cold

Писать хочется, но при этом не хочется..

Сегодня в офис за заказом приезжала организатор спектаклей, мамина подружка. Дала предоплату на заказ. Братец дал мне оттуда денюжку, я была в шоке.) Вечером к нам приехал Китти, чтобы вместе ехать за подарками на НГ отчиму и моей бабуле (постепенно покупаем), а брат-искуситель, как только мы вышли из офиса, предложил заехать за любимой пиццой. Выбор, конечно, сложный.. Но пиццы я ем не каждый день.) Пехали все вместе в ТЦ. Пока ждали пиццу, покушали с милым вкусное морожко, а я ещё выпила свежевыжатый коктейль, которые очень люблю. Артур купил маме её любимый дорговатый тортик, даже два вида. Добрый он сегодня.) Так всё по-семейному было.. Меня постоянно троллили..)

Заключением последнего психолога у которого я была стало: "Расслоение личности\шизотипическое расстройство. Она срочно нуждается в личении, иначе совсем скоро всё это перейдёт в сложную форму, может начаться эпилепсия", - на время мне стало как-то по-другому. Ремиссия, что ли была, если она возможна в таких случаях. Но в последние недели всё вернулось.. По-новому, сильнее, иначе.. Я не могу объяснить свои поступки, мысли.. Словно это не моё. Я думаю об очень страшных вещах.. А спустя какое-то время как будто стряхиваю головой и не понимаю, что это за чушь была в моей голове? Это не моё! Я не могла о таком думать! Чего стоят непонятные истерические припадки.. Я физически чувствую то, что мне диагностировали. Чувствую, как расстворяюсь. Боюсь саму себя. Я же могу остаться одна, если вся это не моя хрень вырвется наружу. Хочу, чтобы это прекратилось. И ведь об этом никто не знает. О продолжении моего расстройства. Ни родители, ни Китти. Не хочу им говорить, не вижу особого смысла, да и расстраивать не хочется. Смысл говорить о том, что они никогда не поймут? Пытаться доказать, описать, каково это.

Я бы с радостью сходила в какой-нибудь клуб анонимых больных(?). Но в нашей е*анутой стране такого нет. Да я даже доценту показывалась неофициально, иначе автоматически стала бы на учёт! А это у нас значит: никаких водительских прав, работы, нормального отношения к себе, как минимум.

Хотела помочь во всём разобраться, а в итоге услышала от кошатницы, что я дура, всё испортила и прочее, кричала; что в случае, если к ней придёт ЖЭС (благодаря мошенницам), то всех своих 50 котов она оставит под моей дверью. Разревелась. Перезвонила извиниться. Тон стал мягче. Сказала, что всё понимает, но прежде чем я захочу что-то кому-то написать, должна посоветоваться с ней. И зря я вообще полезла в эту всю грязь с белорусскими "волонтёрами", она меня предупреждала.

Больше я в это лезть не должна, видимо. Но мне так больно, что кто-то наживается на животных, кладёт кучу бабла к себе в карман, а несчастные умирают.

Хочу помочь, а получается как обычно..

Нью-Йоркское метро довольно странное место, в нем можно встретить очень оригинальных пассажиров, но если добавить к ним еще более странных рисованных персонажей Бена Рубина, получатся очень забавные ситуации.

Дети читают книжки бездомным собакам.

Ммм, чем бы с вами поделиться?

Может тем, что живодёрня подала обжалование? И мы не в теме? Они его выиграют? А почему? А потому что они ходят под одной большой государственной структурой!)

Господи, неужели единственное спасение для этой страны, нормальных людей, животных, природы- это категоричные меры?

"Даша, бросай это дело. Не пытайся сделать что-то с живодёрней, всё бесполезно. Сегодня я всё узнала: из-за границы приходит очень много денег на помощь животным из живодёрни. Директор этих денег не видит. Они идут в карман двум волонтёршам, что там работают. Они отправляют животных в российску деревню, где их забирают нерусские на мясо. Те заграничные общества, что жертвуют деньги, не в курсе происходящего. Что касательно денег, что ворует сама живодёрня из бюджета- это всё очевидно и покрывается свыше. Мы ничего не сможем сделать, забудь", - забыть, что десятки жизней заканчиваются в этом месте каждодневно? Что какие-то сволочи присваивают деньги добрых людей, а животных отправляют на муки? Никогда. Горите в аду, суки.

