Can't Do Better

Решила пройтись до ближайшего магазина, заодно и проветриться. Сегодня я шла без наушников. На самом деле это не так уж и плохо.

Я не курю, но по старой памяти купила пачку Парламента и кучу всяких ненужных вещей, чтобы просто заполнить холодильник.

На обратном пути я увидела странного незнакомца. Я бы никогда на него не обратила на него внимания, если бы шла в наушниках.

Он стоял на коленях посреди улицы и что-то шептал, хотя достаточно громко, чтобы я могла услышать. Не каждый день увидишь такие вещи, так что я непроизвольно остановилась.

— Девушка, вы заблудились?

— Нет, вовсе нет.

— Тогда почему вы стоите посреди улицы с двумя пакетами?

— Я… Я не знаю. Извините, просто я не могла пройти мимо вас. С вами все в порядке?

— Девушка, идите домой. Все в порядке. Это для жены. Она умерла два года назад. Ее сбила машина. Вот на этом месте. Идите, девушка, идите. Будьте аккуратны.

— Спасибо… Еще раз извините, до свидания.

Хорошо, что я была без музыки. Я шла домой и думала об этом разговоре. Я до сих пор не могу прийти в себя, после этого разговора.

Бутылка наполовину пуста или наполовину полная? Не знаю, в моем состоянии она наполовину полная. Я боюсь брать в руки телефон, не хочу наделать глупостей, потому что для них самое подходящее время. Я не слишком пьяна, чтобы нести полную чушь, но и не настолько трезвая, чтобы сидеть ничего не делая.

Расставила свечи на полу, теперь есть впечатление тепла, хоть и визуальное. Включила "Весенний вальс" Шопена. В такой атмосфере мне становится спокойнее, как бальзам на мою измученную душу.

Я бы с радостью переехала домой к родителям. Проводила бы вечера в кругу семьи за большим обеденным столом, обсуждая всякие насущные вещи.

Играла бы с сестричками и братиком во всякие игры. Всегда бы была в тепле и уюте.

Помогла бы накрывать на стол и готовить. Часами бы разговаривала с мамой о проблемах и радостях жизни. Она у меня хорошая, любимая.

С папой бы ездили за город, обсуждая машины, новинки электроники, как это было раньше.

Но я не могу вернуться. Как бы я не хотела, я взрослая, да и к тому же моя старая комната наверняка уже кем-то занята.

Я могу приехать, погостить пару деньков, не более того.

Поэтому вместо того, чтобы сидеть в кругу семьи, я сижу одна на полу в своей гостиной, если ее так можно назвать, с бутылкой красного вина и жду, жду непонятно чего.

Выходить из дома, чтобы просто поесть в ресторане. Эля уехала, и я себя чувствую совсем одиноко. Мне не хочется возвращаться в эту пустую, холодную квартиру.

Сейчас я сижу в ресторанчике и пишу вот это, на меня периодически поглядывает голубоглазый брюнет. Я не знаю, что случиться дальше, но пусть это будет.

Мне не нужен мужчина, мне нужен друг. Думать о том, что ты есть, но так далеко - невыносимо. Я пишу тебе длинные сообщения о том, как скучаю и о том, что устрою праздничный ужин в твою честь, когда ты вернешься. Это будет скоро, совсем скоро.

Есть сотни факторов, которые докажут тебе, что риск не оправдает себя. Эти факторы, все же, нисколько не важнее самореализации, как мне кажется. В конце концов, она может дать то, что не даст ни одна высокооплачиваемая работа. Я не до конца верю, что действительно способна отказаться от денег ради творчества, но сегодня у меня ощущение, что да, смогла бы.

Это еще вопрос вопросов, что я там буду делать дальше, но неизвестность лучше, чем предательство. О чем мы говорим? Я понятия не имею, кем я буду в будущем, тут не поспоришь. Но что-то заставляет меня действовать интуитивно, использовать свои шансы, стараться и пытаться, пока не получится хотя бы что-то.

А отказ от всего в данном случае я считаю предательством. Причем хуже предательства нет на свете, чем такое.

Впрочем, не мне говорить о всех людях. Есть факторы, которые мне до конца никогда не понять. Только

Не верю я в настоящую любовь в свои года - нет, всякое бывает, конечно, но в данном конкретном случае - не верю. Не верю, что не получится ничего - уметь бы добиваться.

Я понимаю, что иногда надо уметь все бросить ради себя и своего стремления. Просто люди тоже бывают разные, наверное, это я тоже не до конца учла.

Вот, кажется, тот самый мальчик рядом, о котором мечталось с самого детства. И любит, и подарки дарит, и на руках носит. Ни дать, ни взять - идеал.

А вот бывает, что появляется временная неприязнь без особой на то причины. Улыбка не та, жест не такой, а все вместе - некое отвращение.

А потом сидишь и задумываешься, что это было? Тот ли это мальчик? Правильный ли выбор? Потому что сердце иногда обманывает.

У меня все как в романе Достоевского: одни страдания.

