mine

Ну да, естественно у меня не хватило силы воли продолжать писать здесь как можно чаще. Мне кажется за это время всё стало только хуже. Лёша может и расстался с Таней, но сейчас он вместе с другой. И зачем я трачу свои нервы, если я ему нахрен не сдалась? Если он сейчас вместе с той, про которую говорил какая она херовая и вообще. Почему когда я отвыкла от него и не горю желанием с ним общаться, он только и делает, что ишет мне? При том, что он с другой! Я даже сейчас с ним друзьями не хочу быть, не хочу, мне не нужен этот человек.

Я сейчас в таком непонятном состоянии. Мне даже противно начинать снова тут писать про точто у меня ничего не получилось, что я опять с головой окунулась в налаживанеи отношений с лешей и он меня чуть не утопил. Я чуть не захлебнулась. За несколько дней общения с ним я истрепала много нервов, но в то же время была счастлива. Не передать словами то чувство эйфории. Но я ему не нужна. Он любит другу и с этим ничего не поделаешь. Остается только пережить эти несколько месяцев и всё закончится. Как я ревела 31 числа, когда он увидел нашу переписку, как я сходила с ума после разговора 1 февраля, когда я уже поняла, что он от меня отвык, ему без меня хорошо. Я не хочу этого больше вспоминать.

В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, — я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает. Мне хотелось бы выпрямить спину, не горбиться — так бы жить всегда. Но вечером я возвращаюсь домой, понимаю, что не нашел ответов за день, и снова рассыпаюсь. Жизнь врассыпную. Вплоть до финального свистка.

я боюсь думать даже о том, что через каких то 4 месяца (возможно даже три, ибо они скорее всего на месяц уедут) всё закончится. Они выпустяться из школы и всё. И всё закончится. Я боюсь об этом думать, я не представляю как всё будет. Пока у меня всё это ассоциируется со словом КОНЕЦ. Большим капсовым и таким страшным словом. Ведь мне, как ни кому другому известно, что значит конец. Я порой так сильно скучаю по Денису.

как то не получается у меня отличное начало 2013. с учебой полная лажа, уже успела схватить две тройки. как я буду их исправлять - не имею ни малейшего представления. самое что ебучее, дак это всё то же. я не могу смотреть на енго каждый день. и при этом оставаться равнодушной. когда все по парам, а я форева элон. я хочу начать всё заново, но потом я понимаю, что всё будет как в прошлый раз, что я ему не нужна, у него есть танюша-хуюша. много раз был тот момент, когда я думала, что всё, больше ничего не будет. после этого произошло много хороших вещей. но сейчас почему то тот момент, когда реально думаешь, что это всё. реально всё. первая я идти на встречу не хочу, не то что бы не хочу, это для меня реально сложно. переступить через себя, через всё вот это дерьмо и начать всё заново. причем наеврное больше всего я боюсь, что мне просто откажут. а так и будет. и зачем мне лишний раз там убивать себя? я лучше буду продолжать убивать себя молча, ничего не делая. просто каждый день смотяр на него, вспоминать всё что было, всё что могло быть. я чувствую себя дурой ванильной, но мне порой по школе кажется даже его запах и я с ума схожу. я тупая пизда, не иначе

В этом блоге я хотела писать каждый день о приятностях, которые мне приподнес 2013. Хотела в каждом дне находить что-то хорошее.Но началась школа, я не могу заставить себя писать здесь каждый день. Так что отчет за неделю. Наконец то закончилась первая учебная неделя! я обещала себе держаться. я держусь. это сложно, особенно когда рядом маша с толей, а катя с филипповым(!) Но я не хочу, мне от этой компании противно. но зачем он ко мне подсел? зачем? уйди, не напоминай о себе

я ничего не хочу. я просто буду жить дальше

Мои каникулы подходят к концу. Я ничего не сделала из того, что планировала. Досмотрела только до 5 сезона доктора :D Сейчас читаю литературу, ведь я так люблю всё делать в последний день. Боже мой, уже 6 часов, завтра уже всё начнется заново. Одно я только хочу сказать. У меня было достаточно времени всё проанализировать и понять. И я окажусь самой большой идиоткой на свете и меня будет тошнить от себя, если я дам себе хоть на секунду расслабиться. Хотя я на этих каникулах ничерта и не делала, но в школу завтра придет новая Даша.

первый проёбанный день в году. смотрю 2 сезон "доктора кто"

встретились с машей, обсудили всё подряд, душеевно

я понимаю почему я не могу забыть тех людей, которые делали меня счастливой. но я искренне не понимаю, почему я не могу заставить себя забыть это хуйло и только мучаю себя

встретились с катей, обсудили свои новогодние похождения :D

первый день года я сходила в кино на три богатыря. смешной безумно, зря время не провела

ненавижу, когда на моё "не хочу" спрашивают "почему?". НЕ ХОЧУ И ВСЁ

double_time (21:33:30 6/01/2012)
Дашууль, а я тебя люблю и соскучился жутко

нет золотой середины: или я одержима или мне безразлично

У Дениса сегодня день рождения, а мы так давно не общались, с апреля где-то… Я так по нему скучаю. Но и соглашусь с давно заезженной фразой, что время лечит. Я не хочу, что бы оно лечило, я уже забыла все волнующие меня когда-то рахговоры, я забыла, что чувствовала года 2-3 назад. Я так по этому скучаю, мне было так классно. У меня был Денис, которому я могла рассказать все на свете, и который мог поддержать меня в чем угодно. Он был лучше тех, кого я имела в тот момент в жизни. Он радовался за меня так, как никто из моих близких, и придавал мне столько сил жить и двигаться дальше, как опять же, никто из моих близких друзей… Даже если скоро он вернется, я боюсь, что уже ничего не будет по прежнему, что это уже чужой человек. Что мы оба изменились, и будет уже по простому не о чем говорить. Но в любом случае, я буду его помнить всегда, я обещаю. С днем рождения, мой сладкий Летунов, я по тебе так скучаю, кто бы знал. Я люблю тебя.

Breaking Dawn Part 2

Мои эмоции просто не передать словами, так как я посмотрела трейлер к "Рассвету"! *_*
С каждой секундой, с каждым словом я была всё в большем и большем восторге! А от музыки, как и всех трейлерах к сумеречной саге, у меян по всему телу были мурашки, я чуть не зарыдала от радости *_* Конечно это так немного глупо, но это чувство, когда вдишь новые сцены из твоего любимого на протяжении долгого времени фильма.. его нереально передать словами! Я впервые посмотрела "Сумерки" в 2009 году и была нереальной фанаткой! Столько всего связано с этой самгой, что я не знаю что будет, когда мы пойдем смотреть финальную часть. Что со мной будет, когда будет та самая битва, когда будут последние секунды фильма! Весь кинотеатр утонет в слезах и счастья, и печали одновременно.

BEST MOMENT !

«Каждое мгновение вело к этому. 16 ноября, эпический финал, который будет жить вечно, «Сумерки. Сага. Рассвет. Часть 2».