cold

Опаздываю на курсы, так что вечерком напишу.

Валерушка <3

Целый мир. <3

Это жесть. Даже мне уже страшно становится. Состояние выходит за все пределы допустимого. Я вообще не понимаю, что делаю, не отдаю отчёт в своих действиях. Какая же я дура. Лучше бы тогла алкоголем напилась. Самое ужасное, что я ничего не могу с этим поделать и не знаю, сколько меня продержит.

К списку "никогда не смогу понять" могу теперь добавить: никогда не смогу понять людей, который бывали в такой же ситуации, как и ты и считали это нормой, однако тебя умудряются осуждать. Даже не буду пытаться найти ответ.

"Зато я научилась стервозности, у меня был лучший учитель в этом плане, жаль что он не замечает плоды своих же успехов и не может проанализировать почему же все так вышло ", - я никогда не скрывала, что я стерва и всем говорила об этом.

P.S это не сарказм, не ирония.

Не хотела тут рассказывать о своей личной жизни, чтобы не причинять никому дискомфорт, но.. В связи со всеми событиями, я тут подумала..

♘ Во-первых, я сделала всё, чтобы закрыть блог, чтобы никто из реальной жизни его не читал, но этого было мало, нашли способы. Значит, это уже не мои проблемы.

♘ Во-вторых, это мой блог и пишу я его для себя, для того, чтобы перечитывать в будущем, вспоминать, анализировать, делать выводы.

♘ В-третьих, я не так часто бываю счастлива!) И вообще всё то, что происходит сейчас у меня впервые, несмотря на все предыдущие 7 отношений.

Так что.. Извините, но я буду делиться своими радостями.)

И больше ничего не нужно.

V & V <3

Будущий педиатр зашёл кофе моего выпить.)

Тепло, уют, счастье.

Вряд ли я расскажу, чего обошлось то, что у меня сейчас есть, но цена была велика, очень. Однако мы вместе и мне больше ничего не нужно.

Очень жалею, что я не сумела разобраться в себе раньше и понять, кто мне нужен; кто, действительно МОЙ.

А ещё пришла к выводу, что иногда всё-таки стоит слушать мнения со стороны, включая ваши..)

Рустам не перестаёт повторять, что я ведьма: спросила у него сегодня про резиночку на руке- чуть спустя порвалась; потом телефон из рук вылетел.)

Отнесла плеер в ремонт (решила вылечить всю свою технику). Из-за глупенькой девочки консультанта, осталась сегодня без моего друга, а завтра утром ехать на практику: метро, мнооого людей, нервы- это всё слишком напряжно, особенно для моего нынешнего состояния. Но у меня же есть заботливый волшебник, который достал флешку из своего телефона и дал мне плеер. Завтра буду с его музыкой <3

Опущу некоторые моменты, из-за чего так вышло, перейду сразу к сути.

