гори оно огнем

… жизнь продолжается и после того, как случилось нечто ужасное. Для того, чтобы кого-то вылечить, мало найти причину болезни. Людям нужна надежда, что завтра будет лучше, чем вчера.

#СпасиМеня Гийом Мюссо

Истории жизни так же уникальны, как и люди, которые их рассказывают, и лучшие из них - те, что имеют непредсказуемый финал.

…………………………………………………………………………………………………………….

#Выбор Николас Спаркс

… а презирать страдания значило бы для него презирать самую жизнь, так как всё существо человека состоит из ощущений голода, холода, обид, потерь и гамлетовского страха перед смертью. В этих ощущениях вся жизнь: ею можно тяготиться, ненавидеть её, но не презирать.

#ПалатаНомер6 Антон Павлович Чехов

С четвёртым зачётом меня!

Культурология за ночь, как оказалось, всё-таки реальнее, чем история…

Но как теперь справляться с этой историей, а ещё кучей хвостов по инфе и с матаном, который я абсолютно не понимаю?

"Ничего, с хвостами в первом семестре можно учиться до лета" - говорит наш начкурса. Окай, это даже здорово! (Если меня "нечаянно" выгонят летом, как раз перед началом экзаменов в вузах). Надеюсь, вы поняли, о чём я ;))

Летом, на журфаке:

если у вас есть свой блог, можете написать ссылку в резюме. Это вам зачтётся.

И тут Аня понимает, что показывать свой вью, tumblr или blogspot людям, с которыми придётся тесно общаться ещё 4 года - небезопасно. Да не то что даже - вообще нереально!

Нет уж, если вы всё это читаете, то у меня должна быть твердая уверенность в том, что мы с вами никогда лично не увидимся. Для нашего же блага. Ну, разве что кроме парочки людей отсюда))) Вот их-то я как раз очень хочу поскорее увидеть)

Интервью ориентировочно состоится на следующей неделе. Чтобы пойти на него, нужно на него напроситься. Чтобы напроситься - поунижаться перед редакторшей.

Мда. Вот почему из-за Него в моей жизни одни унижения? Беготня по прослушкам в "рекламировании" себя; адская работа над своим телом, речью, голосом, после которой болит каждая клеточка тела… А теперь ещё и это. И что главное - Ему на это всё плевать! И это всё ещё совсем не гарантирует… ничего не гарантирует! Абсолютно! Ни поступления, ни Нас, ни даже шанса стать друзьями, а не просто с Днём Рождения и Новым годом друг друга иногда поздравлять… НИ-ЧЕ-ГО!!!

Но я зачем-то продолжаю борьбу. Это уже превратилось не в средство достижения Его, а в вполне самостоятельную цель. Интересно же, насколько я могу преодолеть себя; интересно узнать пределы своих возможностей, испытать себя на прочность. Может, когда-то я даже и не вспомню, с кого это всё началось. Но пока на занятии нет-нет да подумаешь: а Он ведь когда-то, в студенчестве, тоже делал все эти упражнения… а теперь их делаю я. И сразу чувствуется какая-то близость к Нему, чувство принадлежности что ли… Но чаще на занятиях нас так грузят, что забываешь обо всём на свете и думаешь только, как бы не сдохнуть здесь…

Ладно. Позовёт меня она - пойду, нет - не собираюсь напрашиваться. А то вот так вот она ещё проговорится Ему, что я упрашивала её взять меня… Блин. Стыд-позор будет просто.

Он ведь не должен знать, что я ради Него делаю. И ради Него ли?..

Сегодня, напротив, у среднего человека самые неукоснительные представления обо всем, что творится и должно твориться во вселенной. Поэтому он разучился слушать. Зачем, если все ответы он находит в самом себе? Нет никакого смысла выслушивать, и, напротив, куда естественнее судить, решать, изрекать приговор. Не осталось такой общественной проблемы, куда бы он не встревал, повсюду оставаясь глухим и слепым и всюду навязывая свои "взгляды".

Хосе Ортега-и-Гассет. Восстание масс.

……………………………………………………………………………………………………..

Вот, сижу и учу культурологию на завтра. Своим полуспящим мозгом поняла только эту фразу.

