Вчера со мной познакомился мужчина. Я хотела спросить, женат ли он, чтобы отказать по причине своей глубокой, порой как будто слишком медленно прорабатываемой травмы. Но закончили мы на том, что я оставила свой номер телефона. Просто для того, чтобы сказать Вселенной: Видишь, я открыта для нового.
Я соврала ей.
Я прихожу домой, выписываю древовидными нитями свои состояния, идеи, страхи, и они вьются бесконечными узлами. Хорошо, что у меня уже есть назначенное тобой время и в этом мире мне выделены секунды, чтобы выдохнуть рядом с любимым человеком и сказать: Я так скучала по тебе.
"Спасибо, что не тащила меня в свой рай,
Не говорила, как будет лучше мне,
поскольку я
ты-
ся-
че-
крат-
но проверил на собственной шкуре и всяко знал,
сколько болезненна по воскресении всякая смерть…"
До сих пор считаю лучшей шуткой над всем этим утопшем в материи мире наш диалог. "Знаешь, любовь сильно мотивирует становиться лучше", – говорю я, встраивая слово "любовь" так, будто она не имеет к нам никакого отношения. Слежу за твоей реакцией, напряжением в шее, застыванием взгляда. Их нет. "Зачем?" — спрашиваешь ты. "Зачем становиться лучше?" — "Да". Чтобы не отъехать от иллюзий, которые разрастаются со сказочной скоростью. Чтобы не утонуть в страхе перед будущим, которого нет. Чтобы не сказать: Все, заканчиваем, это того не стоит. Чтобы еще один раз увидеть тебя.
Я знаю название этих качелей, механику созависимости и контрзависимости, суть эмоциональной зрелости. Что ты потрясающе закрываешь своим относительно небольшим телом и огромными демонами все мои травмы. Что острые слова обо "всех этих играх" не имеют никакой силы надо мной, и очень жаль.
Я делаю все, чтобы закончить это. Аккуратно, изящно и правильно.
И я не вру тебе. Даже если мне нигде это не зачтется.
