гринвич

я была готова любить тебя всяким.жаль, не оценил

я не хочу, чтобы все заканчивалось. почему в мире все настолько не вечно. почему, когда ты чувствуешь, что счастлив, это счастье обязательно должно иметь свой срок. я понимаю, что всегда не может быть все хорошо, но, все настолько переменчиво: в один день человкек, который был для тебя всем может уехать\умереть\найти кого-то более важного и как потом с этим жить никто не знает. все менчется в моей жизни и я не люблю эти перемены. я до сих пор застряла на этой стадии и никак не могу просто уйти. всегда же знаю, что лучше. я не глупая, хотя всем может казаться обратное, я с первого знакомства.с первой встречи понимаю что представляет для меня человек, но какие-то нотки мазахизма во мне все же есть. я люблю не тех людей. людей, которые этого не заслуживают или не ценят. очень надесь, что когда-то я начну разбираться в людях и осознанно выбирать любимых людей. нужно головой, хоть иногда думать и смотреть в завтра. 2 раз наступаю на эти грабли, думаю, что если человек со мной сейчас, значит он не уйдет завтра

я хочу умреть

зацепил. если ты будешь таким милым-я буду любить тебя. проснулась с хорошим настроением, слушаю милый песенки. пожалуйста, не испорти ничего

как всегда забыла пароль от вьюи. да и хер с ним)

нашла старый блог, перечитала. теперь в моей жизни нет этого хуйла, не могу сказать, что не думаю о нем. просто теперь больше плевать стало. теперь есть люди по-важнее, о которых я думаю и люблю. мои девочки любимые, без которых я никуда. я счастлива, правда. съездила в Польшу, завела кучу знакомств, и понимаю, что могла бы бросить этот город, с кучей ненужных мне людей, из прошлого и начать дургую, совсем новую жизнь с девочками моими. рада за Дашку, ей все это предстоит, уверенна, у нее все получится. нужно всерьез задуматься о своем будещем и сейчас уже что-то решить)

знаешь, так не должно быть. яне могу слушать каждый день какая я тупая дура и как я тебя заебала, даже не смотря на мое поведение-это неправильно. тебе самому не противно от всего, что ты говоришь? у меня такое ощущение, что ты говоришь мне, что мы расстаемся, просто для того, чтобы посмотреть мою реакцию. ты так легко, глядя мне в глаза сказать:"ты меня заебала, дура. иди на хуй". так не ведет себя человек, который любит. ты опять меня вывел. у меня просто истерика была только что. я занаю, что я тупая. я не поступлю в мед. я не сдам зно и дпа. потому что тупая. я не шарю даже биологию, которую, вроде должна понимать. я на 170 написала пробное, о каком вобще меде с такими оценками может идти речь. но тебе нужно напоминать про это мне, всегда. дпа напишу балла на 3 и никто не натянет. но ты этого понять не можешь. дай я сама разберусь со своим будущим. если любишь человека, то боишься, что он уйдет. ты не боишься. знаешь, если ты так легко можешь это говорить, то значит так и нужно сделать. я не могу всегда быть тряпкой, у твоих ног. я и так много тебе позволяю. как я считаю, ты меня опустил как мог, я просто шавка, которую можно, когда хочешь бросить. ты мне говоришь "иди на хуй", я тебе "Никиточка, я люблю тебя". и при этом я остаюсь виноватой. я не могу этого терепть всю жизнь, с омим то характером. я тоже себя не на помойке нашла. сейчас я понимаю, что права. он должен после всего этого перед мной извиняться и все такое. но ты этого не сделаешь. и я не хочу. но знаю, что надо тебе позвонить.

я хотела как лучше, ты обивняешь меня в том, что я эгоистка. я сказала, что идет учительница, которая, ечли бы заметила, забрала бы все- я эгоистка, вали давай. вы задолбали меня. ты ноешь, как больно тебе, как я тебя обижаю, как я тебя мучаю. ты сам себя мучаешь.гворишь, что я не думаю ни о ком, кроме себя, хотя не тебе об этом говорить. у нас разные взгляды на все это. ты считаешь, что лучше забить на все, я считаю, что это никак не меняет ситуации и лучше от этого не будет никому. вы бесите меня. да и стобой что-то в последнее время не то, тебе стало куда важнеее гайворонская, либо тарасова, ну или хитревская. отваливай тогда, с таким вот желанием дружить

новій блог. у меня уже есть 2 блога, которые мне нравятся, но у меня есть необходимость создать еще один, так, как старый блог читает много людей, и Никита. не то чтобы я что-то скрываю от Никиты или от них, нет. у меня уже давно возникла такая идея. есть вещи, которые меня мучают, но о которых я не могу сказать Никите, потому что этоочень гулпо. вчера у нас с ним был разговор о свадьбе и о детях вобщем.

—ну не знаю, я вобще не хочу ни дитей, ни свадьбу. как по мне это все стремно очень

— ну понятное дело. тебе 17 лет, малолетка…

—нет, не то чтобы в даный период жизни, а вобще.

—ааа, ясно

—не принимай на свой счет.

—а на чей счет принимать?

—ты же просто моя девушка, а не невеста.

а я не считаю, что он мне просто парень, да, я знаю, что ссоримся очень много, но кому это интересно? какя разница сколько раз в день мы ссоримся, или кто с какой интонацией сказал пока? неужели тебе не хватает того, что мы любим друг друга. я серьезно задумываюсь над нашими отношениями, и знаю, что еще рано хоть что-то говорить о свадьбе, детях и всем таком. но я в свои 16 лет уже понимаю, что жизнь без детей и семьи вобще не жизнь, а он в свои 17 думает, что трава ему заменит все. ну тчо ж дерзай, просто потом и слова не говори о моем отношении к тебе. я не говорю тебе это, потому что сейчас это не имеет смысла для тебя.