Историю я сегодня, конечно же, завалила. К сожалению, меня не выгонят из-за этого. В каком-то роде - и к счастью.

Сижу, делаю дз на завтра. Половина первого. Но ещё тааак много осталось!((

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти любовь, за которую стоит умереть.

Идеаль

Фредерик Бегбедер

Я чувствовал такое отчаянное одиночество, что хотел было покончить с собой. Удержала меня мысль, что моя смерть не опечалит никого, никого на свете и в смерти я окажусь еще более одиноким, чем в жизни.

Тошнота

Жан-Поль Сартр

Не смерти я боюсь — я боюсь жизни. Это она, сколько себя помню, всегда казалась мне непостижимой и страшной. Полная моя неспособность в нее вписаться. Отсюда и страх перед людьми, как будто они — существа другой природы. Постоянное чувство, что между нами нет ничего общего…

Чоран

Смешные они, те твои люди. Сбились в кучу и давят друг друга, а места на земле вон сколько… И все работают. Зачем? Кому? Никто не знает. Видишь, как человек пашет, и думаешь: вот он по капле с потом силы свои источит на землю, а потом ляжет в нее и сгниет в ней. Ничего по нем не останется, ничего он не видит с своего поля и умирает, как родился, - дураком… Что ж, - он родился затем, что ли, чтоб поковырять землю, да и умереть, не успев даже могилы самому себе выковырять? Ведома ему воля? Ширь степная понятна? Говор морской волны веселит ему сердце? Он раб - как только родился, всю жизнь раб, и все тут!

Горький

Сегодня прям дико мой день!

Сначала с утра села на электричку, которая почему-то не отапливалась. А, притом еще и встала в 5, почти совершенно не поспав.

Преподша опоздала на пару… И зачем я так торопилась?

Пришлось потом бегать за ней по всему учебному городку, чтобы рассказать доклад, чтобы получить зачет, чтобы допустили к экзамену, чтобы продолжать учиться в том вузе, в котором я учиться не хочу, чтобы… Неважно, короче.

Просидела у неё всю пару впустую. Опоздала на следующую.

В электричке на обратном пути уснула. Растолкала меня контролерша и почему-то впервые в истории заглянула в мой проездной. Который мамин бесплатный, на самом-то деле. Что ж, пришлось отдать сотню за билет.

А завтра у нас зачет по истории, к которому я совершенно не готовилась. 50 билетов за одну ночь? Вообще не вопрос! Но я как всегда забыла про картриджи. В итоге: распечатать билеты для подготовки так и не вышло.

Немного утешает универская сплетня, что у нашего историка в каждой группе сдают зачет человека 4 максимум… Я не вхожу в эту привилегированную часть, как вы уже поняли.

Зашибись просто!

Ты никому не нужен, когда тебе хорошо. Зависть губит всё. Но отношений из жалости я тоже больше не хочу.

Вообще не хочу жалости к себе - это расслабляет как-то и перестаёт мотивировать что ли… Неудачи должны только подстёгивать.

Не надо себя жалеть и позволять делать это другим. "Так, Анька, утёрла морду и пошла дальше! Не ной!" - твержу я себе каждый раз. Помогает. Не всегда, но часто.

У меня теперь всё хорошо. А если плохо - то к лучшему.

Самый лучший вопрос в моей жизни: А ты в театральном учишься?

Знали бы вы, как сильно каждый раз хочется ответить: Даааа! Дадада!, но не соврать, а чтобы это было правдой… Оххх, как же хочется.

И именно сегодня, в ещё один мой день просранных возможностей, я вдруг об этом подумала.

Приятно было выходить из Щуки на улицу (не в смысле - уходить оттуда, а как раз наоборот: покидать это чудесное местечко было очень грустно), а мимо как раз проходили люди, знающие, что это - театральное училище им. Щукина и так немного завистливо и очень восхищенно смотрели мне вслед! За такие мгновения можно многое отдать, поверьте. Я практически окунулась в эту среду, прониклась атмосферой этого чудного местечка, даже в каком-то роде почувствовала себя его студенткой и.. уже так скоро придется с ним расстаться…

Просто нет слов.

Мне будет очень не хватать тебя, Щуко4ка)))