неудавшийся писатель

знаешь, всё дело не во времени.
не в окружении. случайных связях. алкоголе. сигаретах.
дело не в том, где ты находишься и чьи руки греешь.
дело не в том, кто в твоём доме.
не в том, кто пьёт из твоей чашки.
и не в том, что за время года за окном.
дело в памяти, знаешь ли.
дело в чёртовой памяти.

Знаете, как уходят чувства? Как тёплая вода в ванне. Ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. Но постепенно воды становится всё меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. Холодом, который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. Но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей. И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая ещё недавно окутывала и согревала? Нет. Ты встаешь и выходишь. Потому что холодно. Это так, чисто накипело..

самое страшное-не поступки, которые убивают, не слова, которые ранят,
да, все это кончено больно, но страшно не это.

страшно-это когда ты лежишь ночью совсем одна.
наедине с этими мыслями
и тебя ломает, мнет, гнет.
накрываешься подушкой и пытаешься задушить эту боль

тут даже не плачешь, а задыхаешься. от мыслей
молишь о сне, как об анестезии,

а засыпаешь от изнеможения

можно бежать бесконечно долго.
да толку?
когда от себя не сбежишь.
я вынула бы сердце
и бросила на полку.
поскольку
совсем заебалась так жить.

А девочки вырастают
И ждать прекращают сказку,
И парус в тумане тает,
И с принца слетает маска…
Однажды мы понимаем,
Что парус нас не согреет,
Среди потерянных Каев
Ни рыцарей нет, ни Греев,
И, бросив в мешок заплечный
Терпенье, любовь и волю,
Идем выручать увечных
По стылому снежному полю…
Вот так, как листок из вербы,
Ассоль вырастает в Герду…

ну что сказать..все пришло к логическому завершению..конечно до сих пор не понятно, что стало причиной такого поведения и проявления неуважения ко мне..но все же, он услышив мой голос бросил трубку, удалил меня из друзей..так даже не малолетние пацаны поступают..а бабы..четырнадцетилетние телки, которые трусят…он подлец и трус..даже Тамара говорит что на него не похоже, но все таки..раз поступил, значит так и надо мне..перестаю доверять людям..Серов просто ангелок по сравнению с этим ссыклом..

но я уже как-то свыклась со всем за эти дни..не глупая, поняла..так что осталась капля обиды, т.к. мне просто плюнули в душу таким поступком иии злость..но это все растворяется со временем..у меня то все хорошо, а ему еще жить с этим..

ладушки, я спать..завтра с утра бег и скакалка..ограничение в еде..вечером рагга..иии надо дописать эту чертову курсовую..спокушечки:*

доброе утро…сегодня оно действительно доброе..я проснулась новой..во мне куча энергии..во мне позитив и драйв…у меня отличное настроение..кажется за эту ночь мой организм очистился от всего плохого..я больше не хочу плакать, расстраиваться..я не хочу запивать свою боль алкоголем..да и боли нет..конечно иногда проскакивает мысль "Как он там?", но это только потому что я не хочу чтобы с ним что-то случилось..надеюсь у него все будет хорошо)) у меня ведь уже лучше…по сравнению с теми 4-мя днями это небо земля…так что сейчас вот в таком вот настроении я иду завтракать^^

P.S. Всем хорошего дня..если отпустить человека, это не слабость, это не значит что ты не можешь бороться..просто надо быть умнее и любить себя..я не сломалась..я не отступила..я просто выжидаю момент..))

«ты мне не нужен» - и человек умирает. Когда-то я не могла понять, как это умирать моральнодушевно. Ведь он стоит рядом, так же дышит, смотрит, говорит, слушает, но в то же время он умирает. Это как изнутри тебя что-то ест, шкарябает, и внутреннее кровотечение не прекращается долгое время, пока внутри совсем ничего не останется, кроме пустоты. Оказалось что эти слова («ты мне не нужен», «я тебя больше не люблю», «ты мне надоел» ;) – это больше чем просто слова, это выстрел в висок, это нож в спину, это иголки под ногти; жуткая боль и ничего больше. Кажется, что лучше просто умереть, не чувствовать, не видеть, не знать, забыть… но твоя короткая ничтожная жизнь продолжается, только уже с пустотой внутри, с большой дырой, которую уже ничем не заполнить. Так и живём, существуем.

Анна Джонсон

Да вы же девушки.
блядь.
Хватит делать первые-десятые шаги к этим ублюдкам.
если ему похуй.
то ему похуй на ваши очередные привет.
как дела.
мне нравится.
Пойми если будешь нужна.
он тебя с под земли достанет.
детка.
напишет.
позовет.
в уникальных случаях подарит цветы.
а ты никогда не унижайся.
даже если любишь.
Потом разлюбишь.
а осадок от твоих унижений останется.
и будет терзать тебя.

эти 4 дня стали для меня игрой на выживание..все 4 дня я очень много пью, курю и нервничаю, а этого мне делать совсем нельзя..мне так стыдно за себя..я так долго контролировала свои чувства и эмоции, не открывалась людям, не верила в любовь и влюбленность..а теперь из-за одного единственного человека, который так сильно запал мне в душу я просто схожу с ума..у меня едет крыша, он мне мерещится..4 дня слез и переживаний, это ужасно..мой организм скоро не выдержит, мое из без этого больное сердце дает мне знать, что пора завязывать с этим..но как ы я не хотела забыть, забить, выкинуть из головы у меня не получается это сделать..

