Can't Do Better

Я никогда не думала, что столько счастья может получиться из осознания того, что человеку я желаю всего самого хорошего.

Я даже не знаю, что еще сказать. Просто я бы хотела, на самом деле, приписать ко всем желаниям, чтобы еще он все-таки понравился той девушке. В конце концов, это явно тот, кто заслуживает счастье, несмотря на все странности и дурацкие мнения, это тот человек, которого я ценю и уважаю.

С днем рождения меня, почти.

Таких цитат я находила много. Я узнавала в них частицу, которой мне не хватало и брала себе как основу для жизни.

Сначала это было множество цитат из моей экс-любимой книги про девушку, которая смогла изменить себя. Они все предлагали использовать ярость как силу. Я попробовала и поняла, что я просто разрушительна в таком виде.

Потом я пробовала жить по множеству цитат с сутью типа “Всегда говори да”, “Стоит попробовать все”.

Да, мне это помогло многое в жизни изменить, но я снова поняла, что полностью по цитате жить не получится. Или просто я еще не нашла эту цитату.

Да много еще было цитат, сейчас мне нравится “They’re gonna judge me anyway, so whatever”. Мне кажется, эта цитата как раз призывает не париться об общественном мнении.

Собственно, на каждый момент своя цитата у меня.

Иногда меня волнует, что обо мне подумают окружающие. Иногда чересчур волнует.

Хоть я и пишу в большей степени для себя, чтобы ощущать хоть что-то похожее на диалог, хотя это никаким диалогом то и назвать нельзя, так монолог. Это как плакаться человеку, который не может ответить. Суть не в этом.

В Германию я приехала, потому что у меня скоро день рождения, а так как дни рождения мы обычно отмечаем всей семьей, то приезжаем мы сюда в Гамбург, потому что тут живут мои бабушка и дедушка. Наверное, кто-нибудь удивится, почему в таком случае я не знаю немецкий, все очень просто: когда была возможность, я ничего не хотела делать и не прилагала никаких усилий, о чем сейчас очень жалею.

У меня остался час вай-фая, оставлю его на вечер. Вдруг что будет написать.

Я никогда никому не рассказываю о своих планах.

Наличие огромного количества свободного времени и отсутствие людей рядом не дают мне нормально жить.

Поэтому открыла окно нараспашку, чтобы слышать, что происходит на улице, включила телевизор. В двенадцать обычно не показывают ничего интересного, Гамбург не исключение. Или может это все от того, что я ничего не понимаю по-немецки.

У меня есть три часа беспроводного интернета в день, кстати, уже два. Недалеко от отеля находится Гамбургский оперный театр, но попасть туда мне не удастся.

В моем распоряжении совсем немного времени на сборы, а потому нужно идти на встречу. Я так скучала.

Его зовут Влад, хотя теперь уже абсолютно неважно, как там его зовут. Такие, как он, наверное, существовали, будут существовать - ну а как без них. После двух дней навязывания отношений с его стороны я стала еще больше ценить настоящих мужчин, которые, может, куда грубее и невоспитаннее, но нет ничего нежнее этой грубости. Вот такой парадокс.

Год назад я посвятила весь апрель тому, чтобы ничего не бояться больше. И что, думаете, помогло?

Нет, но последующий год помог мне перестать бояться многого. Самое главное, я перестала пугаться принятия решений. Я просто решаю. И не пугаюсь последствий.

Я смелая, в принципе, но боюсь боли. Впрочем, если у меня будут основания, я пойду на многое.

Я боюсь потерять самых дорогих мне людей. Наверное, это тоже относительный страх, но все же.

Я не люблю пользоваться услугами авиакомпаний, предпочитаю ездить в поездах.

В таких не очень больших путешествиях в голове всплывают разные истории некогда забытые. И все бы ничего, но мне не кому об этом рассказать. И ни о каком "синдроме попутчика" не может быть и речи.

