Странности одного безумца

Этот день можно считать моим. Мне никто не мешал, я сидела и спокойно читала; я сама приготовила себе завтрак. Родтели, с сегодняшнего дня, снова выходят на работу. Вроде и свобода, но скучно. Настроения нет, ничего делать не хочется.

Но я для себя уже давно решила: пора меняться, в каждой ситуации видеть плюсы, чаще улыбаться и разговаривать с людьми, читать и развиваться.

Я раньше занималась скалолазанием и мне это нравилось до тех пор, пока меня не начал раздражать тренер. Сейчас я всем своим тренерам по скалолазанию (Кате А., Сереже П., Ольге Н., Ване Ж.) хотела бы сказать огромное спасибо. Они сделали из меня человека. Стойкую, боевую, добивающейся цели, всегда идущую вперед, заинтересованную в экстриме девушку. Они научили меня никогда не сдаваться и улыбаться сквозь боль. Благодаря этим людям я иду по этому жизненному пути; благодаря им, у меня есть цель в жизни; я много добилась, учась у этих людей. Спасибо.

С начала сентября я все же думаю записаться на скалолазание, но туда так просто я не хочу идти, я хочу начать тренироваться, подготовить себя и свой организм. А то жируха такая придет и ничего сделать не сможет, не дело. Сейчас появилась еще одно желание и план на сентябрь месяц: скалолазание. Я надеюсь найти там единомышленников не только по виду спорта и интересам, а так же и группу для вылазок за пределы города и для дальнейшего путешествия.

За день прочитала 2 книги:

А.Кротова "134 ответа на 134 и обо всем"

Ю.Бриль. "Григорий Корищ. Высота."

Я восхищена Григорием Корищ. Я очень жалею что не смогла путешествовать с ним, что ниразу не разговаривала с ним, что не знала его лично, что не смогла пожать руку и сказать ему несколько слов. Спасибо Вам за идеи, за маршруты, за вдохновление. Пусть земля ему будет пухом.

Думаю завтра за все серьезно взяться. Мне надоело что я угасаю, даже не начав это делать; надоело портиться у себя же на глазах. Мне надо выходить из этого положения и добиться своих целей.

Все настолько странно, что я не могу в это поверить.

Доброго времени суток. Вы уже все давно проснулись, у вас у всех есть дела, встречи, свидания, а у меня нет. Были идеи насчет сегодняшнего дня, но ничего не хочется. Нет настроения. Да и к людям не хочу навязываться. Можно считать сегодняшний день прожитым в пустую. Чем б занять себя дома?…. Кино, сериалы, книга, размышление, рисовать. Только надо определиться, что имменно смотреть/читать.

Что я могу сказать о предыдущих постах? О сегодняшнем дне? О том что происходит у меня в голове? Я могу сказать, что вчерашний день у меня выдался отличным, честно. А вот ночь - дно. Столько дерьма выпало на ночь 15.07.2013, что у меня до сих пор все не укладывается в голове. да и по-моему я никогда не забуду ночь 15.07.13. Я могу сказать, что я просто излила свою душу(хотя что там.но тогда для меня это было-все) .

Сегодняшний день-унылое говно. Раздумья и только.

В голове моей…каша. Переосмысливаю слова Тани. Наверное, зря все это было(договор). Вчера она так хоела поговорить со мной и все так было интересно, а сегодня наш разговор угас. Сошлись на том, что она меня не знает. Нда уж. Как же все глупо…Всю суть разгтовора не буду рассказывать, пусть останется в ночи 15.07.13. И нашем воспоминании. Я не знаю как вести себя с ней после всего, что всплыло. Но бросать тоже нельзя. Кем я останусь после этого? Я упаду в глазах всех, я останусь без всего, я стану пустымм местом для всех и для себя самой. Надо смириться, но кааак?! Постараюсь вести себя как обычно. Постараюсь! Сложно, но я постараюсь. Все пройдет.

