гори оно огнем

Вчера тетя не разрешила мне ехать в институт на сбор с О. и сказала, что лучше сама поедет со мной. Мама в этом отношении точно так же себя ведет. Ну, теперь-то вы поняли, почему у меня нет друзей? Все меня уж чересчур опекают, носятся за мной, требуют постоянного отчета. Это кошмар просто! Я уж молчу о друзьях, они не так уж и нужны в этой жизни. (Личное наблюдение). А какая личная жизнь может быть у меня с такой родней? Тем более, что все они не переносят Его на дух. Да о Нем и мечтать не приходится, честно сказать. Но даже если мы и познакомимся, шансов на что-то большее не останется. Максимум, что мы с Ним можем друг другу дать, это дружба. Кстати, даю торжественное обещание, что когда и если у нас с Ним завяжутся хоть какие-то отношения, я тут же развею эту тайну и интригу вокруг Него, Его имени и всего прочего. Я даже думаю, это будет наша первая с Ним совместная фотография, выложенная сюда и подписанная нашими именами. Вот. В общем, очень жаль, что так вчера получилось… Нет, тетю я тоже понимаю: ей хочется посмотреть, где я проведу ближайшие 4 года своей жизни. Но О. я ведь уже дала какую-то надежду… А теперь что? Ну ладно… Прорвемся! Вчера, кстати, увидела на сайте номер своей группы. Тут же создала нашу группу в вк. Пустила рекламу среди наших. Но пока никого… Странно. Очень хотелось узнать, с кем я буду учиться. Какие, в целом, люди. Мечтаю о нормальных, с которыми можно было бы подружиться, ну, или как минимум, просто не конфликтовать. Но вот смотрю я на ребят из другой группы и понимаю, что и этой моей мечте не суждено будет сбыться. Вообще без комментариев. А в данный момент я еду в Москву. Часа через полтора уже буду на Казанском) А ещё через часок - дома. Но как-то не в радость это возвращение.

Сегодня у меня день сбора перед дорогой. Завтра часов в 6 вставать, поэтому надо уложиться в сегодня! А настроения собираться нет совсем… Так и не сказала тете, что поеду в институт с О. Но теперь она точно не должна обидеться, потому что в этот же день вечером уезжает. Её не отпустили с работы. Но О. я тоже пока ничего не обещала. Эх, не остаться бы совсем одной… Всё утро просидела в кресле, смотрела "Шрека" по СТС, пила сок, собственноручно выжатый… То ли я в детство впадаю, то ли и не выходила из него… Вещи из ванной только что уложила в рюкзак. Остались шмотки и электроника. Лень моя, что ж ты делаешь со мной?

Да, ребятки, я понимаю - наверное, это неправильно, что я не называю здесь имен, фамилий и имен собственных вообще. Но так того требует моя мания преследования) Нет, правда, я даже замечаю, что ко мне в вк заходят иногда, не ко мне на стр, а с моей странички. Я догадываюсь кто, но бороться бессмысленно. В вк - ладно ещё, там особых секретов, кроме поступления в театралку, нет. Но личку надо бы удалять, конечно. Но вьюи - это просто.. просто скопище моих секретов, тайн и каких-то сокровенных мыслей. В каждом посте. И если даже здесь кто-то меня читает, а это, скорее всего, так, то… То они уже догадались, наверное, кто скрывается за всеми этими "Он", "подруга", "одноклассница". Но из чувства собственного сволочизма они не только могут зайти и прочесть, даже пусть с моего профиля, но и отослать Ему самому и вообще всем тем, о ком я пишу, всё что я о них думаю. Этого мне бы не очень хотелось. В вк у меня есть одна знакомая, на которую у меня падает подозрение в сливе инфы Ему. То есть, мы дружим "по переписке" с ней, болтаем о Нем, а потом.. Потом Его бывшая начинает меня доставать, или Он сам избегает со мной общения… В общем, что-нб да случается. Я, конечно, не хочу ни на кого грешить и, тем более, думать, что вы способны поступить так же, но в целях безопасности и сохранения собственного спокойствия я предпочту обойтись без имен. Скажу лишь, что у Него очень красивое старинное русское имя и столь же звучная длинная польская фамилия. Вот. Если у вас есть какие-то пожелания или предложения по поводу содержимого блога - пишите!

Я тут снова предавалась своему любимому хобби - рассматривать Его фотки с чувством вселенского умиления и вдруг вспомнила: я однажды была где-то в Германии, там зашла в магазин одежды какой-то неизвестной марки, увидела свитер и влюбилась! Он с виду такой совсем неинтересный, серый, но с цветными заплатками на локтях. Сейчас этим уже никого не удивишь, так каждый третий ходит, но тогда меня он удивил. А Он на фотке - в черном пиджаке с коричневыми заплатками на локтях. И ещё такой длинный серый шарф, я б сама носила, обмотан вокруг шеи. Я тоже всегда именно так завязываю, что интересно) Вообще, мне очень редко нравится, как Он одевается, но тут Он прям роскошен! Вот взяла бы да сняла с Него это всё (не подумайте ни о чем пошлом) ! Ох, и кому такая красота достанется?..

