беги

скорее мчи в подъезд, замри и стой внизу -
почтовый шкаф сломай и руку запусти;
ни одного письма тебе не принесу!
но медленно вздохнув опять меня прости!

открой в квартиру дверь и к телефону сядь!
звонок мой жди в пальто, не заваривши чай -
не получив звонка, ползи в свою кровать,
но перед сном меня в который раз прощай!

не спи: воро-чайся, кури и пей вино!
разглядывай часы, беседуй сам с собой!
бессмысленно смотри в морозное окно,
и слушай "тик и так" часов настенных бой!

наутро выйди прочь и по пути (куда?)
мечтай о том, что мы увидимся в метро!
но головой внимай, что больше никогда
не будем вместе мы (пускай болит нутро!)

навзрыд рыдай о нас и сочиняй стихи!
ругай себя за все, что сделал невпопад!
представь, как руки мне целуют женихи,
и преврати свое существованье в ад!

не слушай никого, кто плохо про меня
пытается сказать, чтоб твой вернуть покой!
за правило возьми: в конце любого дня
тоскуя вспоминать лицо и голос мой!

забудь как: есть, любить, выдумывать мечты!
сомкни весь мир на мне! да так, чтоб одуреть!
за правило возьми: среди любой толпы,
хотя бы раз на дню в других меня узреть!

и каждый день душой старей на тыщу лет
от мысли, что всегда с тобой мы будем врозь!

тогда скорей всего получишь свой ответ
на заданный вопрос, как без тебя жилось!

спасибо спасибо спасибо огромное за название фильма!

я очень надеюсь, что я вас не заябываю своими зачастившими мыслями от себя. раньше я это не практиковала, а сейчас как-то наоборот хочется сюда изливать свои мысли.

ну вот опять.

сейчас бы мне хотелось рассказать о своём характере, который иногда приводит меня в тупик.

я очень сложная девушка, чтобы со мной встречаться. по крайней мере, мне так кажется. по крайней мере, мне было бы сложно встречаться с такой девушкой, как я, будь я парнем. сейчас я объясню, почему.

мне всегда очень сложно выражать свои чувства. точнее, я не могу их выражать в полной мере. после того, как я прошла через огонь, воду и медные трубы, когда я пережила предательство и потерю людей, во мне очень многое поменялось. я читаю свои дневники за 9 и 10 классы и понимаю, что тогда я была милым, открытым ребёнком, способным верить и всё рассказывать своим друзьям, от меня была какая-то отдача и прочие милые вещи.

сейчас, когда мой парень говорит мне милые слова, делает подарки, проводит со мной всё своё свободное время, отменяет ради меня иногда какие-то тренировки и встречи с друзьями, делает мне домашку, покупает мне мои любимые йогурты, КОГДА Я ЭТОГО ВООБЩЕ НЕ ПРОШУ И НЕ ЖДУ, я понимаю, что я для него очень важный человек в жизни. да, я понимаю это и трезво осознаю. но всё моё нутро отталкивает всю эту близость. я в своё время наглоталась боли сполна и теперь я чёрствый человек. и в какой-то степени мне обидно за это. я очень боюсь довериться этому человеку, посвятить ему себя, потому что боюсь, что мне будет от этого больно. я закрылась в этот твёрдый панцирь полной непроницаемости и я не могу его пробить. виной тому и моя гордость, может. я не знаю. но все видят эту картину: он для меня всё, а я принимаю это как должное. мой папа говорит: "ну какой хороший парень, а связался с такой как ты", моя мама говорит: "ты никогда не найдёшь такого, как он, а ты к нему так относишься", девушка моего брата говорит: "да ты посмотри, как он к тебе относится, а ты его не любишь" и много такого подобного.

и понимаете, я прекрасно всё это осознаю и принимаю, и я честно, ПИЗДЕЦ как благодарна ему за то, что он есть в моей жизни, за всё то, что он для меня делает, за то, что терпит такое безразличие и вопреки всему не ищет других. ко мне никто так не относился никогда. и все друзья его знают, как он дико на мне помешан. а я… я просто не могу ответить ему тем же. хотела бы, да не могу. это сильнее меня. и я вижу порой, как ему обидно.

