Это просто Вьюи блог

«По- моему, это вполне закономерно. Захотела стать бортпроводником - бортпроводником стала»

Что я чувствую? Ровным счетом ничего. Местами гордость. Местами радость. Получила свидетельство бортпроводника. Cabin crew license. Приятно видеть на этом документе свою фамилию. Всегда хотела запостить в инста фото свидетельства и кофе из старбакса, где на стакане будет написано «стюардесса», не знаю сделаю ли это теперь. Посылаю всем лучи исполнения своих мечт и желаний. Желаю всем летать. Желаю всем людей рядом, которые за вас, мур. И помните, «если я не смогу открыть эту дверь, это должны сделать вы. Объясняю, как это делается..» А я поехала спать

«Мой розовый замок стоит, он такой одинокий. Мой розовый замок горит, как его сотни копий»

Ладно ещё, когда П смотрит мои сториз, но когда смотрят люди, которые и в помине не должны были оказаться на моей странице. Ноль эмоций. Обратно в чс. И куча аэрофлотовских вечно на моей странице. Гспд, отписалась от всего, что связано с авиацией, чтобы хоть где-то этого не было, но, кажется, это уже приговор.

Провела два выходных в области, спала, пока спина не заболит. Ложанулась со справками об отсутствии судимости, теперь буду молиться, чтобы при заключении трудового пронесло (ну пожалуйста). А вообще, люблю электрички и область. Можно идти медленнее, чем в самой Москве. Да, знаю, это абсолютно не взаимосвязано, можно идти так, как ты хочешь, но под потоком людей, начинаешь бежать по эскалаторам и в метро. Пью колу, прощаюсь с учебой. Я - снова выпускница и мне осталось учить 777 - 5 дней. Последние выходные, я буду скучать. Я всегда буду скучать по этому.

Листая старые фото (чем же ещё заняться, когда наконец приехал мой ноутбук) и поняла одну замечательную и восхитительную вещь. Что, вряд ли, я смогу ещё раз полюбить. Не очень хочу об этом писать, но хочется помнить и не забывать об этом. А не забыть я смогу только с помощью вьюи. Ни о чем не жалею, только если, что мы встретились в слишком юный возраст и с «юношеским максимализмом». Хотя. Просто в слишком юный возраст.

Ну вот. Выспалась и снова все хорошо. Спасибо выходным

Заметила, что когда очень сильно недосыпаю - очень сильно хочу плакать. И Москва больше не в радость, и самолеты, и вообще - все в этом мире. Единственное, чего я хочу в такие моменты - домой. Домой к бабушке. Смотреть с ней дом-2 и передачу про сверкровей, название которой уже забыла. Смотреть на Кузьмича и защищать его от нападок бабули, что он лазит по столам или скребёт дверь. Хотеть курить и не выходить, чтобы не расстраивать ее. Рассказывать ей, как дела на работе и что меня никто не обижает, а при этом глаза на мокром месте. Все бы отдала, чтобы снова так с ней посидеть до часу ночи и потом тихо бегать с Кузичем по комнатам, чтобы не разбудить ее, а то он проголодался и мяучит. Я смотрю, как все ребята после учёбы берут отпуск и едут домой, и понимаю, что не могу

Слушаю песню в автобусе «здравствуй, Бабуля» и реву

Можете меня поздравить! Закрыла дверь с первого раза. Мчу домой готовить гренки с сыром и пить какао. Закрываем завтра сервис и начинаем финальный тип - 777.

За последние полгода в Москве ни разу ни о чем не жалела. Каждое действие уверенное. Я знаю, что делаю, что говорю, от чего отказываюсь, что принимаю, не путаюсь, ничего не забываю, самодисциплина на высшем уровне. Никакой критики в адрес других, первоначально - в адрес себя. Никакого осуждения, зависти. Проще говоря - вообще ничего. Раздражение внутри себя сразу останавливаю. Скучаю по дому, но не плачу. Терплю. Знаю, ради чего. Теперь же. Не смогла открыть/закрыть дверь - нюни. Еду в автобусе в область на выходные, слушаю Грот и так скучаю по поддержке человека, которого уже никогда не будет рядом. Одергиваю себя. Не всегда ведь мне все делать с первого раза и идеально. Ошибки - это нормально. Это хорошо. Кого я обманываю? Синдром отличницы какой-то.

Пять минут уже думаю, как начать этот пост. 8 августа уже подписываю трудовой. Каждый вечер круговые на руки и бег. Вчера переборщила и не выспалась. Не могла закрыть дверь, хотя вчера без проблем выводила на фиксатор. Препод, чтобы вдохновить сказала, если сейчас не закроешь, будешь писать заявление об уходе. Закрыла эту сраную дверь, стерев всю кожу на ладонях. Не больно, но ныть захотелось ещё сильнее.

Дверь на боинге 737 сравне моим чувствам, как я после пробежки пытаюсь подтянуться на турнике. Только тут прилагаешь максимум усилий и все-таки закрываешь ее.

Мама вернулась с отпуска. В свой единственный выходной посреди недели я встала в 5 утра как обычно и поехала на автостанцию в приподнятом настроении. Но. К вечеру абсолютная опустошенность сменила каждодневный восторг от факта, что я в Москве и занимаюсь тем, чем хочу и всегда хотела. Хочется удалить всю Москву из своей жизни и заниматься нотариатом, утопать во всех этих бумажках, вечером уставшей возвращаться домой к бабушке и к любимому коту. Раз в неделю встречаться с подругой в кафе или ходить в клуб и просто говорить о том, как хотелось бы летать. Но никогда не летать и не знать все эти самолёты и все то, что я знаю сейчас. Они предупреждали об эмоциональном выгорании через пару месяцев непосредственно с каждым разворотным рейсом, с каждым нарядом, но они не предупреждали, что это может наступить сейчас, на обычной финишной прямой. Я хочу домой.

Самый бессмысленный день сервиса за всю историю обучения в аэрофлоте. Что ж, SSJ-100/RRJ-95 закрыт. С пятницы начинаем боинги. (Гспд, дай мне сил)