гори оно огнем

Все-таки права была одна моя знакомая, когда сказала, что на Него приятно лишь смотреть. Господь мало чем наделил Его еще, кроме внешности. Именно Господь, потому что родители у Него симпатичные, конечно, но не запредельно. И вообще непонятно, на кого из них Он похож. Но хоть внешностью… Меня и этим не побаловал. А нет, еще голосом. Но это Он прокурил его просто, потому что еще 5 лет назад был голос как голос, а сейчас с хрипотцой такой, низкий. В общем, на Него чудовищно приятно смотреть и слушать Его. Не более. Может, я это все принимала за любовь? Непонятно… На сцене Он король именно поэтому. В Него как вопьется взглядами весь зрительный зал, так все, успех, значит. Поэтому во многие заранее проигрышные спектакли берут Его, для отвода глаз вроде как. Может, зрители поддадутся Его обаянию и не заметят, что спектакль не удался… Но с недавнего Его спектакля меня ничто не удерживало уйти, даже Он. Тем более, что Он там снова психовал и истерил не по делу, а чаще всего - просто стоял в самом дальнем углу сцены с чашкой чая. В общем, Он меня уже даже как актер не очень-то цепляет…

У мамы было несколько вариантов, как меня назвать: Роза (фуууу!), Маша (уже лучше, но не намного) и Вера. Вот если бы учитывался мой голос, я - за Веру. Во-первых, звучно и красиво, во-вторых, не так распространено, как Аня (которых в мире 7 млн, между прочим), в-третьих, так зовут мою любимую поэтессу-Полозкову и вообще многих симпатичных мне людей. Но тут как всегда в мою жизнь вмешались посторонние люди, а именно - мамина подруга, которая "Вера? Ой, фу! Не называй ее так, а то я с тобой дружить перестану! - Почему? - Так любовницу моего мужа звали!". Супер, да? Из-за какой-то любовницы мужа какой-то Бывшей (между прочим!) маминой подруги мне всю жизнь мучаться. Ну не нравится мне Аня! Ну хоть убейся! Ну ладно, я даже на Машу согласна! И вообще, странно, что моя мама, которую хрен в чем переубедишь, повелась на этот "аргумент" про любовницу. Я, например, уже года 4 назад решила, что мою дочку будут звать Соней, сына - Матвеем. И только попробуйте что-то возразить! Расчленю на тысячу кусочков! И даже если я решу назвать как-то по-другому, то окружающие в выборе моего мнения не будут играть никакой роли. Только, пожалуй, если это не будет какой-нб заключенный или наркоман по имени Матвей (я, конечно, понимаю, что это зависит от воспитания, но просто у меня будут не очень хорошие ассоциации с этим именем) и какая-нб такая же Соня. А вообще, с тех пор я повстречала уже сотню неприятных Сонь, но у них хотя бы все более или менее хорошо в жизни. Мама же, как всегда, пытается влезть в мою жизнь и сделать в ней все по-своему. Поэтому я поддакиваю ей и говорю, что "да, назову Сашей обязательно, конечно"… Так звали мою бабушку просто. Но при всей моей любви к ней, я бы не хотела называть дочь мужским именем, пусть и красивым. Притом, про имена умерших родственников ходит столько легенд-страшилок… Нет, я, конечно, не суеверна, но откуда-то же взялись эти байки! Мне не нравятся женские имена с какими-то резкими, режущими ухо, звуками: "р", "г", "ж" и так далее. В основном они образованы от мужских, а это, на мой взгляд, неправильно. Все-таки, у мальчиков и девочек должны быть разные имена. У девочек - мягче, нежнее как-то, у мальчиков - мужественнее, чуть грубее на слух, но с учетом того, что у этого мальчика когда-нб будут свои дети, а у них - отчество. Чтобы ваши внуки не были "Майкловичами" или "Алексовичами" (да, да, и такое бывало!). И не забудьте, что у девочек тоже есть отчества и их когда-нб будут ими называть. А то есть тут у нас во дворе одна Аврора Петровна. Мне ее как-то жаль даже. Вообще, такие экзотические женские имена редко сочетаются с отечественными отчествами, так что поменьше выпендривайтесь, будущие родители, и тогда ваших детей не будут дразнить в школе! Среди женских имен мне нравятся еще: Света, Кира (несмотря на то, что с "р" и изначально мужское), Майя, Агния (если б не буква "г" - вообще бы идеально), Нина, Яна, Ася (только не Настя и не Аня, а, скажем, Анисья или что-то вроде), Тася (Таисия) …Среди мужских… вы сейчас, конечно, подумали, что среди многих промелькнет и Его? Ничего подобного. Как мне с детства не нравилось это имя, так и теперь. Грубо как-то оно звучит, даже слишком, даже для мужчины. И отчество, от него образованное, тоже как-то не ах! Хотя сыну Он подобрал имя гениально! Оно так интересно гармонирует с фамилией и так созвучно ей - нарочно не придумаешь! Но я отвлеклась. Итак, мужские: Александр, Андрей, Юрий, Ярослав, Виктор, Дмитрий, Иван, Илья, Кирилл, Константин, Елисей (парни с такими именами бывают не только в сказках!). Как-то так) А Нита - это "кличка", которую мне дала бабушкина подруга. Меня поначалу раздражало, что она называет меня не как все, а теперь даже нравится))) Терпеть не могу "Аннушку" (так меня классуха и неск училок в шк называли), Нюру, Нюту, Асю (и так Ань называют) (но возненавидела я Ась из-за Него).

