от случая к случаю

хочется постоянно спрашивать не уехал ли ты. любой отъезд за пределы этого города я буду расценивать как частичную тебяутрату.

и если бы я виделась с тобой каждый раз после разговора с моим новым раздражителем, мы бы давно встречались. потому что после такого жесткого тупизма, мне хочется припасть на твое накаченно плечо и рыдать.

потому что, никто не встречает свой идеал дважды в жизни. и я вряд ли буду исключением.

ночью заставляю себя смотреть сериалы. или слушать дурацкую музыку. читать не лезет в голову. надо сменить. или книгу, или голову.

сегодня была встреча старых друзей.
люди так часто делают не правильный выбор. и после сегодняшней встречи, я поняла, что сделала правильный выбор. однажды, холодным летним вечером вместо одного друга я выбрала тебя. того, кого хотелось выбрать 2 года.

и сейчас, состоянием на 1.08, выбор этот делает мою жизнь болью, потому что хотеть чего-то долгие годы и терять это, когда оно уже почти со мной - обидней всего.

надо было что-то заподозрить, когда телефон разбился.

мы так любим дешевые драмы
с непродуманными диалогами,

где актеры немножечко переиграли
со вздохами, криками, стонами,

где мы не увлеченные ролью
в дурацких костюмах со скованной грацией

от бульварного прячемся шума,
в обшарпанных декорациях…

…

скорей бы все кончилось, и мы забудем
свой текст и разъедемся по домам,

чтоб в кадр попали опять не те люди,
которых хотелось бы видеть там.

давай, поцелуй меня нежно, насколько ты можешь,
слезу вытри рукавом.

пусть старые камеры вечно рвут пленку,
мы сможем сыграть это заново!

…

искусственных слез нам хватает но вроде
надо плакать, а мы улыбаемся,

может быть, эти роли нам не подходят
и зря мы так сильно стараемся.

честно, плачут лишь те, кто ломает и строит,
я прошу - ведь сценарий писали вы, -

пообещайте, что наши герои
в конце останутся счастливы!

когда наступит осень, (которую как мне казалось я очень жду) ты будешь крайне далеко. а пока ты крайне близко, хотя и это расстояние мне казалось непреоделимым, я буду скорее терятся в сомнениях, отвечая сутками на пролет на единственный вопрос "что делать?", чем пойду и сделаю, как и раньше делала.

мне кажется я заслушала до дыр самую самую попсятину и нагрустила за все прошедшие 18 лет, потому что потеря таких важных игроков отразится на моей игре.

однако, время идет и что все-таки делать не подсказывает даже чернышевский

он - один из немногих особей мужского пола, которого я в с состоянии терпеть около себя сколько угодно времени.

и первый раз за всё долгое время знакомства…я бы все отдала, чтобы он не был тем, кем является.

единственное от чего хочется избавиться, это от объяснений, что случилось.
единственное чего хочется понимания, что может быть ужас как хреново. но вместо понимания я получаю порцию претензий. обоснованных, но не уместных.

поэтому, учитывая все все все, могу сказать: делайте, что хотите. пока я в своей смуте, мне все равно, что происходит снаружи.
у меня есть сериалы, симпсоны, книги и музыка. это все что надо для покоя

хочу быть шерлоком, но профессии Шерлока Холмса в моей стране нет.

в моей стране университет протезирования 1. в Харькове. а на пространство СНГ их всего 3. бесполезная по сути информация, но передающая всю суть той территории на которой мы проживаем.

ни мне, в качестве шерлока, ни тому, кто учиться в том единственном университете протезирования нет места в этой стране.

хотелось бы думать, что нам есть место друг с другом.
ибо другие особи мужского пола плохо воспринимают мой юмор.

периоды моего умиротворения такие редкостные, что стоило бы бальзамировать себя дабы такие эпизоды не проходили даром. чтобы вот если исчезнуть из жизни, то в подходящий момент.

но вот еще больше меня удивляют периоды умиротворения, когда так и наровит пойти и сделать тебя моим. так и норовит сделать хоть что-то, чтобы приблизить тебя к себе.

проблема в том, что когда момент воссоединения близок, меня останавливает страх перед очередным фиаско, в матче, в котором я еще ни разу не выигрывала.