Не получится сделать что-то здесь, обязательно что-то случится потом. Я уверена. Карма, ад, кто во что верит.

Многие считали нашу семью идеальной.. В том числе Китти и я.. Но сейчас.. Пошёл какой-то развал.. Какой-то кошмар происходит.. Папа стал каким-то бессердечным, что ли, мама истеричной, брат озлобленным, а я всё вместе взятое, наверное.

Сегодня утром проснулась от того, что услышала, как ругаются родители.. В каких сердцах мама говорила, а папа либо молчал, либо на повышеннах тонах отвечал. У меня бешенно колотилось сердце. Думала, вырвется из груди. Мне было больно. Очень больно.

Волонтеры позируют фотографу вместе с собаками в приюте для брошенных домашних животных. Из-за экономического кризиса венесуэльцы отказываются от домашних животных, т. к. не могут их прокормить. Каракас, Венесуэла, 25 августа 2016 года. Фото: Carlos Garcia Rawlins / Reuters

Кошка родила шестерых котят прошлой ночью. И в ту же ночь приняла еще 10-недельного котенка, который нуждался в материнской любви.

То ли любимый такой горячий, то ли его кровь, то ли ещё что (я серьёзно).

Сейчас я сплю в пижаме, носках, халате, под одеялом. Этой же ночью я спала просто в пижамке, при этом полураскрытая. Мне постоянно было жарко. Думала, с ума сойду. Летом не бывает так тепло и даже жарко. Итак каждый раз, когда мы ночуем.. Я холодная, он горячий..)

Кто бы сомневался, что "Фантастические твари" мне так понравятся. И никакие они не твари, а милашки! Я настолько всем умилялась, что меня аж было слышно в зале.

Если начистоту: я не хочу быть ни журналистом, ни грумером, ни менеджером ни кем-либо ещё. Я хочу помогать животным, я мечтаю об этом! В каком-нибудь приюте! Или зоопарке (которые заграничные и не похожи ни живодёрню) ! Или реабилитационом центре! Или приюте для осиротевших животных! Или полиции животных! Конечно же, у нас нет такого. Когда вижу по "Animal Planet" все эти места, работу, животных я готова отдать всё, чтобы оказаться там. Почти всё.

Надеюсь, когда-нибудь моя мечта исполнится, выучу язык, насобираю денег и уеду на поиски своего счастья. С Владом, разумеется.

В порыве истерики написала вчера Владу ночью вк, что ни вижу своего будущего. Естественно, он понял это всё утрированно, ответив: "Со мной?", - конечно же, речь шла не об этом. Утром объяснила, что имела ввиду. Моё сообщение вывело его из состояния колеи, Влад пребывал, мягко говоря, не в настроении.

С другой стороны, я понимаю, почему не вижу своего будущего. Как его можно видеть, когда я с Владом даже не могу решить планы на день? Н И К О Г Д А. Меня это жутко напрягает. Зачастую мне хочется быть обычным человеком, ко торый живёт со своим планом, расписанием, а не этим сумасбродом.

Влад хотел поехать сдавать анализы в Москву. Я сказала, что вдвоём ехать опасно (в плане огромного города). В конце декабря предоставляется возможность поехать с моими родителями. Хотел в Москву, на тебе Москву. Но нет же, блять! Снова всё не то. "Посмотрим", - меня уже воротит от этого слова. На анализы, дорогу деньги даст мама Влада. Вопрос остаётся с деньгами на покупки: "Вдруг нас кинут с работой, не заплатят?", - так нах*й работать так, чтобы руки болели от движений (я серьёзно), чтобы в итоге могли кинуть?! Что за детский сад, несерьёзность, неуважение своего времени, адского труда? Раб, что ли?!

Я устала. Во всех смыслах. От всего