня (с воскресенья), сильнейшее отравление, 2 дня из которых он ночевал у нас- я от него ни на шаг не отходила, не спала ночью. Сегодня же, когда я весь день не могу встать из постели, меня тошнит, весь день вырубает- его нет рядом. И где он.. Разбивает мне сердце

Честно, раньше я не могла предположить, что он может мне изменить, что за моей спиной может появиться интрижка. Теперь же я в это вполне могу поверить…

Раньше я бы "сражалась". Теперь поняла, что не стала бы. В моей жизни было и есть слишком много лжи. Я б просто отступила. Так было бы проще. "За любовь нужно бороться", - уже неактуально…

Я уже сейчас готова со всех ног бежать к психотерапевту и выпрашивать лекарства, подавляющие любовь. Думаю, ничего хорошего не будет. В моей голове процесс запущен.

Не буду описывать, что произошло. Но.. Вечный страх измены не даёт мне покоя. Особенно, когда на горизонте что-то появилось. Я теперь ещё больше, уверена, что у нас ничего не получится…. В частности, после сегодняшнего..