Лежала, уставившись в ноутбук. Случайно услышала разговор соседки по телефону. Этот разговор как раз и напомнил мне об одном случае, который произошел со мной несколько лет назад.

Тогда я была разбита очередной потерей близкого мне человека. Мне было больно, плохо, а самое неприятное, что не с кем было поделиться. И тогда я отправила смс, большую смс на неизвестный мне номер. Я и раньше так делала, но все было безуспешно. В этот раз мне повезло. На другом конце телефона оказался мужчина, а может парень, я даже имени его не знаю, не говоря уже о том, откуда он, сколько ему лет, какой у него цвет волос. Мне повезло, потому что он выслушал меня, как говорится "помог, чем смог", потратил уйму времени и кучу денег на эти сообщения. Даже сейчас я могу по памяти набрать его номер. Но уже слишком поздно что-то предпринимать, да и к тому же не думаю, что он вспомнит об этой истории, потому что даже сама я о ней благополучно забыла.

Сейчас лежа в купе вспоминаю о наших встречах. Это было нашим местом, только нашим и больше ничьим. Пусть оно и в самом сердце города, но оно было нашим. Помню все тепло тех встреч. Иногда мы проводили там часы, а иногда и тридцати минут не проходило.

Это, наверное, было самым прекрасным в те времена настоящим, которое осталось таким сладким воспоминанием с привкусом горечи.

Наше прежнее место встреч кажется мне опустевшим и одиноким, теперь оно всегда навевает на меня тоску.

Создала ask box, но кажется, что это лишнее. Глупо думать, что эта писанина кого-то волнует при условии, что это все в основном для меня.

Песня играет из соседнего купе. Еду в том месте, где есть связь.

Рассуждая о России, могу сказать, что я все-таки люблю эту страну, что бы ни делала власть, здесь чуть свободнее, чем в той же Германии.

Включили Билана, я удивляюсь, кто там живет вообще.

Я знаю точно, невозможное возможное.

Купила себе букет белых роз с длинными стеблями. Нашла свой старый диск с произведениями Чайковского, включила самое любимое - "Ромео и Джульетта".

Я люблю сидеть на полу, прислонившись спиной к кровати, и пить вино. Сейчас я делаю практически то же самое, но вдобавок ко всему нарезала сыра и яблок.

Минут десять назад я кружилась по комнате с бокалом в руках. Было непревзойденное ощущение свободы, легкости, будто нет никаких проблем.

Меня иногда называют легкомысленной, иногда наивной. На самом деле ни то, ни другое ко мне не относится. Просто я пытаюсь видеть во всем и во всех только хорошее.

Лежала, читала про, да неважно про что, вдруг поняла, что мне нужно поговорить, придвинула к себе клавиатуру. Вот такая предыстория.

На самом деле, когда я прошу с собой поговорить, предполагается, что говорить буду я, а человек должен участливо предлагать всевозможные реакции на слова, из которых я все равно выберу нужную мне.

Хотя сейчас я поняла, что все же уважаю мнения других людей, да, действительно уважаю, если они не слишком сильно сливаются с пустыми оскорблениями.

Поговорить со мной сегодня стоит о весне, потому что она на меня так дурно действует уже второй день. Умолчу, чего мне больше всего на свете хочется сейчас, но знакомства на улице - уже перебор практически, хотя я не отрицаю, что он мне понравился даже.

Спать так хочется, но над. Надо делать.

Совсем не обязательно на чем-то ехать. Сегодня я решила прогуляться пешком. Просто так, никакого пункта назначения, куда ноги принесут.

Солнцезащитные очки на носу, растянутая майка, расстегнутая кожаная куртка, леггинсы и каблуки. Совсем не стоит прихорашиваться, на голове не понятно что, собранное в пучок.

Купила кофе и со стаканом в руках гуляла.

Мне все больше и больше нравится ходить пешком по городу, просто так без цели. Я так лучше думаю, определенного рода свобода.