казалось бы нельзя за такое малое количество времени так привязаться к человеку, но на самом деле можно…можно искать его в прохожих..можно придумать ситуации, которых никогда не будет..можно постоянно прокручивать в голове его слова, поступки, счастливые моменты с ним..можно добивать себя грустной музыкой и фильмами, сигаретами и алкоголем..можно съедать саму себя изнутри..это как садомазахизм..я сама себе трахаю мозги..причем так усердно, так безжалостно, тем самым не могу переключится на что-то..я не могу жить в неведении..я не могу жить в неизвестности..нельзя так поступать с человеком, это нечеловечно..

самое обидное, что я такой человек, который до последнего будет верить в хорошее..чтобы не случилось я буду надеяться что пройдет время и все станет так же хорошо как раньше..но все это зря, человек просто исчез..он не хочет иметь ничего общего со мной и таким образом дает мне это понять..а если он захочет все вернуть?..я же глупая..сколько бы я не хотела казаться эгоистичной и гордой..я ведь на самом деле не такая..я ведь его прощу и снова впущу в свою жизнь..и снова буду ебать себе мозг..снова буду переживать..снова будут изводить свой организм..

но как бы мне не было больно и плохо..я решила что с завтрашнего дня я все изменю..снова буду делать зарядку, может быть даже бегать на стадионе по утрам..завтра пойду на раггу..загружу себя делами..уж лучше я буду занята чем-то и буду безумно уставать, так уставать что у меня не будет в голове никаких других мыслей кроме того что надо доползти до кровати и уснуть…я больше не хочу чуствовать боль..я сильная..я справлюсь..

бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, просто пиздец. хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. и именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути.

и хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли. я бы, правда, сейчас всё отдала.

ты решил пропасть на несколько дней?!удачи!я не позвоню, не напишу..для меня это перестает, что-то значить.. если тебе так глубоко похуй на все происходящее в моей жизни…хорошо..я уже обещала относится так же к тебе..пока держусь..правда всех вокруг заебала, но все же..

смысл начинать отношения, если они тебе не нужны??

я ненавижу когда мне врут, будь мужиком, скажи все как есть..не нравится что-то, так скажи об этом..молчание убивает медленно но больно..как будто лезвием по внутренним органам..иголки между ребер..и сердце все чаще колит…но в этом уже не ты виноват..в этом моя стенокардия виновата дебильная..

когда ты мне так нужен…тебя нет..

в последнее время тебя никогда нет..

хоть я и эгоистка, но ты побиваешь мои рекорды самолюбия.

я никогда больше ни о чем тебя не попрошу..ни милых слов..не пожеланий на ночь..больше не напишу первая…каждый вечер перед сном складывается ощущение, как будто тебе глубоко насрать…может если ты почувствуешь тоже самое что-то изменится..

я знаю что нравлюсь тебе..но видимо ты вот такой..какой есть..но мне хочется чуточку больше внимания…

но ГЛАВНОЕ ГЛАВНОЕ, у меня родился троюродный братиша, Сафронов Арсений Сергеевич..весит он 3.100 и похож на Сережу..это безумно здорово..))

а еще я помирилась с папулей, теперь я как прежде папина принцесса..как же я скучала по этому..

я боюсь быть слишком счастливой..я боюсь что это у меня отнимут..я начинаю задумываться..я начинаю искать подвох..сейчас я безумно счастлива..но у меня глазах слезы, потому что я чувствую что у меня не может быть все так хорошо долгое время..

я неудачница..и я не могу быть такой счастливой как сейчас постоянно…

и я боюсь..я не могу просто радоваться тому что есть, потому что я живу в страхе, что я это потеряю..

господи, как же я боюсь его потерять..пусть он не самый красивый, не самый умный..но для меня он такой…он поднимает мне настроение, заботится обо мне…хоть я его знаю чуть больше недели..но я не хочу потерять его так быстро..он самый лучший для меня…и он мой…и у меня текут сейчас слезы..потому что мне больно лишь от представления того что мы не будем больше вместе..

наверное я себя слишком накручиваю..я всегда все делаю неправильно..но я не могу его потерять..

я и так потеряла слишком много значимых для меня мужчин, я не хочу потерять еще одного..кажется я влюбляюсь…как же мне страшно..

эээм..наверное настало время рассказать о нем..о том замечательном человеке, который так неожиданно появился в моей жизни в субботу, почти уже в воскресенье..этот человек сразу произвел на меня впечатление..а теперь нет сомнений что не зря..что все это общение..нахождение чего-то общего..обмен музыкой..все это не зря..и мне он действительно нравится..он безумно, милый, безумно веселый, безумно общительный, он симпотичный..и он так нежно обнимает меня за плечи..

Денис, его зовут Денис, и я действительно счастлива когда нахожусь рядом с ним или общаюсь с ним..эти вечерние поездки..волга, город как на ладони, мороженое, коктельчики, шоколадные коврики)))

в общем, я не хочу загадывать на будущее, но в данный момент я счастлива..в данный момент я скучаю и жду от него сообщения или звонка..и я буду наслаждаться тем, что есть..если это закончится в скором времени, то я не буду жалеть, ведь все замечательно..и этот человек показывает, чего я действительно хочу от этой жизни..эти 5 дней поменяли мою жизнь..

не зачем грустить, я теперь почти всегда с улыбкой на лице^^