not all

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

Виктория Райхер "Полисексуальность"

Сердце от ударов на щепки разлетается.
Опять по Фрейду, твои объятья вспоминаются.
Воспоминания восходом солнца выдыхаются.

Пульс уже как раньше не учащается.
Твои черты все глубже в память больно врезаются.
А вот и горизонт, закатом солнца рассекается.

Душа к звездам безудержно устремляется.
Закрываю глаза, время будто замедляется.
Меня все еще тянет к тебе и я не понимаю как все "забывается",
Если после, как будто часть души отрывается.

Ты поверь, мне даже не верится,
Что тебе без меня там счастливится.
Просто знай, что тебя ожидаю я.
Все ошибки когда то прощаются.
Моя боль никак не унимается.

На земля мы с тобой параллельные, но в космосе ведь пересекаемся.

никогда не говорите «мне все равно».
не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
это не показатель вашей независимости.
равнодушие — это паралич души.
что вы чувствуете, когда вам говорят «мне все равно»?
становится пусто и холодно внутри. вы ёжитесь и протестуете.
чаще всего, про себя… ведь собеседнику… «все равно»…
всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу,
занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.
человек не может жить без уверенности в том,
что он кому-то нужен, что его любят.
он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.
худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их,
а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.
прошу, никогда не говорите «мне все равно»…

пожалуйста, уйди из моей головы!
я не могу спать - там ты…
я не могу просто уйти в себя - там тоже ты…
я иду гулять с друзьями - и там ты…ведь ты и есть мой друг…
но почему именно о тебе я думаю постоянно?
вроде бы знакомы не так давно, а тянет меня к тебе будто знали друг-друга вечность.
я отталкивала людей которым была дорога, я ругалась с друзьями потому что они говорили что ты плохой, что ты просто не для меня…ради тебя я была готова пожертвовать всем, отказаться от всего!!! а в замен не требовала ничего кроме улыбки.
да - лишь улыбки, а про твой взгляд я даже мечтать боюсь.
твои серо-голубые глаза, большие ресницы - они завораживают!
знаешь, мне раньше не нравились парни с голубыми глазами, да и люди с такими глазами тоже. я считала это банальностью! простым стереотипом, будто голубые глаза влюбляют в себя мгновенно. на меня это никогда не действовало, но именно твои глаза, именно твой взгляд очаровал меня…
вот сейчас я пишу это сюда, в надежде на то, что ты это прочитаешь. но это никогда не случиться, потому что никто не знает, что скрывается за моим блогом и кто я. мне бы очень хотелось бы сказать тебе все это в глаза, в твои серо-голубые глаза. но нет! нельзя!
я пытаюсь тебя забыть, уже немного выходит. и тут снова ты прикасаешься ко мне и я снова переживаю все свище описанное…
но ты знаешь? я хочу это переживать. пусть это очень больно, но это заставляет меня помнить о том, что я человек, что у меня теплое сердце в груди, о том, что будет еще много таких болезненных чувств.
спасибо за все! и пусть ты никогда не прочитаешь этого, но я была рада познакомиться с тобой!

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.