Не хочу в школу, не хочу идти в свою школу, не хочу видеть своих одноклассников/учителей… В 10 класс идут 3 парней. Я буду сидеть снова с Таней. Типо подруги блаблабла, вот и сидите вместе. А если я не хочу с ней сидеть после всего? Мне страшно. В том плане, если все серьезно. Я жалею о том, ччтто не ушла. Сейчас (т.е. с начала учебного года) у меня было бы много новых знакомых, новая жизнь даже. Любая смена обстановки для меня значит многое. А теперь все будет ужасно. 2 года жить в ужасе/в страхе/прошлым и разбитыми надеждами/мечтами.

Сейчас уже(6:00 утра) светло и мне давно пора спать. Не ложиться спать не вижу смысла. Так что я пойду убирать планшет и спать. Надеюсь, я усну.(а надо надеяться на пробуждение от сна).

Всем удачного дня, да и пусть у вас все будет в жизни хорошо, не совершайте глупостей.

44-47/51. Веня.

Засрала всю ленту несвязными, маленькмими теекстами. А сейчас самая жопа. Меня все настолько заебало, что я чуть не билась в истерике. Написала подруге всякую, блять, хуйню. Теперь мы выговариваемся, говорим друг друг то, что первое придет в голову, не думая о том, что будет дальше. Как, сукаблять, мне пришла эта идея?!Посмотрим что выйдет из этого. Мне кажется, долго это не продержится или же все зайдет слишком далеко.

Нахуйнахуйнахуй.уебите меня стулом по голове.

Прошу прощения за все это дерьмо.просто накипело.поймите меня.

Никому не интересны другие проблемы. Я не понимаю, для чего мне пишет подруга расскажи что‐то личное. Захочу - расскажу. Тебе проще жить станет (что ли) оттого, что я скажу тебе что‐то свое (личное) . Ну, узнаешь ты и что?! Скажешь: м.клево; печально; о, а я (то хочу, о том думаю) …какую-нибудь еще херню скажешь. И зачем это все? КМП

Лучше бы я этой ночью легла спать, а не сидела в интернете. Только на всякую херню напоролась.

Погуляли отлично.Наташка не изменилась, разве что - повзрослела. Хорошо закончила школу, молодчинка. Хорошая компания у нее. Все отлично прошло. Симпатичный парень был и снова Николай. Не везет, что поделать?.. Таак, подруге купили собаку, мини той терьер, звать Финик. Говорю что мне одиноко и бла-бла-бла, а как со мной начинают говорить некоторые личности, мне хочется вернуть то время, когда они мне не писали.Настроние заебало меняться.

Хочу поддержки с любого вида пола. Хочу так, вот чтобы можно было позвонить ночью и тебя не пошлют, не скажут что сейчас не время или что сейчас я хочу спать, ничего такого. Когда можно приехать к этому человеку домой, зайти с порога и наброситься на шею, выговориться, выплакаться, закрыться в комнате и сидеть в обнимку. И чтобы было так уютно. черт.все этого хотят, но все молчат. Как меня все заебало.

простите.