Хоть одна хорошая новость с учебного фронта: на первом семестре занятия будут не всегда с утра, но всегда до 3-х! Ура! То есть, я не только высплюсь, но и смогу прямо из института поехать куда-нб в театр или музей, благо наличие студенческого позволяет! Да и вообще, сильно напрягаться не буду! У меня останется время на работу и подготовку к поступлению куда-нб ещё - вот моя "программа максимум" на первый семестр. Уже забила в айпад расписание пар и пароль от wi-fi. И пусть выгоняют хоть после первой сессии. Потому что чем раньше, тем лучше. Меньше времени и денег убью на это безнадежное дело. А в целом, я почти готова к учебе!

Похоже, где-то наверху что-то напутали… Или это я не умею загадывать желания? Я просила, чтобы Он был рядом, и Он рядом! Всё время где-то неподалеку от меня: то мимо пройдет, то чуть не лбами столкнемся… Мда уж. Всё в моей жизни сбывается как-то не так… Ладно, теперь буду точнее формулировать) Не рядом, а вместе! Аминь!

Новости из горячей точки: пару минут назад чуть не влюбилась в парня одной своей хорошей знакомой! Нет, это не значит, что я того уже разлюбила… Или значит? Я совсем запуталась. Но знали бы вы, как я испугалась, когда, глядя на фотку этого парня в обнимку со этой моей знакомой, начала так же дебильно улыбаться, как и глядя на Его фотки! Да не, не… Просто очень симпатичный мальчик, не более. Мне только его и не хватало, конечно. Да чтобы это всё заново?.. нее, увольте! Я уже сыта этим говном по горло, и спасибо, добавки не надо! Теперь больше вообще влюБЛЯТЬся не хочется! Никогда в жизни! Спасибо за внимание. Извините за Французский.

От безделья включила телик, а там, как назло, показывают звездных детишек, которых протащили в гитис их знаменитые родители. И они, главное, строят из себя таких мучеников! Типа: вот, мне папа не давал свой мерседес, чтоб на нем в школу ездить! Или: обо мне всё время какие-то небылицы в журналах писали! Да бля, мне б ваши проблемы! А у кого-то, представьте, ни мерседеса, ни даже своей комнаты, ни, тем более, гитиса! И что вы вообще знаете о жизни, чтобы на неё жаловаться?? Блин, аж бесит!!! Ну вот почему кому-то всё, а другим - ничего? Почему даже те, кому по жизни чертовски везет, не понимают своего счастья? Почему всё так несправедливо?

И да, ребятки, пардон, если мои записи больше не доставляют вам эстетического удовольствия. Картинки, красивое оформление и прочее недоступны с телефона. А когда я вернусь домой, у меня вряд ли будет время на вьюи вообще: (Так что, пусть хоть так, но зато я пока ещё с вами!

Часа полтора назад тетя ушла на работу, я закрыла за ней дверь, снова легла, но не спалось. Взяла телефон, написала сюда два поста, сейчас пишу третий, сама не знаю о чем. За окном стучит дождь. Этот дурацкий бесконечный дождь! Надеюсь, в Москве его не будет. Уезжаю уже послезавтра. Сегодня, видимо, погулять не получится… Жаль. Дядя вчера слив привез, а сегодня я собиралась за сахаром, чтобы доварить варенье. Но из-за такого дождя никуда не пойду. Много куда ещё не успела сходить, а времени уже нет, пора собирать рюкзак… Есть здесь одно место, названное Его именем. Не буду говорить, что это, а то сразу всё поймете. Очень хотела туда сходить. Но уже в следующий раз, наверное… Спать хочется жутко! Но не спится… Уже 10:00. Для меня, абсолютной совы, это ещё практически ночь. Но надо вставать и готовить завтрак.. И да, доброе утро всем, кто меня сейчас читает!

