беги

вчера с подругами ходили в бар, в котором я работала официанткой. конечно, набухались. и конечно, оставили 370р чаевых

а сегодня я должна была идти на др к одному парню и тоже бухать. но я сука заболела!

что за жизнь-то такая

Я опять заболела. Пиздец мне плохо

пока ты на диване узком
месишь страсть с моим бардаком,
я решаю, что съесть на завтрак:
кашу, хлопья ли с молоком

пока ты среди серых зданий
хочешь нежность во мне разбудить,
у меня лишь одно желанье -
эта чёртова тяга курить

пока ты не скупишься на ласки,
обнимая меня что есть силы,
я целую тебя с опаской -
лишь бы только не стало противно

мам, это правда какой-то пиздец
честно, я слов других не подбираю
он то готов со мной под венец
то отпускает

мам, я дышу, всё нормально, поверь
вдох глубоко и выдох спокойно
знаю, было немного потерь
теперь больно

мам, я не плачу, пытаюсь точней
не говори ничего, я не слышу
мне побежать бы к нему побыстрей
но лишнее

мам, я не буду сегодня спать
пусть до утра меня мысли загубят
больше не будет меня целовать -
не любит

(*по-особенному люблю этот стих. написан был на одном дыхании, хотя тогда было очень тяжело)

это мой сон, он не оставит меня в покое,
цель так близка, что подать рукой

https://toastedguy.viewy.ru

короче это самый странный блог, который я встречала здесь. по-моему, блог педофила

ну всё. я плачу

спасибо, вьюи, что открываешь мне сайт с проститутками. мне этого не хватало.

блять. не выиграла. ну и ладно

ФИЛИППИНЫ! ВЫИГРЫВАЙ!!!

смотрю мисс вселенная. это самый первый конкурс красоты, который я вообще смотрю. на самом деле я просто не хочу ложиться спать. я боюсь завтрашнего дня.

знаете это пиковое состояние неопределённости и волнения, когда уже болит живот и подташнивать начинает? вот у меня щас так

в последнее время нет никакого желания разговаривать с людьми. я всё время молчу. я даже не зарекаюсь про каких-то левых людей, с ними я всю жизнь немногословна. но даже с парнем и подругой я не хочу разговаривать. я просто всегда молчу, отвечаю на вопросы и снова молчу. я слушаю, что они мне рассказывают, но у меня нет вообще никакого желания поддерживать беседу. я чувствую, как я медленно, но верно замыкаюсь в себе, в своём мире, отдаляюсь от всех вокруг…

эта осень меня очень поменяла. я стала не хуже и не лучше. я просто стала другая

в последнее время я заметила за собой одну странную особенность: я с трудом отличаю реальность от выдумки. точнее выдумку я распознаю легко, а вот с реальностью дела обстоят несколько сложнее.

попытаюсь объяснить. вот происходит какое-то событие. через какое-то время (час, день… ;) я прокручиваю это событие в голове, и я не уверена, были ли это на самом деле. я вроде бы и осознаю, что всё это происходило в реальности, но мне нужно серьёзно углубиться в воспоминания, чтобы понять: да, действительно, это было, это не плод моего воображения.

разговоры, переписки, какие-то незначительные действия - всё принимает эффект нереальности. я начинаю задумываться, а не снилось ли мне это, может, я просто об этом как-то подумала, но это на самом деле не было и т.д.

ещё одна странность: еду я, например, в маршрутке на учёбу… еду, смотрю в окно, а в голове пустота, я даже ни о чём не думаю. в какой-то момент я "включаюсь" и не до конца понимаю, как долго я еду и еду ли я вообще, на самом ли деле это маршрутка и нужно ли мне сейчас куда-то ехать. эта суматоха продолжается в голове секунд 10. потом я окончательно прихожу в себя и утверждаю: да, я еду в маршрутке, я еду на учёбу, сейчас будет такая-то пара, всё хорошо. и потом опять выпадаю.

я вылетаю из разговоров с людьми. то есть мне что-то говорят, и я слышу их, но в какой-то степени не понимаю, о чём они говорят. то есть минут через 5 я уже не смогу сказать, о чём они говорили.

и так во всём. с самого начала дня. я нахожусь где-то на границе своих воображений и реальности.

антидепрессанты не пью уже недели 2. не бухаю. наркоту не употребляю. сплю достаточно. питаюсь нормально. даже спортом занимаюсь.

я не понимаю, что со мной