сделав ночь ночью воспоминаний, прослушивая музыку и перечитывая блог, по своим записям сделанными за время нашего знакомства мне вдруг показалось, что начиная с прошлого лета мы вели себя как влюбленные, которые только познакомились и не могут отвести глаз друг от друга.

спустя жаркое лето и гнусную осень. мне кажется, что в последующие два времени года мы тоже вели себя как влюбленные, только как те, которые проходят если не через огонь и воду и медные трубы, то хотя бы просто через огонь и это включая период, где у одного из влюбленных появилась девушка.

и вот новое лето, четвертое, от нашего рождества, ибо жизнь до этого как-будто не протекала.
и в новом лете, несмотря на регулярные записи о "ничего больше нет и не будет" все вроде есть, только перейти на следующий левел "человеку которому чтобы быть умным надо убрать пунктов 30 от IQ" не хватает смелости..

..или желания. и я в точности не знаю чего именно.
страшно, если на очередное что-либо на встречу тому что называют отношениями, я снова услышу "приятно"

бабуля говорит, что если долго встречаются - не поженятся.
а если и поженятся, ошибка не избежна и они непременно разойдутся. бабуля говорит, много примеров знает таких.

бабуля также рассуждает, что если долго дружат наоборот, могут поженится и жить долго. просто грустно жить, дружить и который год ждать женитьбы.который год

задайте себе ритм и при каждом шаге, который сбивает вас с этого ритма - бейте себя плетьми как ниггеров в лихие 1760-е.

они добавляют посты с плачущей джоли, типа бабы добавляют пост с рецептом и ни хера не умеют готовить, а следом у себя же на стене добавляют пост с рецептом какой-нибудь неведомой хуйни, которую они в жизни не приготовят.

они добавляют пост с охуевшем Джо и подписью "баба сделала первый шаг", да вы вообще ребят охренели, потому что редкость не баба сделавшая первый шаг, а скорее парень, ответивший взаимностью на столь богатое предложение.

но, если о ритме..то все это в большую жиробасную жопу запихните и делайте то, что вам угодно, не думая о тех, кто администрирует в мдк и орле

люди вечно все портят. ужасно то, что я сама себе человек, который вечно все портит. и кто бы у меня не спросил, с уверенностью скажу, все сделанные ошибки подлежать исправлению. ибо ошибалась и исправляла.

и если у меня спросят с уверенностью скажу, что если не можешь забыть кого-то, значит борись за него, пока сам не соберет вещички и не свалит без предупреждения в разумный срок (как по договору найма жилого помещения, завтра все-таки ГП)

и если у меня спросят, с уверенностью скажу, что зря человек думает, что выше головы не прыгнешь - человек может все.

и я готова часами переубеждать дорогих мне людей, что все за что они берутся и чего они хотят (будь то физическое лицо или недвижимое имущество), все может у них быть..кроме себя, которая кажется просто человек и вряд ли могу еще что-то изменить

и на самом деле, пока не услышишь голос, того, с кем давно не общался..не поймешь как тебе этого не хватало

единственное, что мне надо - это, чтобы меня кто-то взял за руку и вывел из темноты. чтобы я почувствовал, что не один

и мне до сих пор неведома та высочайшая степень интимности, та близость, которая возможна только на расстоянии

и какие бы книги я не читала, какие бы фильмы я не смотрела, какие бы дела я не делала, все дороги приводят меня непременно к тебе

и я плохо знаю как справится с этой грустью

шла вторая неделя: шишка на пальце росла, слезы из глаз текли.
сразу вспоминаю маму, которая любила меня обижать в детстве не искренностью моего плача. чтобы сейчас она сказала?!

Есть такая фраза у Пруста: "Счастье очень редко прилетает именно к тому желанию, которое его призвало". В эту ночь они совпали: когда я приблизила лицо к лицу Люка, а я так этого хотела всю неделю, мне даже стало дурно, быть может, просто потому, что внезапно исчезла пустота, составлявшая, в общем-то, мою жизнь. Пустота, возникавшая от ощущения, что моя жизнь и я существуем врозь. А в тот момент я почувствовала, что наконец мы с ним вместе, и эта минута, может быть, лучшая.

..и те минуты, были наверно лучшими.