беги

и надо разучиться плакать

я обещаю, что я буду лучше. прости за всё.

он сказал, что любит меня. не, вы сейчас меня не поймёте.

это сказал человек, который относится к этим словам очень ОЧЕНЬ ответственно.

как-то раз я сказала ему, что я его люблю, а он ответил: "прости, я не могу сказать тебе то же самое. я не уверен, что это любовь. я дорожу тобой, ценю и прочее, но не люблю"

а сейчас он сказал, что любит.

грустно осознавать, что твоя подруга детства стала тп

— я вот сегодня на работе провела стереотоксическую операцию на живом организме
- а я сделала 10 лазерных микродиссекций в лаборатории
- а я жвачку от стола отскребла… и то только потому, что менеджер увидел, как я её туда прилепила
(вообще это из ТБВ, но я именно так вижу свою будущую жизнь)

день начался более менее приятно. температура снизилась. качаю новую серию ТБВ. но теперь у меня насморк. а насморк я ненавижу больше всего на свете. потому что сука болеешь и тебе херово, но блять это не повод, чтобы не ездить на учёбу

я всё ещё болею. дико хочется на свежий воздух. погулять. но нет. я сижу в 4-х стенах и пытаюсь себя хоть чем-то занять

без сил. температура опять поднялась. целый день то сплю, то просыпаюсь и шатаюсь как зомбак.

дорогие, берегите своё здоровье.

и не спите с открытым окном

так хочется готовить для кого-то - но не для кого
так хочется носить красивые, нарядные платьица - но некуда
так хочется обнимать кого-то перед сном - но некого

так как я болею и мне очень плохо, я хочу поныть и пожаловаться.

это в какой-то степени хорошо, что он такой трудолюбивый, амбициозный, энергичный. он постоянно что-то делает, куда-то ходит. старается успеть всё и сразу. но как вы понимаете, за двумя зайцами… мы видимся только вечером. часов в 9-10. он не хочет уже ни гулять, ни что-то делать, ему в принципе и разговаривать даже впадлу. он пытается это скрыть, говорит, что всё в порядке. но я-то вижу. я всё терплю, принимаю, ведь я люблю его. но я тоже хочу внимания, тепла. я хочу проводить с ним намного больше времени. и чтобы это время было хоть каким-то активным. мне надоело каждый день сидеть дома, потом в 9 часов выходить на улицу, пройти 5 минут до его дома и сидеть уже у него. и мы по сути ничего не делаем. смотрим телик да потрахаемся разочек. потом снова смотрим телик. 2-3 часа проходят очень быстро. в 12-час мне нужно уже домой. вот и всё. он со мной отдыхает. я с ним скучаю. когда он мне нужен, его нет рядом, он занят. а когда мы, наконец, видимся, хочется процитировать Полозкову: "ничего не обещай - мне теперь самой хочется от сонных глаз убежать домой."

ещё один аспект - я ненавижу его мать. она неуравновешенная истеричка, которой мне всегда хочется переебать арматурой. она выводит меня жутко, я видеть её не могу. но чтобы видеться с ним, мне приходится приходить к нему домой, где меня всегда встречает это исчадие ада. я не могу ему это сказать, ему будет обидно. хотя мне кажется, что рано или позно я сорвусь и всё выскажу. потому что она реально ебанутая. как с этим человеком вообще можно жить, я не понимаю.

он говорит, что хочет жить со мной, но я считаю, что я смогу жить с парнем только тогда, когда окончу институт.

меня всё жутко заебало. я буду терпеть до последнего. просто делаю для себя кое-какие выводы. и наверное, рано или поздно он потеряет меня. потому что я не в топе его приоритетов.

плачу, плачу, плачу…

вот. позвонил.

чёт легче не стало на самом деле

как-то по вьюи гулял пост с лучшими книгами великих психологов и философов. если у кого-то есть, напишите, пожалуйста

буду весьма благодарна

почему не звонишь? когда ты болел, я сразу после учёбы купила вкусняшек и пришла к тебе, весь вечер с тобой пробыла. а ты так за весь день и не позвонил. ночью пойдёшь бухать и веселиться. ну почему ты не можешь хоть чем-то пожертвовать ради меня?

на неделе у тебя спортзал и вождение. на выходных ты работаешь.

ты вечно занят. я вечно жду.

мне очень

очень

очень

очень

хуёво