venomous

Всем просто срать.

Вот только недавно все было так нормально, у нас с Мариной, да и сейчас нормально, но не так.Мы говорили уже на разные темы, на все просто, она много всего рассказала ну и я.А сейчас что?Сейчас она говорит о своем любимом и мне интересно слушать, я понимаю, что ей надо это рассказать просто.Но настало время, когда и мне нужно говорить, просто говорить, рассказывать и знаете что?Всем срать, никто не хочет слушать и просто игнорируют все, что я говорю.Это так обидно, очень.я слушаю, говорю обо всем, а меня нельзя просто поддержать.Наверное, я просто чего-то не понимаю.

Еще у меня почки больные, болят часто, особенно правая.Мама говорила, что поедем в Луганск, потому что у нас в больнице скажут непонятно что и все.Ну и сказала она это еще месяц назад.Ну ладно, майские праздники, понятно.Я сама сказала, что после майских праздников поедем.Но и сейчас мама что-то говорит, что в этот понедельник уже точно не едем, хотя я целую неделю ей говорю, чтов этот едем.И бабушка со мной не хочет ехать, говорит едь с тетей, она же с Алиной все равно поедет.Как это блять?Она едет со своей 5-ти летней дочкой в больницу, потому что у нее больные почки и я поеду с ними спрашивать за бочки, которые болят у меня в течении года и даже больше, может.Норм.Мне кажется или ей будет насрать на меня?Она будет за Алину переживать.Почки у меня болят, всем срать.Они думают, что это шутки или что?У меня на уроке как разболится и хоть умирай.Но всем срать, подождем пока я завернусь.

Мне жаль, что Бонни мертва, хоть она и раздражала меня всегда.Но она сама в этом виновата.Как всегда, она черезчур уверена в своих силах, уверена, что может спасти всех, ведь она же Бонни-супер ведьма.

Просто любимый Гарри.

Это просто лучшая серия.Как же я была рада видеть Аларика, просто не передать словами.Деймону его не хватало, мне его не хватало.Хочу Аларика обратно.В этой серии еще и Джереми был, тогда я чуть не расплакалась.И Лекси и бабушка Бонни, Кол.Все увидели тех, кого потеряли, жаль Дженны не было(

Как же я хочу, чтобы эти двое были вместе.Ребекка заслужила счастья и Мэтт тоже.

Мне кажется, старую Елену мы не увидим уже вообще.Какой она только уже не была, но все равно раздражает.Я скучаю по нытику Елене, которая заботится обо всех, которой не насрать.Никогда не подумала бы, что скажу это

Знаете, я сейчас плачу.Я включила песню "Вместе весело шагать по просторам" и плачу.А почему?Потому что я никогда не вернусь в свое беззаботное детство.Я никогда не буду больше в садике, не буду жить все лето у бабушки, играть в куклы, варить всякие кашки из травы.Да и из школы тоже уже уйду.

Знаете, а так хочется вернутся туда.Теперь никто не воспринимает меня как ребенка.Я уже достаточно взрослая для всего.Кое-кто даже считает, что и бабушка мне уже не нужна, ее детям она важнее.Это так обидно, я не могу передать просто.Я хочу вернутся в те времена, когда я жила все лето у бабушки с дедушкой.Картошка с маслом с утра, жареная картошка с селедкой на обед, когда приходила бабушка.Потом игры весь день, я хотела, чтобы все со мной играли в магазин, школу, во все что только можно и они играли.И это было идеальное детство, самое лучшее, что только могло быть.Бабушка с дедушкой говорили, что вот я вырасту, буду с мальчиками гулять, про них забуду и приходить даже не буду и все такое.Частично так и есть, но не потому что я их забыла или еще что-то.Раньше я отдала бы все лишь за то, чтобы жить у бабушки, а что теперь?Теперь я плачу, потому что не хочу туда идти.Потому что я чувствую, что я там лишняя.У бабушки уже другие внуки, которым она говорит как сильно их любит, что они самые любимые, а у меня в такие моменты наворачиваются слезы.Когда дедушка был живой я чувствовала тогда, что они меня любят.А когда он умер, тогда будто и бабушкина любовь ко мне умерла.Она никогда не звонит мне, только я звоню.Она лучшая в мире бабушка, я очень ее люблю и больше всего на свете боюсь потерять ее, но я не чувствую, что она любит меня.

Как же я хочу вернутся в детство, когда я не задумывалась о том, что все может кончится, что кто-то умрет.Все что я хотела-не уходить от бабушки.Я бы отдала все, чтобы вернутся туда, в те времена, в мое детство.Но увы, это время не вернуть.И именно поэтому я плачу.

Такое чувство, что я не писала сюда целую вечность!

Нет времени писать, а когде есть, то мне лень.Сейчас наступила уже более менее настоящая весна и я пропадала на улице, вот поэтому и нет времени.И я считаю, что это даже хорошо, что времени нет не от занятости, а от того, что я просто много хорошо провожу время) А сейчас у нас дожди, холодно на улице очень и я сижу дома.В такую погоду ничего другого и не хочется, хочется просто сидеть дома и ничего не делать, а лучше всего-спать.Но если я лягу спать днем, то ночью я просто напросто не засну.

Я думаю, что мне нужно больше времени уделять учебе.А я то математику не учу совсем, историю почти не учу, украинский тоже, английский немного запустила.В следующем году сдавать ЗНО и что я напишу?Да даже не из-за ЗНО, а просто для себя нужно знать некоторые вещи.Особенно историю, я считаю, что именно в 10 и 11 классах самая интересная история и ее нужно учить.И я буду учить, как-нибудь заставлю себя.Сейчас еще и попробую пройти пробное ЗНО.

Ну а вообще, за этот период времени, что я не писала, в моей жизни особо ничего не изменилось, так, чисто по мелочи.Хотя хотелось бы каких-нибудь изменений.Мне весной всегда много чего хочется, много разных планов, которые я не всегда осуществляю.Весна -вообще замечательное время года, я обожаю весну, особенно ее запах.Всегда слышу, когда приходить весна, по запаху, как бы смешно это не звучало.В общем, не буду писать ни о чем, на этом закончу.Я просто хочу, чтобы в мою жизнь эта весна принесла хоть какие-нибудь приятные изменения.