Can't Do Better

Прочитала, что если у тебя уродливое сердце, ты не слишком далеко зайдешь в жизни.

Наверное, я согласна. Все-таки любовь и доброжелательность красят. Не до крайности, но тем не менее.

Захотелось стать добрее.

Получается, зависть тоже может порождать злобу.

Мы сидели за высоким барным столиком на высоких стульях, я опиралась на столик локтями и тянула коктейль.

Меня мучил вопрос почему. Я была уверена, что ничего не понимаю. Я не понимаю ненависть, и он решил мне кое-что объяснить.

Не знаю, верить или нет. Но прозвучало так логично, что зависть может стать причиной ненависти. Потому что она знает, что никогда не станет мной или даже похожей на меня. Он говорил, что если человек смеется почти над всеми, за исключением нескольких близких друзей, причем смеется со злостью в голосе, комплексы налицо. Он много чего говорил, но я не могу понять, если честно, как я могу быть лучше другого человека. Я такая же, точно такая же, как все. Мне стыдно выделяться. И этим я, может быть, все же отличаюсь.

И я, видимо, не вру, что не понимаю это чувство. Я не могу вспомнить, когда я последний раз кому-то завидовала. Нет, если постараюсь, то вспомню, конечно, но я обязательно вспомню еще, что я не ненавидела этого человека. Я не ненавидела и себя. Я просто знала, что в том, что у меня что-то не получилось, не виноват никто, кроме меня. И я умела радоваться за людей, потому что они то добились своего трудом, а я ничего не делаю, не на что и рассчитывать, в общем-то.

Зависть - это так зло, если это правда. Мне очень больно из-за того, что я вижу ее такой.

Встать на ноги после болезни оказалось куда сложнее, чем я думала.

Но болезнь - такая роскошь, которую я не могу себе позволить. Пара пакетиков антигрппина и вперед.

Сейчас на удивление все хорошо. Работаю, учусь, по вечерам катаюсь с друзьями. И никакие скверные мысли не мучают мой мозг.

Приковываю взгляды на улице, знакомства сейчас не для меня. Мило улыбаюсь и иду навстречу новым событиям.

Я совершенно серьезно отношусь к празднику, на самом деле. Достаточно, на мой взгляд, уважаю людей, которые все это пережили, потому что сама не могу представить даже маленькую часть рядом, в мире, который сейчас.

Но я не люблю об этом говорить, потому что, как правило, мы теряем память. Когда она превращается в речи и рассуждения, теряется то, что правда называется памятью. Конечно, есть еще пара пунктов, от которых все зависит. Но в последнее время я мало хорошего слышала или читала.

Я могу сказать, что не все так плохо, как кажется. И могу сказать, что не все и так хорошо. Все так, как сложилось. И каждому нужно вынести из этого что-то для себя.

По тому, как проводятся праздники, можно судить о культуре. У меня до последнего времени под окнами очень культурный город, сойдемся на том, что это центр, но я пока что не слышала ничего дикого.

Мне вообще дикостей никогда не хотелось.

Все, что я сегодня подумаю, наверное, должно будет остаться здесь. Это как-то обреченно, но мне совершенно, совсем ни с кем не хочется сегодня говорить. Даже с Женей, хотя это, в общем-то, вошло в привычку в последнее время.

Просто не хочется, рассуждения за жизнь не доставляют удовольствия, я в замкнутом пространстве уже больше суток, а впереди, скорее всего, еще и вторые - не люблю, искренне не люблю болеть.

Когда я болею, в первую очередь просыпается желание влюбляться - когда проходит головная боль, разумеется. Вчера я обнаружила, что все-таки есть безумно симпатичный мне человек, к вечеру объявился второй, про которого я уже и помнить не помнила, ну а потом, как следствие, для сравнения или нет - не знаю, появился третий.

Сегодняшний вечер не дает мне поводов для расстройства или грусти, просто такой вечер с пачками таблеток.

Знаете, я хочу поговорить просто о том, что так запуталась, потому что люди умеют меняться слишком резко - из 60 процентов идеальности вдруг остается 50. И ты не знаешь, что будет через день или два. И самый близкий и самый идеальный из близких вдруг растворяется, как будто бы и не о чем было говорить.

И появляются другие близкие, но все равно не такие. Конечно, их тоже знаешь сколько-то лет, хоть и есть ощущение, что вчера познакомились. И все равно эта близость уже другая, ей я не настолько отдаюсь.

Я открыла окно, поэтому мне в спину дует прохладная, свежая весна. Я люблю весну, пусть даже завтра буду дальше болеть.

Эта глупая разлука вылилась в светлую, удивительно нежную грусть. И я не могу определиться, хочу ли переключиться на что-то новое.

Наверное, это слишком затянутый сезон. Если вспомнить, что жизнь - сериал

Когда я собиралась начать писать, шел дождь. Он быстро кончился, как будто бы небу вдруг перестало хотеться плакать. Да, я знаю очень много про погоду, круговорот воды и прочее географическое, но все равно убеждена, что небо плачет.

Собиралась я написать давно, но сейчас у меня полная неразбериха.