Когда есть лучшая подруга, наличие мужчины в доме совсем не обязательно.

Дело в том, что недавно я предложила Эле пожить вместе со мной, все потому, что у нее начались проблемы с молодым человеком.

Сама по себе она очень легкомысленная, но от этого проживание с ней хуже не становится. Мы живем вместе уже около недели, и мне кажется, что она стала мне как сестра.

Конечно, у меня есть и братики и сестрички, к счастью семья большая, но разница в возрасте все-таки дает о себе знать. Как бы мне ни хотелось, я не могу общаться с ними на равных.

Вернусь к первой фразе, с которой начала: когда есть лучшая подруга, наличие мужчины в доме совсем не обязательно.

Две девушки в одной квартире. Когда я жила одна я ничего не успевала, не смотря на то, что времени свободного у меня вполне достаточно. После Эллиного переезда, мы переделали квартиру, а поскольку эта дама не считает нужным работать, то она делает все по дому, пока я зарабатываю денежки.

Одной мне было тяжело, грустно, от этого я постоянно кого-то звала, и мужчина мне был необходим (если кто читал, то, что я писала ранее, увидят несостыковочку здесь, мужчина у меня есть, но в данный момент он за тысячи километров от меня). А сейчас мне спокойно. Приятно приходить домой, когда тебя там кто-то ждет.

Хватило же у тебя смелости придти ко мне. Ведь сегодня даже не пятница, чтобы распивать вино.

Твоя беззаботность – мое наказание. Кажется, завтра будет день опозданий.

Я люблю сложных людей. Их можно сравнить, например, с кубиком рубика: складываешь его, пытаешь придумать различные комбинации, и пока не сложишь его до конца - не успокоишься. Еще сложных людей можно сравнить с книгами. Книги, которые захватывают твой дух. Ты специально откладываешь прочтение на завтра и даешь волю своему воображению. Рисуешь конец, свой собственный, пытаешься понять, что случиться дальше с любимыми героями.

Но есть один минус. После того как разгадаешь такого человека пропадает весь интерес.

Я люблю людей, которые открываются постепенно, подогревая тем самым мой интерес к ним, но если в итоге мне не понравится то, что мне откроется, я разочаровываюсь и более не могу общаться с человеком.

Я удалю все, что было между нами. Это сладкое воспоминание останется лишь маленьким отголоском прошлой счастливой жизни. Я не позволила себе сделать очередную ошибку. Спустя месяц я тут и яростно удаляю все свои некогда важные мысли.

И пусть кроме меня их никто не читает, от того и хуже. Оставлять какую-то надежду не в моих правилах. Расчет, гордость. Как-то высокомерно. Я люблю людей, люблю знакомства.

Все изменилось с того времени, но все равно ты рядом.

По-настоящему я живу только летом. Когда сессия закрыта, и больше не о чем переживать, кроме того, как бы не проспать работу снова.

"Запретный плод сладок" - воистину.

Я обожаю свою новенькую Toyota, мне не терпится ее опробовать. Уже совсем скоро начнут проводить гонки. Нелегальные гонки, от которых адреналин в крови зашкаливает, и сердце чуть ли не выпрыгивает из груди на каждом повороте.

Думаю, а правильно ли я поступила, ввязавшись во все это? Потому что тут тоже есть некий эффект наркотика, затягивает и уже не остановиться. Уже третий год подряд я жду лета и этих безумных ночей.

Что же нужно для того, чтобы считать себя в безопасности? Не в физической, а в душевной. Чтобы никто не наплевал тебе в душу. Что для этого надо?

Полностью изолировать себя от общества? Ну, оно нужно для того, чтобы развиваться, а не стоять на месте.

Свобода слова в стране, а я не могу спокойно говорить, что думаю. Крайне, крайне угнетающе. Кажется, это перерастает в некую фобию.

К тому же я всегда мечтала быть несколько загадочной. И вот моя мечта сбылась. Это место, этот блог. Я одна, тут никого нет. Теперь можно писать, писать, писать, не боясь, что кто-то из нежелательных лиц это прочтет.

Свобода.

Думаю, что это самое подходящее место для подобной записи. Никто здесь не знает про меня, вообще в принципе про существование этого блога.
Надеюсь, что я не забуду про эту запись и потом спустя какое-то время прочту все то, что писала.
Обычно чудесно поэтичные мысли приходят в тот момент, когда ты лежишь в постели и пытаешься уснуть. Так было и вчера, сейчас я пишу по памяти.
Уже идет четвертый год наших отношений, а все так как будто в первый раз.
Я схожу с ума лишь от его взгляда. Да вообще, когда я его вижу, все остальное не имеет никакого значения.
Эти глаза, улыбка. Так и хочется обнять и стоять так вечно.
Эти поцелуи, такие нежные.
Все как будто в первый раз, как будто я все та же маленькая девочка, какой была, когда его встретила, а ведь уже четыре года.
Значит мой человек. Впрочем, я не прощу себе ни в коем случае, если я его отпущу.