так как я болею и мне очень плохо, я хочу поныть и пожаловаться.

это в какой-то степени хорошо, что он такой трудолюбивый, амбициозный, энергичный. он постоянно что-то делает, куда-то ходит. старается успеть всё и сразу. но как вы понимаете, за двумя зайцами… мы видимся только вечером. часов в 9-10. он не хочет уже ни гулять, ни что-то делать, ему в принципе и разговаривать даже впадлу. он пытается это скрыть, говорит, что всё в порядке. но я-то вижу. я всё терплю, принимаю, ведь я люблю его. но я тоже хочу внимания, тепла. я хочу проводить с ним намного больше времени. и чтобы это время было хоть каким-то активным. мне надоело каждый день сидеть дома, потом в 9 часов выходить на улицу, пройти 5 минут до его дома и сидеть уже у него. и мы по сути ничего не делаем. смотрим телик да потрахаемся разочек. потом снова смотрим телик. 2-3 часа проходят очень быстро. в 12-час мне нужно уже домой. вот и всё. он со мной отдыхает. я с ним скучаю. когда он мне нужен, его нет рядом, он занят. а когда мы, наконец, видимся, хочется процитировать Полозкову: "ничего не обещай - мне теперь самой хочется от сонных глаз убежать домой."

ещё один аспект - я ненавижу его мать. она неуравновешенная истеричка, которой мне всегда хочется переебать арматурой. она выводит меня жутко, я видеть её не могу. но чтобы видеться с ним, мне приходится приходить к нему домой, где меня всегда встречает это исчадие ада. я не могу ему это сказать, ему будет обидно. хотя мне кажется, что рано или позно я сорвусь и всё выскажу. потому что она реально ебанутая. как с этим человеком вообще можно жить, я не понимаю.

он говорит, что хочет жить со мной, но я считаю, что я смогу жить с парнем только тогда, когда окончу институт.

меня всё жутко заебало. я буду терпеть до последнего. просто делаю для себя кое-какие выводы. и наверное, рано или поздно он потеряет меня. потому что я не в топе его приоритетов.

плачу, плачу, плачу…