Сегодня захотелось по-человечески поужинать и не в каком-нибудь ресторане, а дома.

Поэтому я пошла в магазин, накупила три пакета продуктов. На готовку у меня ушло три часа, зато теперь стол накрыт, и квартира вроде как ожила от вкусных запахов.

Позвала друзей. Нас будет трое.

Сколько тут живу, никак не могу привыкнуть к этой квартире. Решила ее немного обустроить, сделать уютнее, поэтому с утра поехала в Икею. Накупила всяких мелочей: рамки для фотографий, подушки, даже посуду новую купила.

Пришло время что-то менять. Не жаловаться же мне вечно на мою унылую, неуютную квартиру.

Решила вспомнить школьную программу по литературе. Не могла определиться за какой именно год обучения, поэтому в поисковике вбила "10 и 11 классы".

Увидев список литературы, я обрадовалась. Обрадовалась такому количеству авторов и произведений. В школе я ничего не читала по программе, о чем сейчас очень жалею. Хотя с другой стороны, когда читаешь книгу по собственному желанию, то появляется интерес, чего не скажешь о том, когда тебя принуждают к чтению.

Долго не могла выбрать себе произведение. Раза три перечитала весь список от начала и до конца. Остановилась на рассказах Чехова.

Недалеко от моего дома находится большой книжный магазин. Поэтому после того, как я сделала свой выбор, сразу же побежала покупать книгу. Купила сборник внушительных размеров. Пока шла до дому невольно начала читать.

И вот теперь сижу с вином и книгой. Правда, от такого количества вина буквы уже плывут перед глазами. Так что чтение откладывается на завтра.

Качество это или привычка - не знаю. Я всегда выхожу заранее, с некоторым запасом времени, потому что не люблю опаздывать, да и к тому же пробки еще никто не отменял.

Все это я к тому, что даже этого не достаточно. Сегодня с утра попала в огромнейшую пробку, простояла в ней три часа. Обычно я во всем стараюсь находить положительные стороны. Так вот, пока все остальные водители сходили с ума от злости и нетерпения, я преспокойненько сидела в машине и занималась своими делами, к счастью, ноутбук у меня всегда с собой.

Смысл в том, чтобы не тратить свою энергию на всякие пустяки.

https://www.formspring.me/cantdobetter

Купила себе билет в кино на ночной сеанс. Легкая музыка, легкий ветерок и солнце - что может быть лучше?

Сижу в кафе, наблюдая за прохожими. Помещение будто бы светится изнутри, а все из-за огромного количества отражающих поверхностей. На лице солнечные блики. Щурюсь. Думаю, нужно заказать еще стакан холодного чая.

Ощущаю себя в лете. Можно так сказать же, верно? Я хочу его любить.

Мысли о прекрасном принце не беспокоили меня много лет, с тех пор, наверное, как в начальной школе я решила, что идеальный мужчина вполне реален.

Идеальный мужчина реален. И я действительно хочу, чтобы меня спасали. Да, я не хочу, чтобы это происходило каждый день, но иногда это так мило, романтично и к месту.

При всем при этом, я не считаю, что решаемые настоящим принцем проблемы должны быть глобальны. Будь это очень удачная шутка на фоне плохого настроения, простой ответ на кажущийся сложным вопрос..

Есть миллион вещей, способных сделать человека рыцарем и создать ему удивительную, нерушимую репутацию.

Но сейчас мне определенно нужно, чтобы меня спасли снова. Я чересчур беспомощна для сложившейся ситуации. Какой бы глупой она ни была.

И ничего не хочется, ничего не клеится, ничего не делается. Пусть уже это настроение останется в апреле. Нехорошо портить только что ушедший месяц, но я уверена, что в мае мне такого настроения не нужно.

Я возлагаю определенные надежды на наступивший май.

Привет. Я снова радуюсь, снова счастлива, просто снова.

Не отвечай мне. Никогда. Даже, если я буду смертельно больна или одинока, пьяна, бедна, даже если наоборот - поспешу поделиться счастьем.

Эта квартира - чертова дыра. Здесь постоянно хочется спать или смеяться. Абсолютно противоположные вещи.

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется. Прости. Теперь так.

Это действительно было.

Мы собирались стать знаменитыми. Нам было 15, она должна была стать очень крутым дизайнером, а я - ее очень крутой моделью. Согласитесь, в детстве такие фантазии кажутся реальными. А потом все понемногу рушится. Я даже плакала, когда пришлось попрощаться.

Это прошлое. И сегодня мне как-то не верится, что все это правда, правда, правда было. И было много еще чего, я просто не хочу тонуть в воспоминаниях.

В списке тех, кто был, кажется, скоро появятся новые имена. Я с ума сходила раньше по спискам, а сейчас мне даже неловко вспоминать по очереди всех, кто был мне когда-то очень, даже слишком дорог.

Каждый возможный список подтверждает только два факта:

1. Воспоминания и люди - понятия, которые не могут следовать друг за другом в определенном порядке. Они не поддаются нумерации в моей голове.

2. Людей, как и воспоминаний, слишком много - и то ли еще будет - так что не стоит брать в голову. Стоит запоминать только приятных и удивительных в любом из смыслов.