Сижу и жру в связи с предстоящим стрессом - завтрашним приездом мамы и послезавтрашним походом в институт. На коленях у меня сковородка с картошкой и грибами, в одной руке вилка, в другой - телефон, с которого я сейчас это пишу. И срать на то, что это вредно. Вообще, ненавижу тот тип нытья, когда ноют из-за внешности. Типа: "ой, я жирная" или "я не ем, у меня фигура/диета" или "ой, какой ужасный прыщ у меня, вы только посмотрите"! Да это - самая поправимая проблема на свете! И проблема, которую вы всегда сами себе создаете! Ешьте меньше и только здоровую пищу, тогда при вас останется фигура и не будет никаких прыщей. А если даже, то это с возрастом пройдет, а привычка ныть по пустякам - останется. Я вот сама жуткий нытик, но я хотя бы ною по поводу не зависящих от меня проблем. Нет, исток всех моих проблем, конечно, во мне, но не я выбирала себе родителей и окружение вообще. Интеллигентные люди знают, что говорить "у меня диета" - неприлично, так как это должно касаться только вас и это, как и болячки, не выносят напоказ. Но мы живем не среди дворянского общества 19го века, а среди быдла 21го. Очень часто об этом забываю. И да, кто Действительно следит за собой, своей фигурой и внешностью, те, как правило, не кричат об этом направо и налево. Они просто молча делают свое дело. Это не только ухода за собой касается, кстати.

"Железная дорога - она всегда железная дорога. Уже почти 200 лет" - любимый девиз моей родни и главный аргумент "за" миит, и против театрального и какого-либо другого. Ну и чего? Театру ещё больше, чтоб вы знали. Ну, если брать понятие театр в глобальном смысле. Они, чтоб вы до конца понимали, хотят этим сказать, что жд - это вечно, нерушимо, всегда работа будет и т.п. А я уже рыдать начинаю, когда слышу где-либо словосочетание "железная дорога". Да будь она проклята три раза! По-моему, сейчас у всех есть свое авто, а в область, по крайней мере, ближайшее подмосковье, проведено метро. А из дальних городов все добираются самолетом. Думаю, через каких-нб 20-30 лет надобность в жд сообщении отпадет вовсе. Но никто меня и слушать не хочет! Да вы хоть посмотрите на этот вуз! Чему он может научить, если они прямо на своем сайте и в рекламных буклетах не скрывая пишут, что "если вы участвуете в общественной жизни миита (футб.команда, танц.коллектив, рок-группа), то зачет по всем экзаменам автоматический. Зашибись! То есть, я второго пойду, запишусь куда-нб в профсоюз, и буду спокойно сидеть дома. Мда… Ну почему никто не хочет меня понять? По крайней мере, те, от кого мне это необходимо. Почему? Что мне делать 2-го? Перевестись в другую группу или забрать к чертям документы? Мне, конечно, ближе и нужнее второй вариант. Но ведь меня убьют за это! В полном смысле слова сведут в могилу свои же родные! За то, что я не хочу жить как все. Как они, по крайней мере. Клясть свою работу день и ночь, но всё это время проводить только на ней. Считать дни до зарплаты, но мне говорить, что только там и так я смогу заработать на жизнь. И чего вы достигли в этой жизни, скажите мне? Мы с мамой живем в однушке, которую даже не она сама купила, а ей дали на работе. У нас нет дачи, машины… Да Господи, стиральной машины и нормального холодильника! У нас Зил, такой древнейший аппарат, вместо холодильника дома. А стирает она руками всё. Она до сих пор припоминает мне, что я купила себе плойку на те деньги, которые мне подарили на ДР. И то, не она подарила. Просто все деньги, которые мне дают, я всегда была обязана отдавать ей. "Я тебя кормлю, одеваю, что тебе ещё?" - говорит она. И даже я - результат залета секретарши от своего начальника. Замуж её никто не взял, конечно. Ну и я на месте любого из мужиков не взяла. И ещё вчера она мне звонит: а ты не соскучилась? а тебя никто не обижает там? Кто ж меня обидит, если тебя нет? - хотела ответить я, но ответила щедрое "нет". А домой никого не приглашай! - А мне и некого благодаря тебе! - снова лишь подумала я. Блин, меня задолбала такая жизнь! И ведь она желает мне, чтобы я прожила такую же! Поэтому отдала меня в этот гребаный вуз! И у меня такое чувство, что я никогда не выберусь из этого говна! И на самом деле повторю её жизнь! Ну вот почему всё так??

