cold

Как-то всё слишком затянулось.. Столько боли было. И чем дальше, тем более всё бессмысленно.. Такими темпами. То ли я не могу признать неизбежное, то ли не знаю….

Ну что за.. Выпила сильное обезболивающее, боль дикая, легче не становится. Мама: "Давай вызовим скорую? ", - гениально.

За эти дни- я разочаровалась ВО ВСЁМ, что меня окружает. Я не захожу в соцсети, ни с кем не общаюсь. Должна признаться, что жизнь без соцсетей лучше, спокойнее. Во мне настолько что-то изменилось, что я даже первой не звоню близким.

Мерзко признать, но меня расстраивает, что скоро 14 февраля, хотя я не люблю этот праздник, но грустно то, что он вновь станет для меня обычным, ничем непримечательным днём.. Как и все другие праздники в общем-то..

Когда он заболел, был разговор. Сказал, что как выздоровит, всё начнёт менять. Всё ещё болеет, но уже пздц. Ему можно, мне- нет. Как же достало, Господи. Смысл таких отношений?

Кому интересна жизнь нашего цирка: Микки и Миланы - присоединяйтесь :)

https://www.instagram.com/dariatalyko/

Я- гроза района. Нацепили на меня какую-то девчачью одежду, ещё и позорят, демонстративно, фотографирую перед всеми! Я- зло, я- опасность, я- страх ваших собак!

Так, мысли.

Посмотрела несколько профилей знакомых, кто живёт тупо потреблядством. И, глядя на них, живут они прекрасно. Посмотрела на себя, что у меня что ни фото, то спасение очередного кота\собаки и.. Залог счастья, денег в том, чтобы не помогать другим, жить тупо ради себя? Нет, ну я, правда не понимаю!

С одной стороны всё так меняется, с другой- нет. Мне кажется, что я не живу, а существую, жизнь нормальных людей проходит моя. Моя состоит с большего из помощи животных, остальная оставшаяся большая часть проблемы в жизни во всей сфере и где-то иногда капля счастья и то я не уверена.

У меня, определённо, появилась зависимость от таблеток. Хотя психотерапевт так не считает. Я уже не знаю, чего хочу от жизни, честное слово. Я зачастую просто ничего не чувствую.. Я потеряла почти весь спектр эмоций. Живу, как на автомате.. Плюс сейчас ещё очень много сил, времени, нервов уходит на Микки.

Несколько примеров. Раньше я так ждала праздников, задолго к ним готовилась, тщательно всем выбирала подарки, сейчас же мне всё абсолютно нейтрально, нет ни настроения, ни желания. Снова-таки - всё на автомате..

Семейные посиделки раньше были такими душевными, весёлыми, милыми, сейчас же- как для галочки, один негатив.

С Влада семьёй почти нет общения, только с Агентом- это святое. Помню, как раньше частенько болтали с его мамой, пили коктейли, было здорово. Сейчас же.. Я бываю у них дома раз в месяц и то еду чусть не принуждая себя..

Если раньше Влад мне говорил, что хочет жить вместе, семью, спиногрызов и прочее, то сейчас смысл изменился. Всего хочет, но вдруг мы не сживёмся. Серьёзно, блять? Ты об этом начал задумываться, когда в марте нам 3 года? Т.е ещё потянем 2 года, потом съедемся и поймём, что не сживёмся и разбежимся? У меня есть предел- 5 лет (я про супер серьёзные шаги в отношениях). Этот предел придумала не я, а многие психиологи, куча историй из реальной жизни. Эта его фраза просто перевернула мой мир и я стала как-то иначе смотреть на отношения.. Проще, что ли. Таблетки? Возможно.

Всё- ничто.

Родители мопсов поймут))

Всё очень сложно.

Не сплю из-за Микки до 5 утра, ругаюсь с мамой…

Присела отдохнуть с Железным Человеком.

Йог засыпает в любой позе. Шанти.

Мастерски подытожил и испортил весь вечер..

Как можно не думать о будущем? Временная работа станет постоянной- это факт. Никакого саморазвития всю жизнь и потом… И будущего нашего я здесь не вижу при таком раскладе.. Кидать трубки вообще детский сад какой-то. Я таким страдала в 13 лет, но переросла эту хрень.