Еще позавчера на кухне С. я говорила, что все это может быть большой иллюзией, чей шов я пока не могу нащупать.
Уже вчера шов расползся так глубоко, что вспоротым оказалось и мое отношение к тебе. Я говорила тебе про высокий порог терпения, межжизненные связи и отсутствие прав — безупречно подобрала слова.
Сегодня я слышу, как говорю тебе, что отношусь к тебе безоценочно, и удивляюсь: а так ли это?! "А почему я соврал? А почему он спросил?"
Ты всего лишь дважды подменил тему в диалоге, всего один раз подменил себя ученицей и единожды проигнорировал мои слова. Вот такой порог терпения. Я постоянно хочу извиниться (или это ты хочешь моих извинений?), но внутри меня горечь, и я пытаюсь определить каждую ноту, чтобы все опять сделать понятным.
Может, С. права? Нам не надо во всем этом разбираться, просто следовать ощущениям. Перестать договариваться с самим собой, но и не адвокатировать дьявола, но и не сражаться за любовь, если сил нет, но и уходить, но и говорить правду, но и чувствовать, дорогой мой.
Мне показалось, что ты единственный на моей частоте.
Мне показалось, что безусловная любовь проста и бесконечна.
Мне показалось, что ты честен со мной.
Мне показалось, что ты видишь самую мою суть.
Ты хоть раз смотрел дальше моего тела? И лучше будь правдив.
Но я знаю, что слаб, слаб человек, что он убирает свое плечо, когда устает, больше не может или не хочет. Вот о чем я забываю, так это о том, что ты человек. Мой косяк.
Я слышу твои мысли — это болезненно. Знаешь, в чем дело? Нельзя долго скрывать любовь, если она есть, или отсутствие любви, если… Даже тебе нельзя.
Когда между нами пробежала мышь непонимания, я поняла, что ты первый человек, к которому мне надо идти. У тебя ведь не ум, а ядерный реактор, а ты сделал из него карусель. Не мне тебя учить, мне — наблюдать. Мне просто нужно чуть больше сил для этого.