Блин! Вот никак не пойму: то ли из-за того, что я плохо сдала егэ, то ли я - по жизни победитель, я попала в одну из самых худших групп курса. И даже ин.яз там один! Но это уже я виновата: забыла в приемной комиссии сказать, что я учила 2 языка. И не подумала хорошенько, на какой профиль идти и пошла на тот, на который идут все. Включая самое последнее быдло на свете. Хватит это терпеть! В пн иду переводиться в группу мировой экономики с двумя языками и меньшим числом занятий по матану, инфе и линейной алгебре. Пожелайте мне ни пуха!

Ахах! Тут в отзыве об одном спектакле Его назвали "невротиком"! Ага, есть в Нем такое… Любит покривляться, подергаться.. иногда даже чересчур. Мне самой это в Нем не нравится, но в последнее время видеть Его промашки на сцене даже как-то приятно… Не такой уж Он идеальный. А пробрался на сцену за счет своего папули.

Я вообще не очень-то верю во всякие тестики на последних страницах девичьих глянцевых журналов… Но один меня заинтересовал. Там было что-то вроде: если бы у вас был какой-то "идол" среди знаменитостей, то кто бы это был? Это - горячая тема моей жизни, поэтому пройти мимо я не смогла. Пройдя тест, я в очередной раз убедилась, что не стоит им верить, ибо от результатов ржала как последняя сумасшедшая. В общем, там был Бибер! Этот слащавый подросток с внешностью педика! Уж извините за нелестное описание! Вот уж о ком бы подумала в последнюю очередь, так это о нем. Если бы вообще подумала. Однако, к результатам теста прилагалось еще и описание: почему именно он? Вот там было больше адеквата. Типа: вы еще до конца не повзрослели, поэтому склонны влюбляться в тех, по кому тащится пол-планеты. Ну, может и не повзрослела. Хотя тест в том же журнале, но уже на психолог.возраст показал, что мне 25. Кому верить? А теперь, когда я проржалась и адекватно взглянула на результаты теста, я поняла: а ведь в чем-то он прав! Без шуток. Да, мне нравятся мужчины гораздо старше Бибера и себя самой. Притом, мне нравятся именно мужчины, а не жалкие их подобия. Но если взять Его и Бибера и сравнить их, то у них много общего. Они довольно известны (каждый - в своих кругах), по ним сходят с ума куча девчонок (причем, у Него охват аудитории даже больше - в том плане, что - от 10 до 50 лет, но в театр, к сожалению, ходит не так много народа, как слушает Бибера, а то бы Он его уже давно догнал). А еще - Он был чудовищно похож на Бибера, когда был в его возрасте. Нет, не внешне, а какой-то своей слащавостью, изнеженностью такой… Вот, видит Бог, тогда Он у меня вызывал какую-то неприязнь (дадада, влюбляться с первого взгляда - не мой профиль!). А вот когда повзрослел, возмужал, тогда и обратила внимание. В общем, жутко любопытно было покопаться в себе)))

А, нет, всё-таки это излечимо! Я поняла! Ура! И пусть не сама, а мне объяснили, но хоть так!

