давай уплывём за буйки

это трудно объяснить

это трудно и не надо

просто быть с тобой рядом

вот прям как-то очень тяжело, давит очень.тоже хочу, но не могу.ключевое слово "не могу" и не знаю, когда смогу.но я себе обещаю, что у меня будет лучше, намного лучше и уже не я буду сидеть и мучатся.да ладно мучаться, сейчас нужно делать всё, чтобы потом было хорошо. а я почему-то верю, что у меня будет именно так

слушаю божественную песню.

и хочется что-то делать, хоть учить что-то в полночь, творить, менять.

я люблю свой блокнот.у меня там очень важные слова из моей любимой книги, думая о них, я вдохновляюсь, смотря на чудесные фотографии-я вдохновляюсь.лишь дайте мне такого же вдохновлённого человека. мне нравится, как я сейчас выгляжу, и мне кажется, что наконец-то я нашла что-то своё, личное, а раньше меня преследовало ощущение, будто я копирую кого- то. мне нравится знать, что есть человек, который считает меня идеальной во всём.ненавижу слово "идеальная". ещё в песне поётся, что "идеальных не бывает", но, чёрт возьми, этот человек наводит стоящие аргументы.а ещё я безумно хочу попасть на показ мод, любой фешн ивент, какой будет.

я составила свой вишлист на ближайшие пару-тройку лет не так давно, а теперь понимаю, что этого мало. собака, как я хочу собаку.об остальном рано.я хочу от этой жизни намного больше, чем 5 пунктов.

я слушаю эту песню и просто ХОЧУ ВСЕГО.жизни, тёплую весну и на море, чтоб ветер в волосах, бежать, сломя голову.море, хоть и не моя стихия, как же тянет.

All u can, all u can
You gotta take this life and live it
All u can, all u can
Never let it go
There`s one thing in this life I understand

теперь я точно и бесповоротно определилась, что меня ждёт столица

я устала что-то доказывать.просто напишу здесь и всё.меня бесит одна черта одновременно в двух дамах.чрезмерный скептицизм, вплоть до насмешек над моей верой, ярко выраженной иронии во время разговора. это жутко неприятно. есть факты, есть примеры налицо. но в это же время меня пытаются переубедить в том, что всё это только сила мысли, кодирование себя, зацикливание. что не существует никакой иной материи в любом её проявлении.доходит до того, что даже приметы, традиции поднимают на смех, хотя они существовали веками.

каждый имеет право на своё мнение. имеет право нарисовать себе самобытный и независимый образ скептика, который ни во что не верит.стоооп.тогда какое право имеет человек говорить об удаче? каждый хочет, чтобы удача никогда не отворачивалась.а разве удача-это не что-то сверхъестественное? у кого-то есть, у кого-то нету, НЕ ДАНО. НЕ ДАНО КЕМ, ЧЕМ?

недавно, не желая делиться планами на будущее, они в один голос сказали: "не хотим загадывать наперёд". опять стоп.а неужели "загадывать наперёд" это не суеверие для глупых, верующих людей??

или вы сами решаете, что суеверие, а что нет?противоречите себе во всём.

как мне научиться просто молчать? таких людей же очень много.не дай бог им столкнуться с чем-то таким, что заставило бы их поверить. как меня.

Он нравится, нравится мне,
Нравится, нравится так,
Нравится, я без ума.
Мама, в нем 40 градусов минимум,
Я на максимум выжата,
От него сегодня пьяна.
Невозможно

так хорошо, что я проснулась с такой лёгкотью и уже забыла о том, что писала ранее.просто был день ностальгии.не хочу удалять даже. как хорошо, что это прошло

Ч.

когда-то я обозначила один пост так. последние два тоже можно было бы подписать Ч. чтоб не забыть о чём они.пошутила, не забуду

ох как накатило. эхо тысячи вокзалов. теперь вспомнила, кто кидал.

манхэттен, прости

и только память о том единственном дне стоит на полке в прихожей. я уже писала эту фразу тут.но забыла. что уже писала.да и вообще.

ночью был странный сон. до того приятный, желанный в какой-то мере, но совсем аморальный в теперешней ситуации.как во сне можно понимать, что это сон? или было так хорошо, что казалось, будто всё нереально и во сне?

в общем, когда я проснулась, почувствовала былое тепло внутри. вспомнила тот весенний праздник. а после обеда встретила. всё как тогда. та же искра, знакомая.и я понимаю, может для всех так.да и 7086 не показатель. почему то я уверена, что тоже вспомнил.но этого больше не повторится никогда. почему я так уверена? нет.не уверена.

когда всё потихоньку начинает складываться, как пазл, получаешь неописуемое удовольствие. одна лампа над головой, ноги на столе, в наушниках приятная музыка, вдохновляющая музыка. атмосфера для творчества, как раз то, что нужно.

через несколько часов начнёться моё новое путешествие. Одесса. хороший город. но вся моя душа осталась в Ростове. место, достойное того, что бы жить в нём всю жизнь.

а пока я сижу и дурачюсь, хотя самое время уже собираться

ужасное чувство.

я как разрушающая сила и не пойму, как и зачем это действует.

словно ураган, отделяю ото всех, затягиваю, погружаю в себя и не выпускаю наружу. или же наоборот с огромной силой выталкиваю в полное одиночество, не оставляя пути обратно.

мне не нужно это, не хочу быть директором театра марионеток. только дай добро-и все к ногам упали. что это?

не знаю, откуда это, но они подсаживаются на этот наркотик и не могут слезть, как ни сгоняй. и я не могу это контролировать.

откуда внутри такая сила. мне страшно, что ещё она может. и страшно остаться одной

4 сентября.точнее уже 25 минут как 5 сентября.я сказала это. не чувствую полета.не зря ли? та не, просто нужно хорошенько разбежаться