У меня недавно появилась добрая традиция: чтобы решить какие-то свои мелкие проблемы, нужно подробно их расписать здесь, посмотреть на них со стороны и решить, наконец, как быть. Так вот: последние недели 2 я оч прозрачно намекала своей однокласснице, с которой мы поступили на один фак-т, что было бы веселее ездить в институт вместе. И живет она как раз в доме напротив. Ну, и то ли она просто из вежливости, то ли я её достала своими намеками.. Короче, сегодня мне приходит сообщение в вк: "хочешь, поедем вместе?" Ох… Вообще, со мной уже тетя в институт собралась. А ещё - вряд ли она (одноклассница, а теперь - однокурсница) поедет на экспрессе, потому что дорого. А у меня на него бесплатный билет и я, уже привыкшая к роскоши, на обычной электричке ехать не хочу. То есть, дорога займет на полчаса больше. А тетю я не хотела с собой брать изначально. Не то, что бы не хотела, мне просто было жаль, что она будет три часа сидеть в коридоре. Как бы ей так намекнуть, что я еду с однокурсницей, а не с ней.. Ну, по крайней мере, хочу поехать? Блин… Вот не могу я выбрать между тем и другим. А у этой моей однокурсницы есть парень-художник, в случае чего можно попросить его сделать макет для экспликации. Да-да, меня снова тянет на приключения! Эх… В общем, думаю.

Вчера мой двоюродный братец заявил, что "после 6-ти не ем, у меня фигура"! И который раз я уже слышу это: сначала - от папы, потом - от Него (нет, к сожалению, на ужин ко мне Он не заходил, а эту фразу я услышала в каком-то Его интервью). Внимание, вопрос: куда катится этот мир??! И где прячутся все настоящие мужики? Ауу! Это неловкое чувство, когда у папы косметики больше, чем у его семнадцатилетней дочери. Это ужасное чувство, когда мы с ним пьем чай на кухне, но я - с тортиком, а он - с диетическим обезжиренным творожком. Это чувство, когда Он ноет, что поправился и садится на диету. Ладно, Ему это ещё простительно, Он же актер, и поэтому просто обязан следить за собой. Но остальные…! Куда вы катитесь?

Почему моя жизнь - полное говно? Почему мои родители ни разу и ни в чем меня не поддержали? Почему они - только камень на моем пути? Почему моя мать считает меня полным ничтожеством? Почему мой отец считает своим долгом издеваться надо мной, считая что я - не его дочь? Почему вообще все люди меня ненавидят? От тех, с кем я лично даже не знакома и до тех, кого когда-то считала близкими? Чем я всё это заслужила? Почему у меня нет никого, кто меня бы подержал, к кому я всегда могла бы прийти? Почему я влюбляюсь в тех, с кем мне никогда не быть? Почему я мечтаю о том, чему тоже никогда не быть? Почему я всё ещё терплю эту жизнь? Почему и зачем кто-то влез в чужую жизнь и отсоветовал маме делать аборт? Почему я родилась живу на этом свете? Неужели я кому-нб здесь нужна? Почему я живу с мамой в крохотной однушке, а мой отец со своей женой - в 200-метровой двухуровневой квартире? Почему я родилась в семье, где никто меня не понимает? Почему я родилась в семье, где на все мои желания отвечают "это слишком дорого", а сами тратят все деньги на то, чего я не хочу? Почему моя мать не отдала меня в детстве в детдом, как она того хотела? Снова побоялась, что люди скажут? Почему "что люди скажут" - для неё решающий фактор жизни? Почему "-я посижу дома год, пойду работать, потом на курсы и на след год поступлю на бюджет -а ты подумала, что я людям отвечу, когда они спросят, куда ты поступила? и как я им в глаза буду смотреть, ты подумала?" и поэтому я пошла на платный и не смогу из-за этого уйти, и из-за этого не смогу стать тем, кем я хочу? Почему люди постоянно сплетничают за моей спиной? Почему придумывают про меня всякие небылицы? Почему никто со мной не общается, а лишь издевается? Почему у меня не хватает воли и смелости плюнуть на всех и идти вперед к своей цели? Почему все вокруг стремятся меня сломать? Почему моя мать полностью подчинила меня себе, но до сих пор чем-то во мне недовольна, хотя я не пью, не курю, допоздна не гуляю, парня у меня нет - в общем, мечта, а не дочь? Почему она против моей мечты? Может, я где-то повторяюсь, но ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК, ГОСПОДИ???!

Однажды в твоей жизни случается неудача. И окружающие начинают уверять тебя в том, что всё в твоей всегда так и будет. И так до тех пор, пока им не надоест. А когда и надоест, ты уже сам начинаешь убеждать себя в этом. И становишься полным неудачником. Посмешищем для тех, кто изначально в тебя не верил. А ты возьми, вытри сопли, скажи тебе, что ты всё сможешь и докажи - в первую очередь, самому себе, потому что для других твоя жизнь - не более, чем предмет обсуждения. А для тебя в этом - цель всей жизни, единственная возможность быть счастливым. Возьми и докажи!

Вот только ни моря, ни мудака рядом… Зато солнце печет так, будто старается компенсировать эти 2 недостатка. И впервые в жизни я чуток загорела.