Can't Do Better

Взять и сорваться с места никому ничего не говоря, мне это знакомо. Утром ты дома, а вечером уже сидишь в каком-нибудь баре в Хельсинки, предположим. Я так люблю убегать от своих мыслей, проблем, даже от своих людей я бегу сломя голову.

И вот сейчас я бы тоже убежала бы, потому что до сессии еще достаточно времени, я ничего практически не делаю целыми днями, вот в чем прелесть работы на своего отца, он не ограничивает меня во времени, почти.

Так что мне безумно хочется уехать куда-нибудь подальше Финляндии. Испания, Португалия. Я безнадежно погрязла в своих мечтах.

Это не то, из-за чего стоит плакать, а грудь все равно как-то сдавило, что дышать очень трудно.

Все начинается с воспитания.

Ехала сегодня в трамвае и думала о неискренности. Не знаю почему, но сегодня у меня не было желания ехать на машине, или может это просто потому, что мне было лень возвращаться домой за ключами.

В любом случае это странно. Жуткая апатия дома и безмерная радость на людях. Кажется, что я уже начинаю врать сама себе. Мне бы разобраться чего и от кого я хочу.

Говорить о каком-то вдохновении, делать вид, что ты творческий человек. Вести блог искренне веря, что кому-то есть дело до твоих проблем.

Чувствовать причастность к чему-то более важному.

Я не пила, я не курила. Просто все как-то не вяжется между собой.

В такие недели я всегда что-то увлеченно пишу у себя в дневнике. В целом это как некая традиция. Середины весны, упадническое настроение, много алкоголя и руки все испачканы чернилами.

Я никогда не выкидываю свои записи, пусть даже они и бывают ужасными, поэтому у меня очень много таких терадок-дневников со всякими глупостями и не только. Потом наступает момент, когда я это все перечитываю и делаю выводы. Для себя. Просто.

Я люблю классику и минимализм. Я вовсе не старомодна, но предпочитаю напиваться красным вином.

И никогда не спрашивайте меня про музыку, потому что я ни за что не отвечу на подобный вопрос.

Все это кажется неимоверно глупым. Эта непонятная погода, телефонные звонки и смски посреди ночи.

Отключаю мобильный телефон, ложусь на кровать, закрываю глаза и придумываю альтернативный конец этой истории. Потом набираю номер, на другом конце слышу, что готов приехать без промедления. Я жду. Снова порхаю по квартире, заглядываю в холодильник - пусто. Кое-как нацепив эти здоровенные каблучищи (за неимением другой обуви на данный момент), накинув плащ, спускаюсь на первый, попутно закурив сигарету. На поход в магазин уходит минут тридцать. Бегу, спешу. Пришла домой, еще никто не приехал. Успела. Только заканчиваю все приготовления, звонок в дверь. До скорых встреч, я снова напиваюсь.

Просто мне стало немного скучно, слишком скучно, чтобы считать себя счастливой.

Нет, я счастлива, разумеется, но такого восторга, как бывает, нет. А я бы хотела восторга.

Мне не хватает людей, которые знакомятся на улице, даже. Пусть они глупы, наивны и сказочно безрассудны, но раньше они хотя бы служили мне развлечением по дороге домой.

Некоторые дамы напрочь отказываются понимать такое просто слово как "друзья". Они настолько боятся за своего милого, что он куда-то денется от них, что вынуждены бросаться на всех девушек в его окружении. Почему я об этом пишу? Да потому что такие дамы порядком подпортили мою жизнь, точнее мое спокойствие. Им никак невдомек, что мне внимания достаточно от своего мужчины и их молодые люди меня нисколько не интересуют.

Заканчивая очередную "войну" с ревнивой дамочкой я подумываю о том, чтобы перестать быть спокойной и сдержанной.

Сегодня мне одна девушка написала, цитирую: " хочется похлопать по плечу и сказать 'завязывай со своими пиздостраданиями, честное слово', но я не в том контингенте людей, которым по статусу позволено делать тебе так. а на месте их я бы делала это почаще."

Честно, я серьезно задумалась над этим 'советом'. Поняла, что особой причины для такого состояния нет, но все равно что-то давит. Может быть, девушка и права. В любом случае, у меня все есть и мне грех на что-либо жаловаться. Так что буду возвращать себя к жизни, а заодно и Дениса. Как оказалось, его девушка бросила. Так что мужчины тоже бывают слабыми, но не у всех на глазах.

Думала о прошлом и о том, к какому времени мы себя относим. Я часто слышала, что кто-то хочет жить в прошлом, но я понимаю сейчас, что из прошлого нельзя сделать настоящее для себя, даже если ты замечательно вживаешься в любую роль.

Просто настоящее - это то, где мы, это то, где нам надо оставаться. Прошлое прошло. И в будущее попасть тоже без вариантов.

Местами я просто гипербанальная, кстати.

Никогда не думала, что бывает ближе и нужнее, что бывает так запредельно громко и нежно. Бывает, еще как. Все, что было до тебя - ерунда. Утром ты готовишь мне завтрак и целуешь в лопатки, а я заспанная, но самая счастливая. По крайней мере, в эту секунду. В моей голове крутится миллион сомнений и тысяча причин не быть с тобой. Но зачем это все, если ты меня так любишь. Я заслуживаю, наконец, быть любимой. Ни быть прислугой, терпеливой женой и истеричной стервой, а быть просто твоей. Я мечтаю о лете и об Италии, о своем 21-м дне рождении и о минуте, когда скажу тебе, что люблю. Может этого никогда и не случится. Может завтра все изменится. Но к черту догадки. Я безумно боюсь оступиться или зайти за черту. Выбор есть всегда и сегодня я с тобой. И завтра. Обещаю. Ты уже нравишься моей маме и подругам, они доверяют меня тебе. А мне ночами плохо спится из-за глупых мыслей.

Такое ощущение, что сейчас я обязательно начну ныть.

Сижу и слезы наворачиваются от всего, чего я потрясающе не понимаю.

Иногда у меня ощущение, что я ненавижу это все, что я хочу остаться одна, никого не видеть и никого не слышать.

Никого. Это было бы столь важно для меня, потому что когда возле тебя все время человек 5, это не вариант.

Я читала статью о личном пространстве недавно, мне показалось, что это забавно, как правдиво звучали слова, написанные в журнале. Я понимаю, почему я люблю людей на расстоянии, почему я не хочу видеться с кем-то каждый день, почему мне нужны перервы.

Я начинаю пугаться, что я никогда не смогу перестать раздражаться от того, что рядом есть другие люди. Я боюсь, что у меня появится желание все время оставаться одной. С чего бы у меня всегда были мечты о собственном доме, своих вещах и только своем пространстве?

Сижу, читаю книгу. Внезапно телефон начинает вибрировать. Звонок от хорошего друга. Сегодня день был не самый лучший, поэтому я решила не отвечать, а просто сбросила.

К счастью для меня Денис оказался настойчив, поэтому спустя минут пятнадцать я все же ответила.

Сейчас он на пути ко мне. Я ношусь по квартире и убираю весь ненужный хлам.

Он обещал привезти выпивку, попкорн и что-то еще.

Сегодня ночью мы будем смотреть фильмы. Никаких картин о любви, расставаниях и прочей ерунде. Сегодня мы смотрим комедии. Потому что оказалось, что не одной мне плохо сейчас.

Берегите друзей и не бросайте их в трудную минуту, в особенности, если трудные минуты у вас обоих.