Всё это время была с виду безэмоциональна. Звоню маме, начинаю рыдать. Мама умоляет приехать домой, предлагает вызвать мне такси; звонит папа из командировки, пытается поддержать, спрашивает, где я, просит доехать до дома. Сижу на остановке, смотрю вникуда. Тушь полностью размазана, люди обращают внимание. Еду домой. Иду на автопилоте. Еле поднимаюсь по ступенькам до квартиры, шатает. Милана рада видеть, лезет ко мне- убираю от себя. Скидываю вещи, иду в комнату, сажусь, начинаю горько плакать. Иду за алкоголем. Мама заходит, спрашивает, я что, хочу выпить? У меня истерика. Она отходит за чем-то. Понимаю, что не справляюсь с болью. Решаю за раз выпить 4 антидепрессанта, пока мама отошла. Выпила. Из ревущей девочки превратилась в зомби. Тупо сижу и смотрю в одну точку. Возвращается мама, она в шоке. Тормошит меня, зовёт, а я словно неживая. Мама начинает кричать, сколько я выпила таблеток, у неё шок, страх в глазах, плачет, понимает, что я выпила психотропки. У неё столько эмоций, а у меня ноль. Зомби, реакция заторможена. Вторю: "Мама, всё нормально. Всё хорошо", - у неё начинается истерика, звонит папе. Папа говорит, что я морально слаба, предала семью. Говорит маме вызвать скорую. Она вызывает. Я по-прежнему нахожусь в прострации, боли нет, только слёзы текут. Почти нежива. Мама говорит, что если меня заберут в психушку- я поставила крест на своей жизни, как я могла так поступить, а я её успокаиваю. Приезжает скорая. 3 человека (обычно 2). Женщина и два парня. Спрашивают, что со мной, отвечаю:"всё нормально". Они понимают, что со мной бесполезно вести диалог, спрашивают у мамы. Сначала меряют давление- высокое, я- гипотоник. После ведут в ванну, говорят пить воду и тошнить. Я пью воду, много, ненавижу её. Тошнить не получается. Женщина говорит, что я красивая и всё это того не стоит, у меня вся жизнь впереди, пытается успокоить, держит меня. После передаёт парню, он продолжает меня держать, а я пытаюсь вызвать рвотный рефлекс, но ничего не выходит. Реву, мне стыдно, мне больно, мне плохо. Продолжаю пить воду, реву, падаю. Скорая говорит идти в туалет, становится на колени и пробовать там. Парень идёт за мной, держит меня сзади (Господи, спасибо этому чудесному врачу), меня колотит, руки дрожат, реву. Становится очевидно, что ничего не выйдет- нужно глотать зонд. Я молю, говорю, что мне лучше, но они не отступают. Подходит второй парень, с зондом: "Дашенька, прошу тебя, успокойся. Это быстро и небольно. Это нужно, а то может быть поздно", - пробует раз, я вырываюсь, реву ещё больше, продолжают утешать. Попытка номер 2, меня держит мама за руки, он за тело, я реву, это больно, в итоге вырываюсь, достаю зонд с горла, реву. Идём мерять мне давление, я не могу стоять на ногах- повышенное, какая-то аритмия. Требуют срочную госпитализацию. Собака начинает гавкать на маму, когда та говорит, что мне нужно ехать в больницу. Я отпираюсь. Меня связывают с главным врачом, она начинает объяснять, какие меня ждут последствия после принятия четырёх психотропок. Последствия будут велики, урон организму нанесён. Я всё равно отказываюсь, говорю спасибо, подписываю отказ от госпитализации, обещаю приехать на следующий день.

Даже не представляю, что со мной было бы, если б я ещё сверху выпила алкоголь.

Папа выпил целую бутылку водки (он непьющий), ему плохо, брат назвал наркоманкой.

Итог всего: спустя некоторое время таблетки окажут действие на почки, сердце или ещё что; у меня сильнейшие ночные галлюцинации, жар, иногда кровь из носа, трясутя руки, тошнит, колотит, я даже не могу заплакать- с эмоциями пиздец, появилась агрессия.

Папенька меня простил; когда мама дома- постоянно меня зовёт, не спит до утра, чтобы слышать моё дыхание, когда её нету- постоянно звонит; для брата я теперь наркоманка..

На самом деле, весь кошмар, творящийся в тот вечер не описать словами. Я никогда не забуду страх мамы, дрожащий голос папы и себя в тот момент.

Вы всё ещё хотите принимать психотропки? Перечитайте этот пост и поставьте себя на моё месте. Это реальная история, такая, какая она есть. Вот только текст не передаст всей боли и эмоций.

А вообще я в тот вечер должна была идти на цирк дю Солей.. И билет за 80$ сгорел..

Этот пост написан с целью того, чтобы НИКТО НЕ ПОВТОРЯЛ МОИХ ОШИБОК. Надеюсь, кто-то меня послушает и не даст слабину.

"Если ещё хоть раз возьмёшь таблетки- руки тебе сломаю", - <3

P.S уже представляю улыбочку бывшего, когда будет читать этот пост.)

Повторюсь, увы, увы, врачи хорошие оказались.(

Это ещё более "нормально" за все дни. Странно, что зеркало прежде не треснуло..)