Мне одиноко.Почему у всех Наташ, которых я знаю, много друзей и знакомых, а уменя нет.Хочу изменить это.Но как?!Я не спец по заведению новых знакомст.И еще, я поняла когда случился тот неправильный шаг после которого я потеряла друзей и мне стало на все наплевать.Это случилось еще в 2011 году, тот год дался мне трудным, тот год был решающим, в тот год я повзрослела, в тот год у меня была самая первая настоящая депрессия, в тот год я изменилась, в тот год я отпустила человека, которого считала чем-то большем, чем друг.Сейчас я ищу тому человеку замену?..Нет, я просто ищу человека с которым мне было бы хорошо и он был бы всегда рядом.А, нет, так и есть, все правильно, я ищу ему замену.Черт….Неужели я такая слабая?..Ненавижу.Интересно, поздравит ли он меня с Д.Р. или он давно забил на меня?Я не знаю что и думать.Как он мог забыть про меня?Нас столько связывает…или это только мне так кажется?… Но, когда у нас был большой перерыв (равный 1 году разлуки) он сказал, что думал обо мне, но не знал, как начать снова общение, и только в Новый Год его осенило. Это ведь он начал первое общение?..мм, да!это был он.Потом снова произошла ссора, а сейчас еще одна…или…я запуталась…что я делала в 2012 году?не могу найти ни одной записи.Я просрала весь 2012?!Аааа вспомнила!пошла искать тетрадь.В общем, Ярик-тряпка.если он мне не напишет и не поздравит с Д.Р и нас не сведет больше судьба-я наверное смогу не думать о нем.Черт…

А, да.Еще меня поразило то, что ко мне все относятся по-другому. Как же раньше все было проще. Я понимаю, что опять натворила что-нибудь, но это все так неприятно осозновать, когда твоя, как ты думаешь лучшая, подруга рассказывает другой, тоже как бы лучшей, подруге, то что не рассказывает тебе. Они были в ссоре, но, чеееерт, она знает, что у той появился парень, знает всё, некоторые моменты даже я не знаю…бесит. Хотя, если захочет сама расскажет. Я не лезу к ней в личную жизнь, это ее жизнь, не моя.Но все же обидно…

Уже на сегодня у меня назначена встреча с моей племяшкой Наташкой.Мне надо встать очень рано, чтобы успеть приехать без опоздания.Я не знаю как я это сделаю.Я бы могла отменить встречу, но нет, я хочу с ней встретится.Так давно ее не видела, соскучилась.Прогноз погоды меня не радует только.Обещают весь день облачно и дождь.Нет, я люблю дождь и он не преграда, но я хочу летнего теплаааа.Совсем скоро мое Д.Р. я не знаю что хочу от него.Кого приглашать?Я не знаю.Мама спрашивает: что дарить и что делать, а я не знаю.М, еще одно, у Вани(одноклассника) 22 июля Д.Р. Интересно, пригласит он меня или нет.Наверное нет.Хотя, мы такой уже план придумали.И по-моему за меня продумали мое Д.Р. Но это уже другая история.И если мне идти отмечать Д.Р. на всю ночь с друзьями, то с какими именно?..вообще ничего не знаю.аааа.ладно.посмотрим.время еще есть.Никого не хочу звать…Все, настроение пропало…и вообще, мне пора ложиться спать.

Люблю пересматривать свои старые записи, рисунки.И вот, сижу смотрю свои старые наброски.Смотрю на свою почеркушку, там изображен парень, и тут до меня доходит, что я переписываюсь с похожим(на мой рисунок, который я когда то рисовала) молодым человеком.Я в шоке.Я никогда его раньше не видела и вообще этот мч живет не в моем городе.

Я приехалаа.Отдых - суперр.Честно, я его по-другому себе представляла.Я приеду в глухую деревушку, где нет ни магазинов, дома частные, много живности, ничего интересного.Но все оказалось, по-другому.Поселок.Много людей, причем все на одно лицо.Есть асфальт и причем нормальный такой, где сплошная дорога, там асфальт идеальный, правда машины ездят…От нашего дома до озера (Таватуй) - 5 минут ходьбы.Жили мы в поселке Калиново, в центре поселка, в 5 этажке на ул.Советская.Самое интересное это то, что в подъез заходишь - 1 этаж, а в окно смотришь и уже 2 этаж; это все из-за того что дом находился на горе.Зашли мы в пустую квартиру, где не было ни кровати, ни тумбочек, ни кухонного стола, ни столовых приборов, ни ванной шторки, ни телевизора - ничего не было.Я думала, я умру от скуки…Но нет, жива.Все было отлично.Дома мы не сидели.В 1 день мы прогулялись по райну, в итоге мы навернули км 10. В следующий день взяли в пракат катамаран, попрыгали с него в воду.Вода прозрачная, но на глубине, конечно, дна не видно.Было так классно, эта неизвестность притягивала.Потом снова гуляли по району, были на пляже.Весь этот отдых мы что и делали так это загорали, купались, читали, гуляли, играли в карты, дурачились, ходили в магазин и фоткались.

