No Man's Land

Сегодня один молодой человек написал, что у меня на лице написанно, что я Минаева читала…долго всматривалась, ничего)

Очень мягок и груб твой изученный профиль

И не сладок давно вкус твоих аллых губ.

Ты другой уже жаришь на кухне картофель,

Сыпишь специи в салат и готовишь ей суп.

Твой тень от тебя уже хочет сбежать,

От твоих разговоров скулит тишина.

Даже дьявол готов тебе душу продать,

Лишь бы таже была с тобой, что так умна.

Но ты пишешь другой свои мысли в размере

То ли ямб, амфибрахий, а то ли хорей.

Покупаешь все так же билеты в партер,

И попрежнему думаешь только о ней.

Я гигантский, гигантский стул на который все хотят сесть, но не помещаются, и я остаюсь один в углу, в пыли, в слезах.

У меня начался весенний катаклизм. В моем животе не перестают летать бабочки. Я ничего не чувствую кроме этого шуршания. Но самое странное, то что я даже не могу понять причину столь дикого обострения этих прелестных насекомых. Подруги говорят что я влюбилась, но я почему-то считаю совсем по иному. Может это последние вздохи, последние попытки выпорхнуть из меня…И знаете я совершенно не препятсвую этому, хотя понимаю что подаю пустые надежды…Но мне жаль, что последнее что-то живое во мне, хочет вырваться

хочу влюбиться, с ума сойти от чувств.хочу делать безумные вещи ради кого-то или ради чего-то.хочу секса..сумасшедшего..безумства хочу на завтрак, обед и ужин.Не думать что, зачем и как..просто хочу "все просто".не хочу не перед кем объясняться, каяться, смеяться..

хочу послать все к черту и уехать куда-нибудь на запад.Потом передумать и улететь на юг, но…я слабая, настолько слабая, что боюсь признаться себе в том, что меня предали, бросили, обманули, изменили..я всем нахожу оправдания, а мне в ответ "ты такая добрая.хорошая" Да ни хера я не добрая и не хорошая.Я вас не прощаю, я вас призираю…я слабая, не способная на эмоции…тряпка.Вы просто настроили себе илюзии, и гоните меня в эти рамки.все потому что я слаба и не могу ничего с этим поделать

Она вызывает у меня дикую ревность, никогда такое не испытывало..как, как можно было так привязаться к человеку…незаменимых нет, но каждый раз, когда я смотрю ее фотографии меня колотить начинает от того что ей хорошо, за все ее, сука, гадости ей с рук сходит.Какая она мерзость, почему я так ей верила…

убить бы ее..в себе

что-то странное со мной происходит..я смеюсь и плачу.плачу и смеюсь..смотрела фотографии одного милого парня, который мне нравится, и вдруг заплакала сама, не зная, почему…но там где-то глубоко, было от чего-то больно, и я не могла сдержать себя. То ли парень слишком красив, то ли песня, которая играла, слишком грустная была…но я зачем-то сохранила его фото себе.а позже распечатаю и буду прятать в блокноте.

я люблю тебя.Люблю в первый раз.Люблю так трепетно и нежно.И наконец я набралась смелости признаться себе в этом.Ты тот, которого я готова ждать вечно, любить вечно, хранить вечно у себя под сердцем.Мне не нужно слов, мне нужны твои руки.Как жаль, что я не могу сказать тебе это, но твои руки.Zнаешь я люблю твои руки…

знаешь, возвращаться иногда полезно, иногда стоит вспомнить. Я очень часто возвращаюсь, но лишь призраком. В полном одиночестве я вслушиваюсь в старые песни, всматриваюсь в старые фотографии, фильмы, клипы…Вдумываюсь в старые решения, и поведение, но не обдумываю..Я пришла не менять, а лишь вспомнить. Я пришла гостем в свое прошлое, лучше не менять эту позицию. Не надо оставаться там, где ты уже далеко не хозяйн.О прошлом нужно думать и говорить так же как о мертвом -либо хорошо, либо никак.