Мне вот даже уже начали цветочки дарить, чтобы настроение поднимали..)

А ещё я вчера купила себе одноразовую электронку. Написано, что на 300 затяжек, но я сделала не более 30 и она полетела. Очень обидно. Но вещь прикольная. Решила на днях заказать хорошую, дорогую. К обычным сигаретам по-прежнему не тянет, да и куда ещё больше себя убивать. А просто дым со вкусом потягать, успокоиться необходимо.

Потрясающее небо на днях.

Как обычно, у меня очень вовремя отключили интернет. Но суть я всё же напишу: всё хорошо, самое ужасное позади, мы вместе.. Вместе с тем, про кого Вы писали мне комменты..) Возможно, чуть позже расскажу более подробно эту историю.. А может и нет. Главное, что всё хорошо. Only U

Милана грустит вместе со мной из-за того, что в ужаснейшем состоянии мне нужно идти в бар на практику..)

Место практики.

"Арка".

Пожалуй, уже фетиш.)

Зашла порадовать себя.. и не только..)

Ездили забирать братьев из гимназии.

Три хороших парня оставили мне память.)

Один из них Егорушка, про которого писала летом.) Другой будущий врач, а третий..)

Наркомания получилась, но как память очень дорога.)

Завтрак в нашей семье.)

Игра "Ёрш"- самач классная, в которую только играла.)

Полине выпало рассказать в двух словах "Отцы и дети" на современном слэнге.)

Рустаму отжаться.)

Просидеть круг с пробкой в глазу.)

"Распознать" участников.

Лёша в моей юбке, если что..)))

Нарисовать феник..))

От души нарисовали.))

Не помню, что это.))

Моё.)

Будущий педиатр!)

Написать слово из трёх букв на лбу.) Все же культурные, написали "душ".))

Ещё один мусарок..))

Так же мне выпадало: "вылакать алкоголь из рюмки, как собака"; "постоять 5 секунд на пятках"- я тупанула и стала на носочки)); отправить смс "у меня прорвало днище. Подскажешь, что делать?", - сказали отправить узбечику, на что он мне потом прислал ответил: "Ааха, еблан) ")); отправить смс про то, что у меня две полоски..) Но дело в том, что мальчики, не зная ситуации, сказали тот номер, который бы не понял этой шутки и вообще получилось бы всё очень жёстко. Так что В. сказал мне пропустить задание… ;); просидеть круг с вытянутым языком.

Остальным: станцевать зажигательный танец- Рустам лезгинку танцевал, есть видео- это нечто)), сделать массаж соседу; снять элемент одежды ;) ; позвонить и пригласить на свидание (мы придумывали номер); сказать тост из написанных на карте слов (одно там какое-то сложное было), а остальные задания не помню..))

Наверное, никогда в своей жизни я не была такой пьяной… ;)

Реакция Миланы на меня такую..)))

Стыдно… ;))

У меня тоже есть папарацци.))

Рустам:

-Чисто бытовуха: напились, подрались, -ахахахах.)

Только мы можем, находясь рядом (я сижу в ноуте, а узбечик в телефоне) переписываться вк.)

Я сижу в блоге, слушаю новые песенки, узбечик зависает в телефоне, кот где-то шляется, третий давно спит. У нас пижамная вечеринка, ахаха..)))

Напишу позже

Фирменная хитроблядская улыбочка..)

Карточные узбечики.

Живой труп (в потёмках души понимаю, что непреодолимое желание въе*ать). Не понимаю, куда иду, еду. Хотела наркотика, без которого жить не могу. На автомате поехала в сторону ТЦ, где любимый бариста работает. Зачем-то вышла, поковыляла пешком, поняла, что ничего не хочу. Сижу жду кого-то, зачем-то. Слишком меня сейчас выкинуло из реальности. Как бы тупо не звучало, но не чувствую себя живой. Если ещё больше подамся происходящему и не пойду вперёд- можно начать ставить крест на моём будущем. А если я останусь тут, среди всей этой грязи, лучше уже…