Расписание пар на сайте миита - это просто выстрели себе в мозг! Ничего не понятно. Слушайте, а среди вас есть студенты? Мб вы мне подскажете, что такое 1н и 2н перед названием предмета? И почему в окошке для первой пары стоят сразу два предмета? Вот, одногруппница Катя мне сейчас старается объяснить. Но я всё равно ничего не понимаю. Ох, наверное, я клиническая дура.

В институте, кстати, всё тоже вроде было хорошо… Вот только преподаватели так и пялились на меня, стоя на сцене. У меня талант - притягивать взгляды людей со сцены. Оказывается, этот талант работает не только на Нем) Так вот, вроде нашла пару более-менее адекватных людей там. Возможно, буду ездить в институт с девочкой из соседней группы. Может, даже не с одной. А. сегодня приглашал меня поехать на Казанский, там какой-то вагон привезли и приглашали их группу посмотреть. Ну, потому что меня никуда не приглашали от вуза, и потому что я сегодня должна насладиться одиночеством дома, я никуда не поехала. Мне этот вагон… А А. становится каким-то навязчивым, вы не заметили? То обещал мне приехать в институт пораньше, чтобы со мной увидеться, то вот зазывал на казанский. Странно всё это. Похоже, я тоже начинаю прекращать верить в дружбу между полами. А сейчас я жру уже 4-ый (!) кусок пиццы и чувствую, что это уже перебор. Хорошо, хоть маленькую себе заказала.

Если я сюда не пишу, значит, всё хорошо! Но бывает, что и большой радостью тоже хочется поделиться. Так вот. Вчера тетя уехала обратно в Рязань и приедет только завтра утром! То есть вчера вечером и сегодня весь день я одна дома! Ура! Обычно в такие дни принято устраивать вечеринки, но мне же некого позвать. Поэтому я купила себе вчера большой брикет сливочного мороженого и слопала его за час, сидя перед компьютером и слушая оглушительно громкую музыку) Вот такой вот праздник жизни. А только что я заказала себе пиццу! Через часок должны привезти. Ох, вы бы только знали, какое это счастье - жить одной! Жалко, что завтра это всё закончится. Ну а пока - наслаждаемся моментом!

Я сейчас просто сижу и реву. Завтра мне идти в институт. Впервые в жизни. А я реву. Так же было, когда я переходила в 5-ый и 9-ый классы. Просто боязнь нового? Или я - просто псих, который постоянно себя накручивает? Вот что я за человек такой невезучий? И смириться никогда ни с чем не могу, и бороться за мечту - тоже. Сегодня вышла на платформе, думаю: что-то не чувствуется, что я дома. Тут мимо проходят мама с дочкой, шепчутся: ой, какая-то странная девочка! - А, нет, вот он, дом! Ничего не изменилось! А когда через озеро в магаз шла, идут навстречу две девчонки моего возраста примерно, болтают, проходят мимо меня и прям даже не шепотом, а вслух, но думая, что я не услышу: вот все её мымрой называют, а мне она даже нравится! Ну ни хера! [пардон] Какая честь, сударыня, я вам нравлюсь! Прям ща возьму и умру от счастья на этом тротуаре! Но даже интересно стало, кто это меня так называет? Если это не она сама на ходу придумала. Хотя, если и правда, то я догадываюсь, кто. Почему-то вспомнился ещё один подобный случай: стоим в очереди на прослушку к Райкину, две девчонки за спиной болтают о чем-то. Тут одна говорит: ой, я так боюсь, что нигде не пройду. Другая ей: не бойся, все поступим! не берут туда только таких! И кивает на меня. А я вполоборота к ним стою, то есть естественно всё вижу и слышу. Но делаю вид, что текст повторяю. И та её спрашивает так наивно: а что с ней не так? Ну, к сожалению, ответа на этот вопрос я уже не слышала. Или его и не было. Но мне самой хотелось повернуться и спросить: да, что со мной не так? чем я хуже тебя или её? Но в силу своей дурацкой зажатости не сделала этого. И она права ведь оказалась! Я правда нигде не прошла даже первого тура. Теперь мои вк-шные друзья-абитуриенты не упускают возможности мне об этом лишний раз напомнить. Сегодня я поняла, как хорошо мне было в Рязани! Там меня никто не знал, не шептался за спиной, а если и шептался, то не так часто и заметно для меня. Что-то вроде: ой, эта москвичка такую крутую из себя строит! Не более того. Хотя до сих пор не знаю, чем это я вызвала такие сплетни. Я ненавижу свой город! В основном, из-за людей в нем. Да, пожалуй, только из-за них. Хочу как можно быстрее из него свалить! Как можно дальше! Чтоб меня никто не знал и не замечал! Аминь!