Прошлое живо, пока жив ты.Кто пытается забыть прошлое, тот глупец.Прошлое свято.

Прошлое пахнет…мамиными духами, бабушкиным печеньем, старой бумагой, сыростью.

Прошлое -это мы, только чуть раньше.

Прошлое -это частица нас.

спасибо, прошлое, что ты никогда не уговариваешь меня остаться

я поняла, что главное в этой жизни..быть собой.Неважно дурочка ты или умна, стильная или без вкуса, толстая или очень толстая, стерва или тихоня.Самое главное не изменять себе.Поверить в себя.Принять такую какая ты есть на самом деле, перестать строить из себя того кто у тебя меньше всего получается.Ведь жизнь станет интересней, когда мы отбросим эти рамки, установленные Бог знает кем..

Каждое утро я встаю перед зеркалом и долго долго всматриваюсь.Что изменилось?, -спрашиваю я себя.Ничего.Ничего не изменилось за одну ночь, что бы заставить изменяться меня, без моей на то воли.Я не хочу быть тем.кем меня хотят видеть.Почему, я принимаю вас со всеми вашими недостатками, а вы осмеливаетесь тыкать меня, за мои достоинства?

Что черт возьми происходит?Кто крутит этот земной шар?!!Эй, остановитесь я хочу выйти, или покрайней мере иметь возможность быть тем кем я хочу быть!

Если для того чтобы остаться собой мне потребуется остаться одной, я не пожалею.

у меня есть одна привычка, ужасная или нет я не берусь решать.Я избавляюсь от людей, не впрямом смысле конечно..я вычеркиваю их из своей жизни, как только начинаю понимать, что они не нужны мне.Удаляю номера, общие фотографии, а иногда и общих знакомых в общем полностью маскируюсь под цвет обоев, а потом и вовсе исчезаю.

Не знаю становится ли мне легче от этого или им, но я регулярно выкидываю кого-то из своей жизни.Одно я могу заявить с уверенностью, что совершенно не жалею об этом.

Наверно это звучит грубо и цинично, но я в коей-то мере педант.Люблю когда в моей жизни все чисто, аккуратно и точно.

Меня нельзя за это винить, но я тем не менее корю себя за это.Мне почему-то становится жаль тех людей, которых я лишила общения, но потом вдруг я вспоминаю почему они ушли из моей жизни, и все становится на свои места.

Мы меняемся…Становимся умнее, опытнее, мудрее, а некоторые не продвигаются не на шаг, и мы теряем интерес к ним.Зачем продолжать общаться с людьми из вежливости и мучать себя и их.Ведь они тоже не в восторге от нашего к ним отношения.Окружающие замечают, как хладеют чувства, как мы отдоляемся от них.Пусть мы их и опередили в чем-то, или поменяли взгляды на жизнь, но сердце не перестало биться, а значит и не перестало подсказывать им.(Оно главный двигатель в отношений между людьми.)

Мы тащим на себе груз, обременяем себя.Зачем?

Есть люди слабые духом, которым не хватает сил отпустить, но тут, как мне кажется, они делаютт хуже только себе…

Прежде всего это ваша жизнь и вы никому и ничем в ней не обязаны, так же как и не обязаны, таскать за собой старых знакомых и еще на что-то надееться.

Нужно просто уметь уходить красиво.

просто задумайтесь сколько людей порылось плесенью?

Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

ложный вызов

-кем бы вы хотели быть?
-женщиной
любимой единственной
-тогда я по адресу
-ну вы-то меня за блядь приняли?
-откуда такие выводы?
-торопитесь
распускаете руки слова
есть вещи которые не удается скрывать
их видно

кто-то может подумать.что скоро

Мне на голову небо свалится.

От любви моей нежной, что горло

Перерезало и теперь радуется.

По утрам я бьюсь головой

О седые, ватные плечи.

Раздаются жужжащей грозой

Твои речи, в ушах, каждый вечер.

На руках оставляют ожоги

Каждый раз эти касания.

Мы с тобой перешли все пороги.

Не любовь, а одно состязание.