например, выходим гулять. у него был сложный день, он устал, хотел меня увидеть. и я в хорошем настроении выбегаю, начинаю ему что-то рассказывать, а он был в плохом настроении. ну и сказал какую-то фразу, которая мне не понравилась. сейчас я понимаю, что он вообще ничего такого не сказал, я могла бы это мимо ушей пропустить и продолжать, но нет. я психанула, сказала, что он испортил мне настроение, что он во всём теперь виноват. я разворачиваюсь и иду домой. я действительно собиралась идти домой, это была не показуха. а он бежит за мной и говорит: "ну хорошая моя, я весь день хотел с тобой погулять, пожалуйста, давай хотя бы до стадиона дойдём и обратно, хоть расскажи, что делала целый день". но мой темперамент просто молча посылает его нахуй, я всем видом показываю, что я обижена. он останавливает: "ну, пожалуйста, прости меня, только не уходи домой". похуй, иду дальше. " ты сегодня не пришла в институт, я ради тебя вчера вечером сидеть и делал домашку, хотя очень хотел спать, я мог бы не делать, я и сходу могу этот немецкий ответить, а ты нет, ты всегда в тетрадь ко мне смотришь, а ты не пришла, я расстроился". и блять вы понимаете моё состояние. я ни за что обидела человека.

и таких ситуаций куча! просто тьма! и только из-за моего характера. я не знаю, что мне делать. это не меняется походу…

жру конфеты и запиваю их пивом.

у меня очень хуёвое воскресенье

девочки, я очень хочу поделиться с вами одной сокровенной тайной, с которой я, по сути, ни с кем из своих близких поделиться не могу

есть у меня друг. ему 19 лет. знакома я с ним уже года 2, а близко дружим около полутора лет. дружба, знаете, действительно довольно близкая, мы можем всё друг другу рассказать, легко проводить время вместе, и за весь этот период не было ни одного намёка на какую-то симпатию или даже отношения. всё чисто и просто. не знаю, таились ли в его голове хоть когда-нибудь какие-то счёты на меня, но по-крайней мере я даже думать об этом не смела.

я вообще, в принципе, никогда не рассматривала его как потенциального своего парня. да можно сказать, что он мне никогда и не нравился. когда я пришла в его компанию (напомню, 2 года назад), я сразу была окутана атмосферой, как бы это понятней сформулировать, глумливого отношения к нему. за свои 17 лет у него никогда не было девушки, они на него как-то и не обращали внимания, он был, может, немного пухловат, часто сидел дома и играл в компьютерные игры. поэтому под воздействием такого общественного отношения к нему я по инерции стала тоже к нему так несерьёзно относиться.

но каким-то образом он выбрал меня и ещё одну девушку в качестве своих подруг, и мы неплохо поладили. он часто говорил мне, что ему странно, что он дружит с девушкой, потому что до нас у него не было подруг и вообще он испытывал трудности в общении с лицами противоположного пола. мы с подругой всячески подначивали его найти девушку, ведь дело близилось к 18, а он всё в девках ходил. но для него это было сложно.

перевернём страницу истории. прошло немного времени. сейчас ему 19. и он ахуенный! у него меньше чем за полгода было уже 2 девушки. у него есть неплохая машина. он симпатичный (я называю его котом :) ). он очень стильно одевается. он добрый. щедрый. и знаете. я боюсь в него влюбиться. полтора года я не воспринимала его всерьёз, а теперь у меня как будто глаза открылись. или он изменился. понимаете, он сейчас в разы круче всех тех, кто его чмырил всё его детство.

со мной впервые такое. вы знаете, если я расстанусь со своим парнем (который, кстати, дружил с ним лет 10 и именно смеялся над ним и продолжает это делать), то… ну вы сами можете догадаться) хотя стоит ли ради этого рушить френдзону… хуй знает.

короче, такие пироги. спасибо за внимание.

так и надо с шлюхами

блять почему когда говоришь любимому и самому близкому человеку "мне плохо. у меня депрессия", в ответ получаешь только "ну не грусти, моя хорошая"

почему этому человеку, которого я подпускаю к себе ближе всех остальных, абсолютно похуй, что творится у меня в душе? что меня топит? о чём я думаю, когда засыпаю?

как же всё это заебало.

сейчас я понимаю, что если бы мой парень вёл себя так, как я веду себя, я не смогла бы это терпеть. а он терпит

и друзья все эти ебучие тоже не видят, как ты тонешь

никто не видит, как ты блять просто тонешь

у меня депрессия. привет, ты пришла вовремя. март-апрель - любимое время для депрессии. именно.

а самое главное я вот что поняла окончательно. и уже ничто не изменит моего решения. всем плевать, что у тебя в душе. важнее, как ты выглядишь. да.