Поздравьте меня, ребятки! Я буду учиться со сплошным быдлом! Вот я их добавила в группу, а они на стене мне пишут "тухленько тут у тебя как-то"! Да бля, а помочь?? Наверное, ныть проще, чем помогать. Черт, я разочарована! В миите, этой жизни, в мире! Я думала, что будут ребята не айс, но чтоб Настолько! Другая надо мной чуть не ржать начала, что я буду из подмосковья ездить. Нет, их было даже двое. Хотя сами из какой-то деревни за 300 км отсюда! Я-то всю жизнь живу недалеко от мск, а ты тут будешь вечность квартиру снимать! Или, скорее всего, вернешься через 4 года в свое Кукуево! Шах и мат, дорогуша! Извините, но мне надо где-то это всё вылить! Надеюсь, я не оскорбила ваши чувства! Бля… Я точно уйду оттуда. После первой же сессии, если до неё доживу, конечно. А то и раньше. В гитисе были просто идеальные люди! Все! От деканши, которая всеми силами старалась меня завалить, до девушки-абитуриентки, которая назвала меня странной! Блин, нет, ребят, я серьезно с ними дня не проведу… Черт, уже завтра мне предстоит увидеть их. Черт! Хорошо, завтра А. приедет со мной увидеться (я вам рассказывала - друг детства, который будет учиться в соседнем корпусе). И поедем мы вчетвером: я, тетя, О. (одноклассница, а теперь однокурсница) и её сестра. А. будет ждать нас в институте или приедет попозже. Ох, как же я не хочу оставаться со своими одногруппниками наедине. А ведь придется! Завтра и ещё целый год после… Потом я смогу перевестись на другую спец-ть, где люди ненамного лучше, но лучше. Господи Боже мой, ну почему ты окружаешь меня таким говном?? Почему?

Я зашла в свой первый в жизни настоящий тупик. Мне некуда идти. Некуда идти такой, какая я сейчас.

"Невидимки"
 Чак Паланик

Ненавижу, когда при мне плачут. Ненавижу вообще тех людей, которые могут плакать на людях. Если это только не из ряда вон выходящая ситуация (смерть, тяжелая болезнь и т.п.). Раньше, когда при мне кто-то плакал, я подходила, начинала утешать, расспрашивать… Но всё чаще в ответ на мое желание чем-то помочь или как-то утешить мне попросту хамили. Типа: тебе-то какое дело? иди куда шла! да ничего не случилось, отстань! и т.п. Причем эти слова принадлежали не обычным прохожим, а знакомым и друзьям (или, по крайней мере, тем, кого я таковыми считала). И желание подходить к кому-либо, кто плачет, у меня навсегда отпало. По-моему, или будь добр объяснить почему плачешь, или плачь по ночам в подушку, когда никто не видит. Для себя я всегда выбираю второй вариант. Потому что мои проблемы принадлежат только мне! И они никому больше не интересны и не нужны. Если я и плачу в людных местах - трамвае, на улице, то там хотя бы меня никто не знает, и, знаю точно, никто ко мне не подойдет и не спросит, почему. И это прекрасно. Так вот, мораль сей басни такова: живите своей жизнью и даже не пытайтесь влезть с помощью в чужую. Потом сами виноваты останетесь. Или, как гласит народная мудрость: не делай добра, не получишь и зла. Теперь, когда при мне плачут, кто бы это ни был, меня всегда это бесит и я зло говорю: кончай реветь! Без расспросов, попыток утешить, узнать проблему. И так только лучше)