Я думала мы сдевченками сдружимся еще плотнее, у нас будет что-то вроде лагерной свечки, разговоры по душам/интересам, но нет.все было как обычно.в этом плане было очень скучно.Я узнала что у моей подруги парень есть, снова разочаровалась в людях…почему мне ничего нельзя было сказать?!Я ведь подруга…другая подруга со мно как то не особо общается.я не понимаю чего бы это…раньше не разлей вода, а сейчас…нда уж…печально..
Там было классно.Читаешь- тебе никто не мешает.Ходишь по улице- тебя никто не знает и не донимает тупыми просьбами/вопросами и т.д.
Приехала домой и у меня к горлу подступил ком.Мне стало противно.Ничего не изменилось, все как было так и осталось, противные люди, противная погода, противный город, противное все.Не знаю что тут делать.Катать ни с кем не хочу, а одна тоже не хочу.Познакомиться?Ну да.Было бы неплохо.Но я такой человек, который не любит новые знакомства…Ну, посмотрим, что с этим можно сделать.

Сейчас доходит 7 часов утра…Я подумала, может не ложиться спать?Лечь вечром и восстановить режим сна.А затем вставать рано утром и проводить каникулы с пользой.Главное найти компанию, не хочу быть одна…Надоело.
Прочитала книгу Харпер Ли "Убить пересмешника".Мне понравилось произведенение, но я ожидала большего.

Скоро у меня День Рождения.Не знаю что хочу от него.Надо будет подумать.И подумать, кого, так скажем, пригласить.Можно разделить этот день на несколько частей.Торжественную для всех, а потом торжественную для меня.Всмысле, 1 часть отпразновать дома, все вместе и все хорошо, а потом уйти гулять, возможно на ночь.Хотя кого там отпутсят то…Посмотрим…Сегодня 10 июля.Еще дней 15 на размышления.Вообще, я бы села на поезд и уехала бы в неизвестном мне направлении.Надоела мне эта обстановка уже.Мое людское окружение надоело.Все надоело.

Решила заняться собой(в какой раз уже)
1.читать

2.подточить фрнцузский язык

3.да и вообще подтянуть основные предметы

4.рисовааать

5.писать.(может когда нибудь я буду писать красивые тексты)

6.Размышлять!(ну, я это люблю делать :)
7.Еще одно, чуть не забыла, начать думать о своем путешествии.Да?Пора бы уже.

Надеюсь, я сегодня хоть что-нибудь сделаю…кроме того, как буду просиживать в интернете.
Все-таки меня вырубает и я пошла спать…

Потеряла свою любимую футболку, ну как так то?!аааа, хочу свою футболкуууу!!!

Завтра уезжаю на неделю отдыхать.Уезжаю жить куда-то, не знаю куда еду, только знаю что рядом находится озеро Таватуй, рядом распологаются скалы под названием "Семь братьев".Буду жить неделю без интернета.Посмотрим каково это.На всякий случай возьму планшет.

Неделя началась хорошо.Ну, это наверное пока что хорошо.

Нвая группа, которую я открыла для себя - сегодня.
Вообще, мне такой жанр музыки не особо нравится, но эти парни меня привлекли и внешне, и музыкой(та, что если убрать слова, "минус", да?), и голосом.

Bring Me The Horizon – Sleepwalking. Любимая песня этой группы.(ну за сегодняшний день.)

Bring Me The Horizon – Don't Go. Первая услышанная песня :D